负罪

人总是这样，说起那些曾经有过的浓烈或直白的情绪时，声音总是很平静，却偏偏听的人很难受。

他抿了一口茶，垂着眸，长长的睫毛微微地颤动着，很斯文的样子，乌黑的发披散在身后。

——在经历了那样的事情后，他仍然是温和的，没有半分失态。当被问起时，他甚至是笑着的，只是尾音难以察觉的抖了抖。

“没事的，人总是要继续往前走的……可以往回看，但是不能再往回走了。”

说这话时少年转头看向窗台，一束玫瑰被插在窗台上摆着的玻璃瓶里，开得正灿烂，鲜红的花瓣上伴着细细碎碎的光芒。

我好像表现的很平静。我也没剩多少时间可以用来浪费了…不是么。我默默的想着，眼前镜子里映出我苍白的脸，玻璃上蜘蛛网般的裂缝刺破了我的一脸平静，还是一如既往的淡然。

除了嘴角边一抹鲜红。

或许此刻我应该表现出哀恸，应该歇斯底里，我的思绪飘散，凌乱着，从心底翻涌上来的悲伤不断撕扯割据着心脏，吞没了我的灵魂。像是终于从震惊中反应过来，知觉开始工作，我从不知道余痛能让人如此痛苦，压抑的让人无法呼吸。

旁边就是收拾好的行李。我犹豫了一下，拿起行李后还是扯了扯嘴角，推门离开前小声说了句晚安。

不是我爱你。

五月的阳光足够温暖，大片的光透过窗照在白色的被褥上。我贪婪的拥抱着这份温暖，同时也为自己身躯的冰冷而感到悲哀。

无论是病床前散落的诊断书，还是床头柜上白色的药片，似乎都宣告着即将到来的死期。

这份生机只能短暂存留，偷来的不会长久。

我忍不住偷偷的怀念起每一个拥抱，好像能借此留住某个瞬间的温度，曾经有过的甜度好像也会因此重新漫上心头。不过越是拼命的回想过去的点滴，越是恍然发现自己原来还有这么多没能实现的遗憾。

我静静的看向床头柜。还是那个白色陶瓷的花瓶，只不过鲜翠欲滴的红玫瑰换成了素淡的白玫瑰，植物已经开始呈颓势，有些枯萎。

我没有再给它加水，事实上我连下床都已经有些吃力和困难。

迷迷糊糊记得以前你送我玫瑰时满怀的暖意，可又是什么让这份初衷变了味。

后来吗，后来你在世俗里沉浮和挣扎，金钱，名利，越陷越深。我们渐行渐远，而你，也不再是我认识的你。

真正决定离开是那一通电话，如果不是接到那一通电话，或许我还能厚着脸皮当什么都没有发生，维持着微妙的距离和假象。可能打来电话的人只是想要挑衅，却成了压倒我的最后一根稻草。电话的机械声里夹杂着喘息声和各种不堪入耳的话。你的冷淡为这一刻做了铺垫，反而让我不算太意外，只是感慨就连你也变了，只是心脏似被钝器切割一般疼痛，望着手中的诊断书和白色的药片终于掉了眼泪。

如今玫瑰依旧盛开着，却只剩下了陈旧和腐朽的思念，再也无法在我心底开放。

我还是有在想你，幸亏思念无声，不会打扰到你的生活。

有一天，我吐出最后一口鲜血后安详地合上了眼，心里明白即将要死去。吐出的血染红了大片被子，在成片的白色上格外刺眼。

门口忽然传来响声，我好像听到了你的声音

远远传来，刚想笑自己太过于痴心妄想，下一刻我终于再次被拥进怀里，冰冷的泪珠低落。

我愣住了，弯起了嘴角，来不及再说别哭。

当白玫瑰染上血，我被判处死刑，至少最后的最后我还有你。