自传体小说《我的前半生》

作者: 赵彦彬[文集]2020年09月26日人生故事

一、年少不懂爱

许久没有写自己真实的东西了,今日并没有那么忙,就和大家絮叨一下自己年少不懂爱的故事吧。这些往事使我至今难忘,不知道算不算初恋吧。

我自小就成长在东北农村院,是个地地道道农村娃,话说那个年代的小孩子成熟的比较晚,其主要原因是小时候家里太穷,营养跟不上。哪里像现在的孩子都营养过剩,聪明的不得了。

说成熟晚,的确如此,十五六岁还不晓得谈恋爱,那时候真是傻的够可以。可笑的是,我见到生人或是女孩还害羞脸红,哪里像现在的孩子胆识过人,敢说敢做。

初中毕业后,我就在家里务农,学会了干农活儿,那个岁月农村的娃都是如此。其实小时候特别喜欢画画和写小说,记得那会儿写了好几本,什么《剑神》、《侠客行续》,什么《我眼中的世界》和《包子和邵总》等等,现在依然记忆犹新,乐不思蜀。可惜那会儿家里穷念不起呀。大概干了一年的农活,父母觉得没有什么出息,就叫亲属给我介绍外面的工作,那会儿流行起打工的热潮。

干的第一份工作,是五爷爷家里小姑姑给介绍的,长春的一家工艺品厂工作。

工作是个手工计件活计,在那里做了四个月,最终也没有赚到什么钱。在那里认识了一个黑龙江的女孩,当时对我好感,还开玩笑说要和我处对象,那个时候认为她就是开玩笑,也没往那方面想,当时我是多么单纯和傻。现在回想起来,人家女孩子为啥专和你开这种玩笑,人家没意思会三番两次的嘛?

回来之后,在家又待了一年多,期间,又相了几个对象。

当时我才17岁,农村就是这样。23岁结婚都是大龄了。25岁就是剩菜了。所以17岁就是正好订婚的年龄。也不知道因为什么,感觉看了好多都没有中意的,其实说白了就是看各个家庭,媒妁之言,父母之命。

想起那会儿,真是一言难尽,相了不少二十几个,貌似整个乡相个了遍。我都佩服我自己,也许真的是有缘无分,也许真的厌烦相亲。致使现在的我听到相亲两个字,就惊得一身冷汗。

第二年,就随着朋友去北京打工了。

初到北京,没有学历更没有一技之长,工作很难找。后来朋友找到了一份端盘子的工作,而我却在另一家快餐店找到洗碗的活儿。其实主要是我戴眼镜,形象不好,只能在后厨打杂。

和我一起刷碗的还有一个比我大一岁的河南小伙儿。他对我很好,后来我们慢慢也成为了朋友。那个时候,一个月工资才400多,干的好的话,每个月能多拿50元钱。

也不知道那时候的工资为啥那么低?做了4个多月,也没攒下一分钱,最主要是每天5点工作晚上12点下班,还有盘子永远爷刷不完。

依稀记得那个时候,有个女服务员对我挺好。可以那个时候的我咋就那么傻?怎么就不能主动点呢?

在我回家后,她还来了两次电话,可惜我却不在家,没有接到她的电话,一场缘分就这样被我糟蹋了。

感觉那时候的人真的很质朴,如果那个时候我不傻或者多想想,也许真的可以遇到一生只爱一个人的人。

当现在什么都懂了,世道也变了,或许再也遇不到那样的女孩了。

二、伤心的秋天

当缘分过了那份纯真的年代,或许真的不会回来。回来的也许都是记忆留下的碎片,让人不堪回首。

都说有缘无份都是天经地义,或许真的人命难于天定。

也许是受到朋友的熏陶,21岁那年喜欢上听歌。那时候比较喜欢任贤齐,常常听他CD。

断断续续在外面漂泊几年,厌倦了打工,这一年准备在家休整一下。迷上了听广播。在公主岭人民广播电台的一档音乐互动节目《车行我唱》,结识一位盲人朋友,我们这里称他为西瓦图。

西瓦图唱歌很好听,还会弹一首好的吉他。他经常电话连线节目展示他的原创作品。在一次节目发布交友环节我要到了他的联系方式。

第一次拨通他的电话我们聊得就很开心,渐渐我们成了朋友。

他生日那天我特地去了公主岭看望了他,同时还邀请在节目上认识的另一个朋友小星星,并且我还请他们吃了饭。

酒足饭饱后,我们到广场上去玩。西瓦图这时候来了电话,待他打完电话和我们说,有个小姑娘要来,也是他在节目上认识。

过了不多久,姑娘来了。后来才知道她的名字叫玲玲。她给我第一印象就漂亮和可爱。

那一次聚会,玲玲当时真的吸引了我。我回到家不久之后从西瓦图那里要到玲玲的手机号。

从最开始的发短信到打电话聊天,我和她也就这样的熟悉了。

我依稀记得她为我在电台节目唱的那首《死了都要爱》,也不会忘了我为她学唱的第一首歌《你爱我像谁》。

两个月的相识,不知不觉我们相爱了。我们约定在秋收后在岭城相见。

秋天很美好,但总是略带着凄凉。

我那天在岭城见面,她请了假配我玩了一天。她还送我用纸叠成一千颗小星星。我送她一个深深的吻。

其实那就是纯真的初吻。到现在我也没有忘记她的样子。

在回来的路上我下车的时候,不小心装星星的瓶子摔在地上,待我去捡的时候,却被后来的车压的已经拾不起来。

当时我隐隐约约感觉到一丝丝的不安。

玲玲和父母说了我们的事,她父母不同意我们的事,原因我什么都没有,如果当时的我有现在的想法和实力,我断然不会放弃这一份纯真的爱。

那一次我真的尝到什么叫伤心欲绝,悲痛万分。美好的东西终究被现实打败。

后来一个朋友和我说,你们都是太没主见和想法,也都太过单纯了。如果两个人在一起努力什么都有了。如果那时候的我如同现在的我不放弃,或许真的可以有个圆满的结局。

有失有得,或许真的是这样。有了实力爱情没了。穷的时候有爱情却不敢给人家一生的承诺。

23岁那年,我在亲属的介绍下和一个同村的女孩结了婚。然而一年后因为一场意外的车祸,让我和她背道而驰,终于明白了什么叫世间冷暖,什么叫大难临头各自飞。

自此以后我不再相信别人,不再相信婚姻。

然而,在一年之后我却有一次经历面对死亡和欺骗的漩涡中挣扎,一步步在黑暗走向光明。

三、网恋的代价

命运不公,使我更加懂得保护自己。如果说人真的没有那股心气,就如同死去的躯壳。看着异样的眼神,我已经不在乎什么,最后那一份天真也变得荡然无存。

是非黑白已经不重要,重要的胜者为王。虽然这样想,我依然保存那一份善心,别人看到只是表面,往往真实的谜底永远无法见到光明。

我发现只有掌握本领才会在这个社会有一席之地。因为对互联网的酷爱,我便自学起网络编程,那一年我有了自己的第一个网站,同时也赚取人生超过万元的第一桶金。

可是命运仿佛和背道而驰,却让我认识了她,我们这里称她为蓉。也忘却了具体怎么在网络上认识的,断断续续联系了大概有了一年多。

都说日久生情,搞不懂自己当初是怎么想的,或许还是相信每个人都存在那一份善意的根念吧。我竟然轻信了蓉,去咸阳去找她。从那一刻我就陷入一场蓄谋已久的骗局,恶梦就这样开始了。

从家乡去咸阳,我花了一天半的时间坐着火车。其实当时真是满心期待,这事情也和我父母说了。当时是有多大的把握呀,现在回想起来,真是可笑之极,还是太年轻。

到了咸阳后,蓉去车站接了我,和我很是亲热,当时没觉得什么,现在想起的确有很多不对头的事情。

他们都睡在地上,说是在饭店后厨工作。男的一屋,女的一屋,当时没觉得什么,但接下来的两天听他们给我讲课,终于明白了这不就是传说中的传销嘛,我顿时陷入了恍惚之中。

他们带头貌似看出了我的神情就劝慰我说,不是传销是直销,依然给我灌输洗脑。吃饭的时候,蓉还给我夹菜,闲得时候还带我出去闲逛,对我是那么温柔,这种关爱真的让我不寒而栗。

每天依然听他们讲课,感觉他们像疯子一样,有的时候我恍惚都要相信了他们说的投资项目,但我还是劝自己,不能被洗脑,天上没有白掉馅饼的事,就这样我熬了十天。

为了不让他们发现我真实的想法,我隐藏着随着他们。当时也想对蒙在谷里蓉说说,但我还是没有说,因为你没有反洗脑的能力,说多都是白废。又或者她知道是骗人,只是骑虎难下,越陷越深。

思想的控制,有目的性对你好,表面其乐融融的大家庭,让那些蒙在虚幻世界的人,一夜暴富,看似那么容易。只是他们真的是懒得动脑了,只抱着最后一线生机就是发展更多的下线,骗更多的人。

我甚至现在还怀疑,为什么当地警察为什么不管呢。猫腻一定是有的。

十多天的煎熬,我发现我再不离开就真的陷进去了,那我岂不是成为了骗子,怎么逃离,这是个难题。

黑天逃跑那是不可能因为有人软性监视,唯一的办法就是我要走,我不想再留在这个地方了,想怎么招就怎么招吧。心意已决,第二天我就和他们说出我的用意。

当时蓉还说:难道你不在意我们的情分了?

我说:你想和我走我可以娶你,我会尊守那一份承诺。你若留,我也无能为力。

当时那个头头对我恶狠狠说:你不怕我们把你腿卸掉了嘛。

我说:我怕。怕又能怎么样,生死由天,各自安命。

那个头头说:好,那就成全你。

说着就要上手打我,被后面的一个人拦下来,说:别把事闹大,咱们还得继续下去。

言外之意就是事情闹大他们就在这里待不了。

说实话,当时的我也是故作镇静,其实心里也害怕的,但也没有办法。

他们把身上所有的钱搜刮一空,只给我留了身份证和手机,同时也把我手机中蓉的照片删掉,然后叫了一辆车把我送到车站,让我马上离开这里,还说莫要报警,否则后果自负。

如果在家乡我可能会选择报警,但在陌生的城市也只能任人宰割了。

没有钱我怎么回去呢?这是个问题。

我坐在火车的售票大厅,两眼望着天花板。此时的我应该算是一种庆幸,至少我的恶梦已经醒了,接下来面临着现实的问题,该怎么回家。

真的好像家,但回去之后我该怎么说,一定会成为笑柄,也不知道嘴快的母亲会不会和邻居说我的事情。当时我陷入了一阵阵忧郁情绪之中……

四、打击

在没有钱的情况下,我只有打电话求助朋友,朋友给我打了钱买了车票才得以返乡。

这场骗局让我回来陷入自责和忧郁之中,彷佛换了忧郁症。那个秋天一度没有出门,不敢出门,也不喜欢吃饭。或许这次打击对我影响太大了。现在回想起来那个时候的我,为什么想不开,如果放在现在我真的无所谓了,至少什么经历都有了,人生也才完美。

当时的我时常出现幻听,感觉自己每天活在梦中一样,总是昏昏沉沉的。后来发现自己的东西从来没有动过,却在另一个地方出现,还有就是明明自己不喜欢穿的衣服总是出现在自己的身上。

我很惶恐。后来的证实我的身体内拥有两个人——双重人格。

双重性格是指正常人在相同时刻存在两种思维方式,其中,各种思维的运转和决策不受其他思维方式的干扰和影响,完全独立运行。也就是说,具有这种人格的人两个格都是不知道对方存在的。我也偶尔发现的,因为以前有写东西的习惯,同时两个人格也都有这个特点,当时还以为自己鬼上身,后来上网查了些资料才明白双重人格这种现象。

不过大家不要怕,现在我已经恢复。

也许我这个人真是天生命贱,都说我能走出忧郁的阴影我还得感谢一个人,但现在我并感谢他,因为我的两颗门牙被他打掉了,同时也造成我现在听到暴躁的声音就心脏受不了。

那天晚上,他不分青红皂白进了我房间,或许喝了酒的原因,至于是谁我就不说了,拳打脚踢,两颗门牙都打掉了,打得我只剩下一口气,被后来赶来的父母阻止住。

不是念在亲属关系上,早就告发他让他坐牢,到现在我也不会忘了他,毁了我容貌。这就是我为什么和以前长得有点不一样的原因。不过从那个时候我终于清醒了。

足足住了半个月的院,在家又养了半年才得以康复,不过我却成了豁牙子。

我从不同的世界归来,回到了这个现实的社会,彷佛是那么不适应。

我时常也出去走走,为了掩饰自己牙齿经常戴着口罩出门。偶尔也玩玩微博,在微博上认识了一个老牌明星,我们这里称他为尊。90年代他红遍全国,只不过那时候他过了气而已。

闲暇的时候我继续做网站,因为自己喜欢音乐就做了一家音乐试听类的网站,做了大概能有半年多在圈里也小有名气。

因为做音乐站的缘故也在网上结识一些唱片公司的企宣,他们主要负责联系音乐类网站并授权自家艺人歌曲平台入库。

印象最深的是一个比我年长的企宣,我们这里称他为左。左出生在80年,做企宣应该有五六年的光景,手上的免费资源也比较多,我们两个人的性格也比较对路,所以常常聊些他的工作内容,同时我对他这个企宣职业产生了浓厚的兴趣。

左这个人也实在也分享了他的一些资源,同时自己也联系一些自己的资源,自己做起了音乐入库的买卖,期间也给尊老师的音乐作品推广了一下,效果还不错。

后来,尊老师在微信里问我有没有兴趣去他那里上班,我当时很是犹豫,以为他是个骗子。

感觉我的生活可以走向正规了,自己在家赚了一点小钱也喜得不亦乐乎。

可是好景不长,越来越多人和我竞争,价钱一次次压低,到后来没有生意可以做,我将何去何从?

五、改命

有的时候你不信命真的不行,不是我这个人迷信,折腾了将近十多年,遇到的事如戏剧般的演绎。有的时候你不妥协,真的是无路可走。

还记得那些年每次订婚都无始而终,父母就给我算了命还找大师破解了,婚算是结成,却一场意外还是无情的分离,感情的事也一波三折,终无结果。

这难道不是命运的结果吗,如果当你无路可走也许也会这么想吧。

自己赚钱的路没了,那就只有想其他的方法,这时候尊老师给我打来了电话,最终去他那里上班,反正也不要什么学历。我就踏上了去北京的路。

在车站买了票是晚上,闲着无事在车站外面闲逛。这时候一个中年妇女向我走来,我莫名奇妙的看着她,问了一句:“你认识我?”

那妇女二话没说把拉到一旁说:“小伙子,你是去北京吧。”我一惊心想她怎么会知道,我又没让她看我的车票。那妇女看出了我的心思说:“小伙子,你不用怕,我是算命的。我可以看到你之前所有的事。”

我听她这么一说就笑了:“我才不信,我不和你你怎么算。”虽然我对这个东西是中立状态,但没有哪个敢这么说的。

那妇女叫我先坐下来,便絮絮叨叨和我说起来,我越听越惊讶,她所说的和我之前的经历百分之九十相似,可以说太准了。

那算命的说完了她的一席话后问我:“小伙子,我说的对吧。”我佩服的点了点头。那算命的又说:“你名字中有六把刀,建议你还是改名字吧”。

的确,我的名字确实有像刀似的六个笔画。不过改名也不能是随意的。我就问改什么。那算命的说:“这个得需要二百元改名费用,小伙子你看怎么样?”

我说可以,后来她按照我得八字改了名字,同时告诉我到了新地方就用新名字保我事事顺意。我也照做了,但事事也没有那么顺心。

到了北京,尊老师安排我在他的公司里上班。其实公司算我就五六个人。我被安排一个女同事的对面办公,先交代一下她叫辛,主要是负责工资结算和打杂工作的。

不过她的态度很高冷,有些不懂的事情去请教她,总是招来冷眼:“这个不清楚,去问经理”。行,那我就问经理,经理还是很好的人,什么事情也都告诉我,当时我没钱吃饭他还主动借钱给我。

冷眼就冷眼吧,时间长就好了,我一直这样想着。可接下来的事,让我看到了什么叫毫无尊重。

为了和辛缓和气氛,我主动和她说话,她也不爱搭理我。记得有一次早晨起来上班,我给了她一块口香糖,结果被她扔在地上并且说:“我不喜欢吃这种东西,我不要。”

当时我压制住自己心中的怒火,把她仍在地上的口香糖捡了起来,说了一句:“不好意思,打扰了”。说完我转身走出了公司。

在公司外面我坐了好久,心中是无比的折磨,我在想我这是图什么,后来开导自己,和一个女孩子计较太不值得了。

人生都是起起落落,有些事还真不能较真。就让时间去证明我的存在吧。或许终有天我会拨开云雾,一定胜天。

六、连环套

大概一年多的时间终于在公司站稳了脚跟,最主要我还是比较上进,每天六点下班了,我依然要工作到午夜12点钟。

因为宿舍就在楼上回去就可以睡觉。

知道自己资源的不足,在网上除了自学教程和寻找资源,其余时间就工作和睡觉。

慢慢的我在公司也有了底气,也让经理和同事辛,以及其他同事所折服。

同时,幸对我的态度也有很大的改变。如果没有能力还真是混不下去。

第一年的春节回家也算给家人报了平安,家人也放心了。

虽然第一年工资不高,但我却积累了更多的经验。这是最大的收获。

当然利用业余时间自己学习编曲,也相序发行了几首自己歌儿,虽然唱的不行,但也说的过去。

自己出歌自己推广也是一件特别有趣的事。

周末的时候,还是比较无聊的。常常在扣扣群里聊天,后来认识一个家乡的女孩,接下来种种套路告诉我们,你一不小心就会陷入其中。

也不知道为什么,我又网恋了。真是死性不改。明明告诉自己那些东西都不可信,却耐不住总是心存侥幸,万一是真的呢?万一她是一个好女孩呢?

结果是残酷的,静却欺骗了我,原来她不在沈阳上班,而在老家那边,而且是一个离异的,也没打算和我……只不过骗来玩玩,钱就算了,最让人难受的是伤心。

其实我也不知道,是群里的另一个女孩小胖和我说的。现在才真正明白一个套路接着一个套路骗取我这单纯的心。

与其说是单纯不如说是傻子吧。最后我陷入另一个套路,小胖说喜欢我,结果我们网上处了半年多,搭在她身上的钱大概有两万多吧,最后终于清醒了。全都是套路,无非是看上我的钱,在我没钱的时候却把我拉黑。

本来这段不应该写出来,真是给自己抹黑,但为了尊重真实性和中立性还是写出来,就算有人说你傻,那又怎么样。傻就傻吧。谁还没个范傻的时候。

这么多年我一直坚信不管是网络或者现实都存在好人、善良、坏人、欺骗,只是我运气太差了。

自那以后我把专心的事情放在工作上,17年底还注册了一家科技公司,和朋友做起网络上的生意。

当然我还在北京的文化公司上班,利用下班和周末的时间打理业务。这些都是偷偷做的,怕被公司老板发现。

尾声

今年的疫情我没有再回北京,在家乡找了一份工作,现在自己公司基本就我和伟,我现在上班赚的钱就够维持自己公司基本运作。

不知道将来会怎么样,也不知道自己现在何去何从,就这样天天朝九晚五的忙碌着,但现在的心很平衡。

其实还有很多经历和故事在这里没有说,只是一笔代过,因为这就是一个简单的经历复述,或许待我真的有精力的时候可以写部自传体小说,加上一些比较虚构的情节,相信一定好看。

(全文完)

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