时间是一个很简单的词，却带走了我太多的拥有，我一直都在细数，都在挽留，可是走的终究还是走了，有些东西没有了，心里就会空空的，读书了时候有些人常会用“心里空空的”来形容他无以名状的心情，我总是心里笑他只是词穷，没有找到更好的词来形容自己的心情。我喜欢文学，可是在我进大学的时候我没有选择文学，我只是一味地觉得有些事，老天已经安排好，或许现在有的就是自己该走的路，所以我还是没有转专业；我喜欢文学，可是在我自己一个人写东西的时候，我只是一味地写下那些文字，连自己念起来都觉得太口水话的句子，可是我还是没有去多读书；我喜欢文学，远比我喜欢数学来得直接，我总是喜欢记下那些自己觉得好的句子跟诗词，然后想方设法让他们进入我的文章，可是我却一直都写不出东西。一直都好遗憾，跟寒尘只做了一年的同学，跟他做同桌那段时间，他一个劲在英语和数学课上写散文和诗词，而我就把他写好的东西一一拿来拜读，我看过很多人写的东西，唯独特别喜欢他写的东西，有时候我也看不懂他写的那些词或是句子，只是很佩服他把那一个个词用我可以接受的办法都连在一起，而且读起来是那么贴切、那么有意思。寒尘在我的心里就像一位大作家，而正好写着我最喜欢的那种文章风格。后来，我再也没有遇到这样子的人，没有遇到有人写的文章是我喜欢的那种文章，我自己有时候也会写写，只是因为寒尘，我觉得我写什么都像是流水账。
毕业已经足足三年了，这三年里每一年都会发生好多好多的事，有时候觉得好累，有时候又觉得好快乐，只是心里一直都放不下一些东西，那些东西本就很缥缈，但是自己就是一个劲跟自己较劲，然后我开始自己都讨厌起自己来。生活、学习，工作什么都没有规律起来，放不下的东西，有时候会告诉自己放下吧，背负这些有什么意义，有时候又觉得自己很委屈，委屈这么多年自己所付出的一起，我一直都在不断的折磨自己，甚至残忍地伤害自己，多么希望有一天有一个人就那么简单地将我拯救，让我重新回到那个没有恨，也没有爱的时候。这三年，我好累，我真的好累，我背负着对一个人的恨走着，跑着，甚至爬着，我此生也只能经历这样一次打击，这样一次伤害了。我放不下，真的好难放下，我总是耿耿于怀，可是又会在一个人的最脆弱的时候说服自己不要这样下去，又在自己最坚强的时候狠心地说要断了一切念头，反反复复，什么时候是个头呢。
我不知道前面的路到底是什么样的，我以为可以拯救我的人，终究都不是，我怕了一个人的时候，我怕了我还要一个人面对接下里的路，我更不要不能给我坚定未来的那个人，我需要的就只是一句简单的承诺，一路的陪伴，就那么难吗？
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