我们都不要伤心

2015,不好的开始。昨天元宵节，家家团圆的日子，讽刺，也是奶奶入殓的日子。

奶奶也不在了……这一段时间像是拍电影似得，仿佛当我回到现实一切又都还是好好的。

像是睡着了，奶奶躺在那里。表情是我从未见过的宁静。

我伸不出手去摸奶奶一下，感觉那股温度可能我会接受不了，害怕。

我不想那么具象的去感受这个事实……

忍住不哭却发不出一声奶奶。奶奶，你会原谅我吗……

看着照片里爷爷和奶奶那温暖的笑，仿佛我们还是当年那个懵懂无知的孩子。

老家土窑洞里，坐在奶奶身边，听着爷爷看着新闻联播对我们讲他那些年上战场打仗的那些事，一遍又一遍。也是每每这时候，奶奶总是为我们说话， 眼瞪着爷爷说你别唠叨

孩子们了。因为翻来覆去的那几句话我们每回家一次都要听爷爷讲上几句的。

想起小学那年，奶奶和一大家子都要出门串亲戚，中午放学我和哥哥，弟弟妹妹们回到老家，爷爷给煮的方便面，油花上面漂着葱花，还有一层黑黑点点的青菜叶上的小虫……

那时候所有人都是幸福的。

除了爸爸妈妈这一辈。

最初的记忆里，妈妈的爸爸，也就是姥爷不在了的那时候，我还曾和哥哥跑回桥那头的村子里天真的问过爷爷，老了是什么意思？按我当时的理解，老了就是一夜之间头发胡子全白了。我记得当时爷爷回答我说：老了，就是不在了，人没了……

当时我可能是模模糊糊知道了，也觉得要伤心，也真的有点伤心。因为姥爷对我很好的，印象中的姥爷还是会在夏天坐在院子里给我变魔术，从腿弯里给我变山楂丸出来（小时候特别爱吃那个）……这个也一直是我从小到大没解开的疑惑。每次想到姥爷的小腿肚里还能长出好吃的，就感觉好神奇。

原谅小孩子理解不了这么深刻的神圣浩劫，找来一个玩伴可能就把伤心这个情绪甩到不知名角落。也就忽略了爸爸妈妈回到家里的低落的情绪。

后来长大了，也常常想，当时妈妈该是多么难过。因为姥姥很早不在了，妈妈是姥爷拉扯着长大的。

看，早在我们肆意大哭大笑的年岁，爸爸妈妈已经开始不得不接受接受身边的人离开的事实。

现在，我们也开始被迫接受这个我们拒绝不了的现实。

生活一直在给我们上课，不论我们接不接受……

奶奶可能真的累了。爷爷走了之后，我其实知道的，奶奶很孤单。不管在我家爸爸是多么无微不至的照料，可一个人的时候还是让人心疼。

幸好爸爸将奶奶照顾的很好，您可以在您儿子上班的时候自己走路去门口找他，坐着聊天或是看热闹。小区的人看到的您都是健康乐呵的。

长大以后，生活一直波澜不惊；每每惊醒，却总是一记又一记深刻的重创。

这一件又一件的事情都让我的世界观一片混淆。我忍不住去想人生，和人死后的往生，这些都让我恐惧、好奇、到最后无力去想更多。

爸爸没有妈妈了，我很心疼爸爸；妈妈也没有可以拌嘴的婆婆了，我爱我妈妈。从此爸爸妈妈就只有哥哥和我了，我要抱抱爸爸和妈妈，我还要和哥哥相亲相爱。

后来来人中有说奶奶这是修行去了，嗯，我比较相信这一种说法。也希冀是因为这样，才不断地有人从我们身边离开。要不然我真的不知道要以怎样的面目来面对这剩下的残缺的世界。