梦话

人总有无奈，譬如如此，偏要那样，长久以来，竟真的不知该如何了，甚至与诸多事情都丢掉了信心，自己越发地觉得疲惫了。

一个人通往一条路是孤独的，我就像是黑夜中的鸟儿，想要飞翔，却不知该往哪飞，这是比什么都要惹人厌烦的，尤其在无助的时候，还没有人拉上。我想哭，甚至想放弃的心都有了，尽管这样，还是没有人愿意搭理，这种苦楚，不比失去一个女人的感觉，直至我想弃了，却又不甘。

我似乎总在忙着，我不停地盯着电脑，不停地寻找一切可以发表的期刊，不停地寻找比赛，还要不断地逼着自己寻找灵感，不断地思考小说的构思，真的很累！我仿佛是在一个沙漠里，饥渴的就要死去，这种饥渴像是得不到女人那般。许多人都说我应该找个女朋友了，可我还不知道女朋友是什么？我还不知道该怎样去和女人相处，每天都是那个孤独的背影，每天都是那样瘦弱的身躯，看上去，似乎每天都那样忙忙碌碌，可我不知道我在干什么，我甚至不知道我做的事情有没有意思，我像是在黑暗里，有时能看到微弱的光亮，有时却什么都看不到。也许我真的应该找个女人，至少有个在身边说话的人，可我到哪里寻去？我不敢确定这世间还会有可以和我相处的女子。

我对万般都不太主动，甚至不愿理睬，或许有几个女子，欣赏于我的文字，可那与我的生活无关，他们甚至没有见过我这个人，只是听说过某某这个名字而已。我很羡慕那些能够相爱的人，他们可以每天在一起，一起牵手，一起吃饭，一起去海边，甚至还能摸着彼此的肉体，那些看上去的爱情，似乎是那样惹人喜爱，惹人向往，可一到我这里，就变得那么平庸，那么无味，甚至是那样的无聊，还不若我独自待在海边，写一首诗那样有趣，一切种种，或许只能说我还不适应两个人的生活罢了。

爱情？我已经有多久不知道什么是爱情了？它离我总是那么遥远！像是在天上，我为了能做些什么，几乎要放了一切，所有的只是为了实现那个梦，他还有多远？还有多长的路要走，我不知道，我只觉得我是像走在了一个巨大的水池里，我不知道水有多混？有多深？眼前的一切都是那么迷茫，我甚至不断地想要放弃，可我又无法放弃。眼看我没有了一切，有的似乎只有眼前的这些朋友，甚至曾经的孤独也没有了，我觉得我是不是麻木了，突然地想要回到高中去，回到那个被相思折磨地要死去的自己，对于那时，尽管很痛，可我真切地活着，它让我觉得我的心可以放在一个人心上，不至于像现在那样缥缈，空荡。我至少还记得那时的秋雨，残花，种种一切虽无关爱情，可回忆起来，还是那样凄凉，那样凄楚地像我还没有死去。

我不知道我来这里做什么？我从来没有主动地去寻找女人，我似乎觉得我不应该是个诗人，我没有诗人应有的风流，我应该是个什么，我也不知道。也许对于我，旁人都觉得恋爱是个很容易的事，可我需要什么，我需要被人理解什么，我又是个什么样的人？他们都不理解，那些只不过是世俗的猜疑罢了，我亦是无可奈何的。我知道，与人群中寻找一个人能够相伴终生的，很容易，也很难，许是只在一个时机罢了，可这需前世多久的缘分，才能走到一起。如今我像是一个干瘪的诗人，需要得到爱情的滋润，可我又像是一个草原奔跑的野马，不拘束缚。与江南夜雨之中，与长话海上，我都在渴望爱情，与创作有关，与生理习性，许是都到了应有爱情的时候。可我还依旧是那个孤独的人，习惯不得爱情的生活。与芸芸众生，我还是千里寻她，良辰为伴，与妙雨沧海，我还是竹林弹琴，悲苦为乐。尽管我有百般干渴，终有叶上露水，许我一世红颜，只是在这过程中，我还需以苦为乐罢了。

我不知道是不是人越大越孤独，以至于孤独到没有说话的人，甚至没有可以依靠的东西，许是人要漂泊，家回不得，待着母亲身边也快活不得，自己在外的日子，更是孤单的高兴不得。想人总要漂泊，何不在一个地方，建造一个房子，面相大海，每天洗马，晒盐，该有多么快活！人总要有一个家，有一个安身的地方，男人总要有一个女人，有女人的地方才叫家，直到这时我才明白，家不是你生在了哪里，也不是你活在了哪里，而是女人在的地方，孩子在的地方，丈夫应该在的地方。它至少要面相大海。如果在众多理想化的职业中，我宁愿选择做个工人，虽不是富裕，你试想着，男人干了一天的活，浑身累的没有了力气，他回到家里，老婆为他煮好了饭，放到他的面前，再备上两碗的白酒，喝上一口，驱了半天的疲惫，饭后抽上一支烟，就和着小酒吃了，将老婆搂在怀里，和她戏耍一番，再美美地睡上一觉，第二天，又重复如此的生活。你想想，该有多好！