搞怪说说

2021年11月01日搞笑句子

搞怪说说合集

一、过年期间千万别给我发什么节日祝福,一个红包就可以让我感受到你的诚意。

二、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

三、怎样寻求速死的技巧:在公众场合大声对一女生说:“呦!今天又穿女装出门啊!”

四、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

五、一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。

六、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

七、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”

八、据说,男生摸女生的头90%是喜欢,女生摸男生的头80%是在摸儿子。

九、在洗手间洗手,要妈妈给我拿毛巾,结果说成拿筷子,我妈问:吃屎吗?

十、好看的皮囊不多,有趣的灵魂更少,长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

十一、哄女生高兴只要八个字就够了:美,行,买,不胖,我的错。

十二、考试,某题不会做,监考老师路过时看了一下我的试卷,又和我对视了一眼,然后在全班第一周围绕了一圈又向我走来,然后偷偷的伸出了两个手指……我这辈子都忘不了这个老师!

十三、物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!”一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”

十四、微博搞笑段子合集:最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手真狠!

十五、像我们这种活的用力过猛的人,撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。

超级幽默搞怪说说

1、你矮是终身的,我胖却是暂时的。

2、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

3、那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人还挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。

4、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

5、承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。

6、情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

7、什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。

8、月老,你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。

9、如果有来生,我一定要成为神经,因为我走了你就得脑残。

10、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

11、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

12、沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。

13、每个女人都有一个最容易犯的错误,那就是反复无常。

14、别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。

15、因为都说早起的虫儿被鸟吃,所以我决定以后不起早了。

16、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么帅,真怕别人看不见啊。

17、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了,以后的每一天都将会是一个新的开始。

18、失眠这么久,别人还以为想不开,结果是茶喝多了。

19、上学是拿钱混日子,上班就是拿日子混钱了。

20、成长就是你哪怕难过的快死掉了,但你第二天还是照常去上班。

经典搞怪说说

一、每次去小区楼下理发,那个师傅看到我都特开心!有次我问:“不就剪个头么,你怎么这么兴奋?”师傅:“不瞒你说,我就喜欢有挑战性的,把你头发理得跟个人似的,特别有成就感!”

二、现任姓王,前任姓黄,有一天出去玩我在街上喊他黄先生,然后他就看着我,我也看着他,“你叫我什么?”我不知所措,强行掩盖内心的慌张,赶紧解释道:“不是啦,我有口音,黄王不分的!”他沉默了许久憋出了一句话:“你不是东北人吗?”求男朋友的心理阴影面积。

三、半夜醒来上厕所,看着熟睡中的老公和他床头的手机,忽然想到还没查过他的手机,万一他有什么秘密呢。打开他的手机,竟然还有指纹密码,我偷偷用他的手指解开了锁,然后开始翻他的短信、通话记录,以及各种聊天软件,结果什么秘密也没发现,顿时觉得白忙活了,于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了,就当劳务费了!

四、在图书馆看书,一熊孩子又吵又闹,管理员过来提醒,孩子的妈妈不仅不管,态度还很蛮横,管理员微笑着说:“如果您还这样,我们就采取措施了。”妈妈依然态度蛮横,孩子更是越闹越凶。然后管理员微笑着拿出一大根棒棒糖,在孩子眼前晃了一下,看着孩子那渴望的眼神,直接就把棒棒糖塞进了自己嘴里,边吃边说:“太好吃了,怎么会这么好吃啊?”妈妈当场就怂了,赶紧抱着满脸泪水和口水的孩子跑了。

五、跟老婆吵架了,老婆很生气,说要喝药自杀,我正在气头上,大喊:“去啊!”然后老婆拿着一瓶农药就进卧室了,我有点不放心她,怕她真做傻事,赶紧追过去,只见她拿着农药看了一会,来到我面前说:“老公,瓶盖我拧不开,帮人家拧拧嘛~”

六、今天和老公看电影,前排坐着两个妹子,一人手里抱着一大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。吃完后,两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话,烦得我恨不得骂街。我对老公说:“要不我把鞋脱了吧!”老公紧忙拦住我:“还是我脱吧,毕竟其他人是无辜的!”

七、老爸看着电视朝我喊道:“儿子,下楼帮我买包烟上来。”我正玩游戏,掏出零钱对小儿子说:“儿子,下去帮爸买包烟。”儿子玩着玩具,不耐烦站起朝厨房走去说:“奶奶,能不能帮我下楼买烟。”我妈露出头喊道:“老头子,下楼买包烟!”我爸一溜烟站起说:“好嘞!”

八、为博女友欢心,我偷着把父亲50万的股票卖了,买包买化妆品,花天酒地,钱越花越少,女友也离我而去,最后我决定拿着剩下的3万块去股市赌一把,结果我刚好买回了父亲原来份额的股票,一切又回归于正常,父亲至今都没发现。

九、去给嫂子送东西,看到侄儿还没起床,我问她孩子不上幼儿园吗?嫂子说:“你大侄子赖床,本想晚点送,然后又想,老师不会以为是我起晚了嫁祸给孩子吧,所以刚刚给老师发了信息请假一天!”我惊呆了,原来还有这种操作!

十、考英语的时候,前面坐了个美女,写卷子很认真,我就叫她给我抄抄,她同意了,最后我怕卷子雷同,改了几道选择题。最后,她考倒数第一,我倒数第二。

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