漫步雷雨中

漫步至野外，忽然雷电交加下起了雨。

如果是蒙蒙细雨，再撑一把纸伞，雨中漫步，虽然有点儿文人的酸味儿，却不失为一种诗意，然而它不是，而是稀而大的大雨点，跌落在土路上每一颗都如铜钱，而且有的比铜钱还大，简直要超过柿饼了。有几滴打在我的左颊上，很有疼痛的感觉，接着便知道雨中有冰雹，因为脚下就有几粒白白的在蹦跳翻滚。

如此情景，本该赶快回家，或者找地方避雨。然而，我却忽生异想，反正衣服已经湿了，不如索性继续散步。于是按既定方针办，照旧往前走，而且不改步伐之稳健。一边走着，便很自恋地欣赏自己的沉稳：雨中散步，这份沉稳也许会让人吃惊吧？可惜四周灰蒙蒙，只有噼噼啪啪的雨声，无人观看亦无人喝彩，更无人将其书之竹帛。

自己欣赏自己的沉稳，忽然想起十多岁时的一件事：晚上在灯下看书，灯里没油了，起身去添，却忘了煤油瓶子里装的是汽油，灯头靠瓶子太近，结果是油还没有倒进灯里，手中的汽油瓶子就燃烧了起来。大哥在旁边惊呼，我却似乎没有意识到危险，甚至不记得自己当时做了什么，只是大哥后来说，他当时真怕，所以只是惊呼，而没有任何主意，因为首先是怕我被烧坏，但同时又怕我在惊慌中把瓶子一扔，那将是一片大火，也许房屋就不存在了。可是，让他没有想到的是，我只是呆呆地怔了一小会儿，就慢慢地用手把燃烧着的瓶子口给捂住了。这事给大哥一个印象，我很沉稳，是可以遇事不慌、雷打不动的，而这样的孩子是可以成大器的材料。我之终于不成大器，实在对不住大哥的夸奖。想起这些，也许只是因为那次沉稳是有人见证和喝彩的，而这次却是四周空无一人，无人见证也无人喝彩。

独行于一片茫茫之中，是容易寂寞的。好在雷电不容我寂寞，轰轰烈烈地响了起来。一个霹雳似乎就在我的耳边炸开，让我的头皮发麻。抬眼一看，知道我已走入雷区——南站附近一段长了许多老树的干涸河道。这里到处可见被雷击的老树，有的完全烧焦了，只剩一人高或半人高的黑碳般的树桩，我曾拍照过几次，而且发到了微信朋友圈。

怎么可以在雷雨中散步到这里来呢？这是雷区，地地道道的雷区。一连串的霹雳炸开，而且暴雨如注。我突然有些恐惧，害怕触电，害怕被雷击，害怕转眼间变成站在河边的一块焦碳。暴雨中听不到四周的声音，也看不到四周的景物，我真的有点害怕了，这情景只有在80年代末在山东日照海水浴场大雨中独自游到防鲨网时有过一次。

我知道自己本来很勇敢，而且不怕牺牲，而且随时准备牺牲。因为我更看重生命的质量，而不看重生命的长度，甚至从心里看不起某些在病床上躺到100岁的人。大学毕业时写下《抒怀四首》，最被朋友们看好的也是一句“碧血常备续汗青”。可是，年轻时的豪情哪里去了？我似乎很快就变得胆小了，甚至怯懦，怯懦得不像个男人，让自己都看不起自己。是什么使我变得胆小呢？肯定不是对手的强大和凶残。是从什么时候变得胆小了呢？是从发现母亲双鬓的白发？是从发现妻子一会儿找不到我就焦急万分所透露的那份依赖？是从第一次把软乎乎的儿子抱在怀里，还是从呀呀学语的儿子听到雷声就一头扎进爸爸怀里的那一刻？也许都是，也许都不是，但可以肯定的是，正是这些时刻，使我意识到自己的生命并不仅仅属于自己。无论是谁，上有风烛残年的父母，下有尚未成年的儿女，都没有权利挥霍自己的生命。黄桑未落青桑落，是对父母最大的残忍；让孩子在恐惧时找不到可以抵挡雷电和一切妖魔鬼怪的爸爸，更是一种不负责任……可是，自己竟然就这样老了。如今父母已经仙逝，儿子已经成人，还有必要怕吗？当然，老妻需要陪伴，而且我还盼着孙子与漂亮的女孩儿恋爱结婚生儿育女。要等领着重孙玩耍，我需要活到90岁。活着需要有个目标，别的目标无法实现，这也是活着的理由。为了看孙子恋爱而活着，也似乎并非虚度。

这样想着，早已忘掉了雷电的存在，回过神来，雷电却又持续轰鸣起来。因为雷电，突然想到一个传说：一群人在大树下避雨，霹雳绕树轰鸣而久久不去。人们明白这是因为什么，于是决定逐个出去由雷公认取。没有想到的是，谁都不愿先出去，最后竟然是恃强凌弱，把一个弱者的斗笠摘下扔了出去。这弱者舍不得自己的斗笠，因而追了出去。就在这时巨雷炸响，树下的人成了焦碳。想到这里，就更心安了，因为自己多年的作为，虽然并非全是善事，却没有伤天害理，没有助纣为虐，相信天界不像人间那样多误伤。

于是心中坦然，甚至闲适起来，任它雷电交加，权当花间月下，一路走去，直到饭时才取道回家。

当然，吃饭时增加一个项目：温酒一壶驱寒气。