夏日和风

我曾认为我是特别的存在，我是堕天使，或者，是上帝派来的使者，肩负着光荣而艰巨的任务降临人间。当我降临在世上的时候，必定天生异象，是白虹贯日或是异光划过，以此显示我的与众不同。

你会问我，为什么没有听说我出生时有异象，好笨的问题！上帝的使者就那么几个，如果降临到人间时世人皆知，受到坏人的伤害怎么办！

我就怀着这样一个巨大的秘密成长着。每到夏日，我的梦境比平日更加丰富，我的心就会被不知名的召唤牵动，仿佛遥远、遥远的远方，有我真正的家园，那是世人看不见的地方，那是只有我知道的仙境。

所以，我一直认为，夏日的和风，带有特别的魔力，在规定的时间到来之时，就会开启我的封印，让我记起前缘三生。

我一直追寻着，通往异域大门的路途，就如同无数孩子对于永无岛的坚持和信仰。我并不想去永无岛，我只想去，属于自己的世界。

就这样，在无数个夏日的和风中，我坐着火车——我认为能够到达远方的唯一工具远行，看着陌生的城镇向后倒退，看着夜晚窗外黑洞洞的荒野，憧憬着，憧憬着，希冀着，希冀着。将远方与此岸交织，将梦境与现实交织。

我会仔细侦查每一个名胜古迹，看它能够激起我多大的幻觉，看我是不是能发现奇怪的门、奇怪的景。每当发现一个神秘的很深很深的洞穴的时候，我就会欢快地想要爬进去，可是最终都放弃了。我想，我之所以会放弃，是因为还不是地方，还不是时间。即使那边有着异域幻境，也不是属于我的世界。

那么，我究竟是谁？属于我的世界在何方？

我决定去书中寻找答案。

我决定在旅行中继续寻找答案。

我决定在生活的每一个细节里寻找答案。

我决定在无数个夏日的和风里寻找答案。

我问了天空，问了云雾，问了夏日的每一缕风，问了夜晚的每一滴雨，问了书桌板凳、蚊帐窗帘，问了小狗小猫、麻雀斑鸠……可是它们不说，它们不动，它们连一个白眼都不会给我。

然后的然后，后来的后来，自以为与众不同的上帝使者，也就是本小姐我，上了初中。再之后，离开了家，上了高中。当繁华散尽，绚丽的色彩褪去，我终于明白了一个无比残酷的现实——我是普通人。

我是最普通最普通的孩子：在幼小的时候有着美丽的幻想，在少年的时候有着对于远方的向往和追寻，喜欢夏天，喜欢玩，有上进心又没有那么坚定的信念，有梦想又会偷懒，同样的喜欢美食喜欢美人自恋自负自以为是的孩子。

甚至我可能更蠢一些。小时候会将现实生活和梦境区分不开，大家都学会面对现实时依旧生活在幻想的泡沫里，怀着怜悯的眼光看着别人，自以为自己很厉害，自以为自己可以旁观，自以为自已拥有很长的生命、不死的能力。

我是一个普通人，会生老病死，会不知所措。我的人生，我无法掌握。甚至，我连当下的自我，也管不了。夏日的和风是由所有人共享的，我的孤独和迷茫，不过是青春期正常现象。

似乎所有的问题都得到了解释，可是，我依旧在惶恐着，问起了那个千百年都在问，又都无法回答的问题——我，为什么而存在？

我是这样的普通，掉在人堆里就扒不出来，这世界已经有了60亿人，多我一个不多，少我一个不少，那么，我，为什么而存在？

我无法寻找自己的价值，无法理解自己的孤独，无法面对自以为是怀着莫名其妙怜悯心的我，无法体会无数个夏日的和风里，望着未来的自己、憧憬着奇异世界的自己，究竟有着怎样的心情。

总而言之，言而总之，我将最后一点点的不同——对于夏日和风的特别心绪都失去了。无数次憧憬着的世界，已经永远对我关闭了大门。

三年如白驹过隙，我来到了今日，这个传说中最欢乐的暑假。事实并不是像想象的那么好。以前信誓旦旦要玩的、要做的，到最后，都变成了空谈。那种刚刚高考完喜悦的心都要飞起来的心情，也再也不见。

但是我还是自由的。

我想要学剑，就去了干休所学太极，每天早晨累得两腿酸疼顺便诅咒一下天气。中午休息，下午写小说，晚上逛街，顺便想一下怎样最快融入集体，怎样让自己在各种竞争中取胜，问一问学长学姐。和朋友瞎侃，看看电视电影动漫小说，玩下游戏，再诅咒一下龟速破宽带。如果有一天因为什么原因停水停电，就再顺便诅咒一下水电公司。

有一天，我拖着沉重的脚步走回到小区门口，发现与往常不同的事情发生了。哦，不，不是我穿越了，也不是我看到精灵，更不是我找到了异域世界的入口。我只不过是看到了结婚用的充气门，非常常见的俗气的粉红色，正中一张红布条，上面写新郎名，下面写新娘名。小区里放着高昂的《爱你一万年》。我从气球门里走过，被太阳照得睁不开眼，让俗气的歌轰炸着耳朵。我只是默默地感叹，夏日的和风暖啊，真暖和。要不是我善良，我一定把结婚这家连带着大太阳和暖风一块诅咒一遍。

午饭过后，我漫步家里的走廊打算消消食。这时候，和风从阳台的窗户里飘进来，迎面给了我一个拥抱，又从客厅窗户溜走。我抬头望着阳台，方块状的窗户将天空和建筑物切割成一个个方形。天空湛蓝清澈，万里无云，真是个晴朗的天气，我忽然觉得一直浮躁的心慢慢地沉下去了，一直沉入清凉的幽潭，耳边似乎传来“叮咚”的清脆的响声，是心撞击水的声音。

不知道哪一路的蝉声在唱着，桌子上放着的钟表的指针孤独的响着。俗气的爱情歌曲还在唱，可是我不那么厌烦了。

为什么要厌烦呢？不管怎样，这些歌里是饱含着结婚的家庭最快乐的心情的啊。在这样的夏日里，难得的听着带有欢乐情感的音乐，自己，不也是会很快乐的吗？我为什么要遗憾呢？这时候的我，没有了学业的压力，可以自由的读着自己的书，走着自己的路，写自己想要表达的东西，难道，不是很快乐很快乐的吗？

我忍不住微笑了。又是那个问题，我是谁？我为什么而存在？

看到这里，你是不是会觉得这篇文章是那种苦尽甘来的俗气结构，下面就要讲一些心灵鸡汤式的大道理。

我不否认这确实是苦尽甘来的俗气结构，毕竟成长一直都是这样的过程：艰难——希望——艰难——希望。至于心灵鸡汤，很有营养，但是夏天喝还是太热了。

我想说，我是个普通人，这不假。我为什么而存在，我不知道。我想，存在即合理，我之所以会存在，必然有着恰如其分的理由，可是，我不知道。

这个问题，也许要去问造物主，但是好可惜，我不认识造物主；也可以问那些每天研究宇宙终极问题的哲学家，但是好可惜，修为有限，我听不懂他们在说什么。

我只负责做好我自己，我只负责感悟属于我自己的心情，那些自以为是、那些迷茫、那些年一直追寻的，都是我自己，都是最最真实、最最宝贵的我自己。

只要是我自己的心情，哪怕是千篇一律，哪怕曾经有无数人经历过，对于我自己来说，都是特别的。

就像今日的夏日和风里，我可能依旧有着“中二病”，有着奇葩的救世主心理，但是那些不重要。

也许那些从来都不重要。