除夕

除夕，人们纷纷逃离加班现场，并不是人们不喜欢加班。除夕，我是一个主动来加班的人，并不是因为我喜欢加班。总之，我们各有各的原因。不论原因是什么，但你们可以确定的是，我是一个主动来加班的落寞的人。就像有的鱼纷纷逃离垂钓现场，而我却偏偏是往鱼钩上撞的鱼，你也可以确定的是，我不仅仅是《老人与海》里面的鱼。虽然我顽强，我的毅力超群，但我却是一条忧伤的鱼，我变成了老人的意识，去到了另外一个世界。那个世界，让我想起了过往的除夕纷纷是怎样度过的。我看到操场上的一片草坪已经长出了许多碧绿，我看到小屁孩们从平原的子宫里跳了出来，我看到了万物正在重生……虽然我对未来满怀希望，但我也是一条往鱼钩上撞的忧伤的鱼。

有一年除夕，大概是七八年前。我不知道那会我在干什么，我只是接到了一个电话，电话里华华对我说：他要约我出来唱歌。我操！我想他一定是有神经病，今天会有KTV开门吗？但是我想了想，他今年的除夕过的一定是孤独的。因为他家里走的走、散的散，唯独剩下他和他的老爹，我在万般无赖之下，在那天夜里，以两名神经病人的身份去到了空空的大街上寻找KTV。我们走在大街上，就像两个被遗弃的婴儿，在六九过后、立春之际，等待大地将我们变成黎明的种子，撒在我们那时渴望的城市里、姑娘的身上或者一个牛逼的理想上。那时我们并不知道什么是理想，我们一直都是有一天过一天，过完了今天再去考虑明天，只是觉得理想是一个很牛逼的东西，我们必须要有，因为那些牛逼的人都有过。

我本以为空空的街上已经没有了任何商店、网吧或者其他什么玩意儿，但是事实总是会出乎你的想象。我们在一个鸟不拉屎的地方，找到了一家KTV。我当时的感受是：它是不是从我的幻觉里跳出来的？或者是那个人专门为我们打造得一间KTV？不管怎么样，它的存在打破了我们的空虚。后来听老板说，他以前是个大老板，曾梦想成为世界首富，最终却成为了《堂吉诃德》一样的结局。他说他总在每年除夕等待着某样东西，在玩着偶尔自己去寻找或偶尔让别人来找自己的游戏。

我好像是第一次喝那么多酒，我不知道我哪里来的胆量，和华华一决高下，我认输了。他唯一能做的事情的是，把眼前的酒喝完，把面前的歌唱好；而我唯一能做的事情是，把他没喝完的酒喝完，把他没唱完的歌唱完。这是我们在花样年华里，能干的少数事情之一。我们用尽最旺盛的精力，去做了自己并不是特别在意的事情。最后还留下了些许记忆，残留在我的脑子里。我并不是每年的春节都会想起我那个骚包一样的朋友，因为他每年的情况都不一样，时好时坏。后来的华华，去了别的城市里，他也很少回来，我们只是偶尔在QQ上聊聊。再后来，随着时间的变化，华华被我抛进了大海，也许，他也已经把我抛进了大海，而且不止一次。

还有一年的除夕，是一个伤心的除夕之夜。我不知道有多少人被围困在了各个城市里的某个角落，他们只能和陌生人一起搂着吃团年饭，不是闻者自己老婆身上的味道，而是闻者别的村姑身上的味道。虽然他们自己的老婆也是村姑，但村姑和村姑之间还是有区别的，那就是有没有在民政局申请专利，成为自己专一的味道。

有很多人正在闻别人身上的味道，而我却在焦急的等待我花高价从朋友那里购买来的火车票。虽然现在都是实名制，而我偷偷做了一个小动作，就是让我的朋友退了票，让我挤了进去，虽然挤到了站票的行列里，但我已然知足，因为我要在除夕的夜里，去往另外一个城市里，十万火急。我要去福建看望正在病危中的父亲。就这样，那一年，我在火车上度过了一个难忘的除夕。我看到了很多的人们，正在赶往回家路上急切的模样，好像被猎人追赶的藏羚羊一样，片刻不能消停。在被一阵阵追逐过后，他们中间有很多人摆出了千奇百怪的睡姿。我似乎可以在走廊上直接从他们的身上踩过去，不不，我想我就是从他们的身上踩过去的，因为他们躺在走廊上睡觉的密度实在很小，我在心里默默地跟他们道个歉。我想象到了奥斯维辛的场景，想象到了南京大屠杀的场景，甚至是动物屠宰场的场景。呸呸，我不应该打这个比方，但事实就是如此，摆在我面前的如一具具尸体。更有很多千奇百怪的睡姿，如不是我父亲病危，我可以一直笑到天亮。有一家三口，同时挤在一个位置上，三颗头颅叠加在了一起，成了一长条；有对男女的睡姿，就像做爱一样，甚至女的的屁股已经裸露出了一半；还有直接在厕所里安营扎寨的。我操！你们都是牛逼的人。唯独我，可怜巴巴的站到了福建，十几个小时，我也不太清楚我在想些什么。木讷地，来到了福州。

不知道有没有人的青春没有散场？如果有的话，我去订两张车票，去研究一下是个什么情况，直到下次要散场的时候，我可以借鉴一下，让离别别那么快到来。或者让人的眼泪，变成一粒粒沙子，把他们藏着瓶子里，等到我年过花甲的时候，在我无人陪伴的时候，我可以去细数。

大年初一，我与父亲见面时的场景其实并不煽情，如果有煽情的部分，我会自动的屏蔽掉。他那时已经意识模糊，而我到来的那一刻，他只是轻轻地说：儿子，你来了啊。而我，也并不是山呼海啸，我只是轻轻地回答：爸爸，我来了。接着，他很高兴，那个小孩子。他已经开始产生幻听了，听不清我说的每一句话，我在说这句话的时候，他以为我在说那句，我说完那句以后，他才明白第一句的意思。我们没有过激的情感爆发，只是像往常一样：吃饭，睡觉，看电视，聊聊近况。他还是像以前一样，喜欢下象棋。只是现在下象棋，不是面对面的和很多老头子一起，而是在手机上。他的落子还是像以前那样出其不意，只是现在，每走一步棋子，他就会悄悄地昏睡过去，醒来后，他又开始了另一盘棋局。我想对方，肯定不知道他的对手，是一个即将要离去的病人，肯定在另一边咒骂：此人下棋怎么磨磨唧唧的！

父亲病危了，我找来了私人救护车，把父亲连夜从遥远的福建载回了湖北。在回来的路上发生了一些事情，由于故事太过于煽情，我就自动屏蔽掉吧，我怕我的眼泪忍不住掉下来。接着一个星期的时限到来，我看着他离去，接着为他送葬。

如果说我把每年的除夕当作我的重生之日，那么我每到除夕之夜，就会悄悄种上两盆花卉，让月亮闻到她们的味道，好让夜晚指引他们的方向，直到我看着新春之际到来。我想我记忆中的人们，闻到我种下的花卉，他们会自己归来，让我们重新相聚。我渴望在某一天下午，和他们把过去的事情重新上演一遍。我希望他们，能够嗅到，我此时正在想念他们……

除夕，已经到了下班了的点，但我还在坚守岗位。其实“坚守”只是我的一厢情愿罢了，我只是没有其它地方可以去。我在趁这个闲暇的时光，细数我以前的除夕是怎样度过的，也顺便看看别人的除夕是怎么度过的。我是一个闲人，我在街上晃晃悠悠，看看沿途的风景，也看看同行的人。顺便也告诉自己：又一年过去了……