此刻的迷茫

今天同学让我进行了一个健康测试，就是随便在网上找的。结果是气郁质。大概就是说我是一个多愁善感精神容易紧张的人，更严重的是它说如果不好好改善可能会患上抑郁症。其实看到这个结果我并没有意外，毕竟自己的身体状况自己是了解的。自己也曾想过会不会有一天患上抑郁症。也不知道是从什么时候开始这种情况变得越来越糟糕。也并不是因为今天这个测试才让我有写日志的想法，只是自己一直也讨厌自己现在的状态。

或许在别人眼里我做事很认真，很有自己的主见。其实自己才知道这只是个假象，就算一直在做一件事也是心不在焉的。暑假的时候去了一个工厂上班，每天做着重复简单的事，可是过了三十多天我依旧是错，一个小零件老是出错，我试着提醒自己不要再粗心，可是直到辞工我依旧没做好，离开那天心里想着终于不用被别人嫌弃了很开心。可是到了学校，上学一段时间发现自己还是那么粗心，还是习惯性的走神，看书看着看着就想别的事去了。有的章节看了几遍一做题完全不会。

情绪上很容易受别的事情的影响，有时候别人一个动作我也会去想很多很多。我想这种想法的产生很可能是高中时候形成的。那个时候每天除了学习还是学习，然后就是习惯一个人去瞎想，从一件事想到另一件，时间久这样溜走。初中的自己也是个开朗大方的人，到了高中周围都是陌生人，唯一的一个想法就是要好好学习，所以从一开始就开始屏蔽与周围人的交往，本来也有可以相交很深的人，可是还是因为学习我选择一个人，我也不知道现在有多后悔没有珍惜那些本能成为很好朋友的人。特别是毕业那天当所有人都和各自的朋友参加聚会，而我一个人的时候，我才知道周围一个可以分享喜悦的人都没有。而现在看着周围的人都有各自的闺蜜，我多希望自己也有那么一个人听自己唠叨，听我说我的奇异的想法，分享彼此的青春期的快乐与忧愁。

在说一下多愁善感吧。我真的很容易情绪化。比如说今天一个朋友告诉我她找到那个愿意陪她的人了，听见这个消息当然很替她高兴，可是高兴之余呢，感觉周围又少了一个可以什么都可以说的人。其实她也是目前为止唯一一个我愿意把自己心里的想法说给她听的人。再就是初中的一个很好的朋友她也找到了自己的另一半，她们在一起都有7年了吧，是我真实内心里最最羡慕的一对。不得不承认现在的我的确有些希望早日找到自己的另一半了。23岁的自己还没有一场真正意义上的恋爱，我觉得有些遗憾吧。别人说或许是因为交际圈太窄了，我想着真的是一个原因吧。关于恋爱，很多时候我总是很迷茫，喜欢想很多。大学是一个多么自由的阶段，我怕过了这个阶段我又会有很多很多的身不由己……

这些话我多想能告诉某个人，可是每次打算开口就觉得好别扭，觉得没必要去告诉别人这些，自己想通了就没事了。是不是我太封闭自己了，有人说这是种避开他人的方式，虽然没有明显的表明但是还是在慢慢避开，导致现在的我还是一个人。

把这些写出来心里好受很多了，我觉得自己应该多笑笑，像在家里一样，妈总说我笑的太傻，可是似乎也只有在她面前我才愿意做真正的那个自己。做回最初的自己已经不可能了，我只想做个开心快乐的人，不再有这么多烦恼，不再去想与自己无关的事，只做自己。