七月随行札记

1.

看着那相连的海与天，不知为何会回想到那个时候，因为害怕被拒绝，所以想去合个影都难以开口，我在不远处等待着你身边的人陆续走开又接着走来，笑的是多么的甜，又是多么的虚，我就在第一排，推着长镜头看你，却看不到那个世界有我的位置。我很沮丧，又莫名的心存感激。

2.

21岁之前，我还是那样傻与懵懂的人，为了自己认为最合适的人，会给予比其他人更多一倍的关注，只为那个人着想，即使会被人觉得很奇怪，即使别人不领情，我仍然不会改变自己的做法，最后总是自己不开心。

我们一起吃饭的时候为什么会那么沉默啊？你们怎么就这么多话题啊？为什么啊，我那么关注你，你既然一个位置都不给我留，建了一个群又不拉我。是不是我太low了？是不是我的性格有问题啊？是我做错了什么吗？我百思不得其解，常常在夜里就这么问自己？

但当我不断去融入，不断去把自己变的很轻很轻，轻的没有的时候，我的身心都是累的。累到了极点，然而没人发现，记得在一节毛概课的时候，我听着陈奕迅的《阿猫阿狗》，我便哇了一声哭了出来，身边的人，毫无一点点防备，都被我吓了一跳，连忙给我塞纸巾，不断的问怎么了怎么了。我的声音是颤抖的，我记得我跟身边的婉萍说了，“我觉得自己孤独无援。”她是懂我的，在无数个哭泣的夜晚，我也曾问过她，“我为什么做了这么多，都感觉是一个人？”她很清晰的告诉我：“因为你是那么的特殊。你和他们根本都不是一个世界的。”我觉得这简直是最高的安慰。

有时候我的情绪控制力很差，简而言之，就是间歇性低情商综合症，在我的自我不愿轻到没有的时候，那种情绪的发泄是显而易见的，像一个闹别扭的小孩子，我舍友都见识过，我会气冲冲的走得很快，我会句句带刀，我会用力写下负能量的句子。现在想回来实在太傻，典型的独生女症状。不过那心头的火，燃的也快灭的也快，灭了，就又后悔了。我这10多年也算做过很多令自己后悔的是，没法回头，那就现在弥补。

21岁之前的日子，我很多的情绪都是建立在别人的身上，傻乎乎的因别人而喜，因别人而悲，最后回头一看，别人仍然笑的那么的开心，自己却狼狈不堪。而且，有时候我太过于执着于自己，口无遮拦，常伤害了别人，21岁之前的我是一个在矛盾中过渡，是感性与理性中过渡，在幼稚与成熟之间过渡的大小孩。

3.

这些年，在这山上，见过太多因高考失手而来了这里的人，他们心怀大才无所施，施了又怨无伯乐赏识，带着骄傲又略带失落的脸，在讲台上不苟言笑地大放豪言，不过第一句很多都离不开“我高考考了XXX分”，台下一片哗声，然而，这并不能改变什么，我敢说这些人都是在逃避，他们就好像在台上说“我只是失手才来到这里，但是我和你们不一样，我是优秀的。我本来可以去怎样怎样的名校。可以去什么高大上的专业，不和你们混在一起。”每每听到一届又一届的新生上党课的时候演讲，我都想扑哧的笑出声来。其实，你们真的不要以数字来定义自己啊，我敢保证，有些人就是获得的高分，什么全院第一，什么奖学金，也还是不知道自己以后到底要干哪行。能想到那种感觉吗，那就犹如鲜花与嘉奖下的仍然空虚的心。当然，我在这里并不是鼓动大家就不用管学习了，不用追求优秀了，只是鼓励大家去抓紧时间，找到自己想做的事，并且专研与它，当然那要是实际的，无害的。每一个你讨厌的现在，都有一个不够努力的曾经，不要让未来的你讨厌现在的自己。

4.

21岁之后的两个月，我庆幸的有了更多到外面看看的机会，七月下旬，我去了青岛和威海，那里的七月就如一句“七月流火”，已经开始转凉。这个地方，它给我感觉舒服的原因，最主要是这里的海啊、路啊、广场啊之类的都非常的宽敞，那海岸边的长廊，在晚上的时候，虽然都是人在散步，却仍然找到路可走，不会人撞人，摩肩擦踵。你不知道，我在我家湛江的观海长廊（不，相比青岛、威海的来讲是短廊）那条窄窄的的人行道和迎面而来的人让我觉得多么的压抑与拥挤……就是广州的珠江边道相比也略为逊色。不过听说，他们很多街道多是德国人，或仿德国设计的，所以这也是先进之处吧。

第二天晚上，我们终于找到了啤酒一条街，喝上了半扎甘纯的青岛啤酒原浆，一扎葡萄酒，吃上地道的海鲜小炒，我们坐在店外的一桌，研究着一种像瓜子一样小巧，不知其名的螺子的吃法。没有空调，没有电扇，只有天上一轮月，杯间阵阵凉风，与不时在邻桌响起的流动乐队的铃鼓、吉他协奏，还有那北方爷们浑厚与沧桑的歌声（流动点歌服务）。

来到青岛的第三天，我发现青岛的路名十分有趣，大多是以中国省份名来命名的，比如山东路、河北路、浙江路等等，而青岛的天主教堂（圣弥厄尔教堂）则是座落与青岛南区的浙江路。我们延着入口的斜坡走上去，霎时间感觉自己正身处欧洲。圣弥厄尔教堂，那个地方并不像广州的圣心教堂，它是一个小范围的建筑群，而且道路与广场周围设计的十分宽敞，走在圣弥厄尔教堂的中轴线上，我是真正的感觉到放空了自己。我来描述来一下圣心教堂给我的感觉，那是一堆闹市中突起的仅有的一幢欧式旧建筑，感觉突兀、奇怪，毫无美感，我走到它的路口对面，竖着单反，咔嚓一声就是它的全部。有时候，还是难以避开在我镜头前四处窜的车与人，确是挺烦的。

圣弥厄尔教堂外，不过十里，中山路、北京路、河北路和天津路围合的街坊，有一个地叫劈柴院，多是酒馆、饭店，除有元惠堂、李家饺子楼、张家坛子肉，多数是一些不起眼儿的小饭铺、糖果店、书场和游乐场。北街则是卖熟肉的，有德州扒鸡、福山烧鸡、南肚、酱肝等。论小吃，这里的锅饼、炉包、馄饨和豆腐脑最为有名，也最抢手。可以说是吃货的天堂，不过，感觉与鼓浪屿的食肆差不多，那天人挺多，商贩占满了过道，我们不抵拥挤，没有久留，尝了一份臭豆腐与烤花枝，仍然是熟悉的味儿。

眼看第三天行程快要结束，第四天便要出发威海，我搜出在奥帆广场买的两本明信片，一一的将你们的地址都写上，贴上邮票，把想对你们的说的都写上，然而唯独一人的迟迟没贴上邮票，连寄语都不知道怎么写。过去一年，我的很多喜怒哀乐都因那个人而起，我曾经想要成为一个保护，极力的为那个人着想，最后却适得其反，人家根本不领你情，并且清清楚楚地表现其厌烦，简单的说，我是为了一个毫不在乎自己的人白乐、白怒、白欢、白哭了一年。

我回过头看到20岁的我仍如14岁时那么傻，不禁的苦笑，为什么我总是会为一些自以为美好的东西扑心扑命呢？14岁时憧憬的那个女生，和20岁时关注的那个女生她们根本就用不着我去瞎费心思，她们有自己的路，她们即使飞蛾扑火，也是她们自己的选择，她们，才不需要我保护呢！我从前到20岁为止，都想做一个女生中的英雄，想拥有很多闺蜜，想在很多人心中成为一个不可替代的人的这些儿时的可笑的梦想一个都没实现。只能说，一是我情商低，二是太爱自己，三是与一般女生的思维方式不一样，四是女生与女生之间有着潜意识的排斥。

那一晚，心超烦，脑子不断浮现着那个时候，我在间歇性低情商症候群时发给她我在团体中感觉不到归属感的话语，那是我们关系开始疏远的导火线，然而我不知道我们能不能称的上是朋友，当我后来冷静下来，我后悔的向她道歉时，我发现她朋友圈已经把我屏蔽了的事。我百思不得其解，我当时觉得那是对我最大的惩罚，我每天都在恨自己为什么总是那么感性，为什么总是做一些令自己后悔的事情。

孤星，我命里肯定有一颗孤星啊，我从前不信，但是这么个20年走来的经历，我倒是有点信了。之后，那个女生在我托某人的劝说下，还是开了朋友圈，啊，这是一个没有主见，喜欢依傍着强势的人，遇到烦心事就会落荒而逃的人，我看她的角度完完全全改变了，说到底，就是看透。好像后来我看透了14岁时憧憬的女生一样，无论怎么完美的构图，也找不回从前的按下快门时的心情，结果拍下来的照片，怎么看都觉得奇丑无比了。我们完成了我们组的作业，我们的群从归死寂，我不是一个好的带领者，对不起，我不是一个情商高的人，对不起，我不是一个好朋友，对不起。

快晚上10点半，我下楼走到酒店对面的一个邮局，往邮筒里把明信片一张一张的塞进去，这里的夜晚很安静，依旧是一轮月儿与凉风相伴，我毫不犹豫的把最后一张明信片塞进邮筒，你猜我都写了什么？沉默，恨意还是感激？

5.

从青岛到了威海又呆了三天，在热情的威海人刘师傅一家的招待下吃上了地道新鲜的贝类与海带汤，去了西霞口见识了最大伴山沿海动物园，去了刘公岛转了一圈。韩国商品街不咋的，不过料理一条街还是棒棒的。而今想起依旧回味无穷。

6.

差不多一周的旅程，结束了，我在飞机上，看着世界在倾斜，听着《云上的华尔兹》，我的心竟然萌生出一个浪漫主义的念头：争取，在年轻是遍历世界，然后老了，远离红尘喧嚣，去找一个天涯海角，在那儿，开一个咖啡屋。养一窝猫，宾客不多也不少。