这两年

我们是一个深深的鸿沟，我在里头，你在外头；我们是一段浅浅的小径，我在这头，你在那头。我们的故事从此一发不可收拾，任远古的洪荒悄然流逝。我们的画面里总有一个艺术家安静着渴望星空，总有一个玩偶家热闹着放不下世界，还有一个说要被思想的火花灼伤！

这是很早的一段对初到大学寝室感受的描述，至今看了仍觉贴切。事实也是这样，我们安静着也热闹着，我们是沉默的大多数，同时也是掀起热浪的独行者。

人总逃不过回忆，尤其是回忆里的感伤。不是感伤赶上了回忆，就是回忆浸润了感伤。还记得十八岁星空下的物语吗？我是忘不了。

打小开始，就特别喜欢星星，经常在梦里脑门儿都会被扑闪扑闪的星光弄得晕晕乎乎的，那时候也许有点讨厌星星太多了，在每个有星星的梦里都会有着像被蜜蜂围着的感觉，刺眼茫然又眩晕。以至于后来，就不太爱提星星、星空之类的了。

在十八岁的回忆里，我又想起了当初那令人讨嫌的星星。它们确实不美丽，反而又多又杂乱；它们也确实离我太近了，就在眼前耳边不住闪烁呢喃。如果说距离产生美，那么我相信，星星要住在在离你很远很高的天空才会更美丽。还有什么可说的话就是，月明星稀，最好是没有月亮，星辰寥落才最美丽。我还喜欢星星，被巨大的黑夜裹挟着的几粒透明的眼睛，照亮着大地所有的荒诞。

如果是在没有星星的夜里，我会失落，或者是替天空难过。有时候，宁愿私自掰着手指比划着这颗星，那颗星，远颗星，近颗星，也不愿意看到被远来近道的每颗星缀连而成的无边亮光。我会告诉自己这不真实，星空哪能是一片光的空白。

可这一年，我十八，我的星空是一片空白，尽管缀满了无数颗的星，远来近道的星。可幸而我还有这星空下的寥寥物语可以温存。

我爱每颗星，像流星，也爱每片云，像浮云，但我永久忘不了这摞满是空白的伤痛。这一年，你们仍在月夜下劳作；这一年，你们仍在象牙塔伫立；这一年，你们早已四处流浪；这一年，你们已经不会记得……十八年来的爸妈，十八年来的友谊，十八年来的远方，十八年来的记忆，散落天涯却被心情拾取。这一年，我都没有变，我都在用心经营着这许多美妙的心情，任它狂乱编织。

人也总逃不过快乐和悲伤，与快乐开始，与悲伤埋葬。多少次垂头问自己，是何以将一个开心的童话演绎成了落寞的片尾。还记得十九岁，你是怎样哭泣的吗？我还忘不了。

我是在一边行走一边行走的路上遇见梦想的。记忆中的未名湖畔在上个圣诞陨落，可在一个炎热的夏天我想起了她，我决定去看一看她。我仍然是和她没有关系的，忘记不能日日夜夜待在她的身旁，更不能来来往往投去倒影。我可能是不会恋上她的，除非邂逅，但我没有邂逅，它应该是美丽的，我惹来的只是一路尘埃。

达达的马蹄并不能宣示我不是归人，一往无前之后，我也会回头。首先映入眼帘的就是她了吧，我放不下她，似乎我必须拥有她，她也必须拥有我，不然何至于我的马蹄声里阵阵哀嚎，何至于你每日吃力的涟漪。

我的潘多拉告诉我，关紧命运的阀门，才不会被惩罚。我想，是的。梦想为什么要让不相干的人难过？我说我不会再让关心她的人大起大落，愿意一个人承受，哪怕结局是背道而驰。我还是怀揣了一丝犹豫吧，我不想果敢了，我还是怕受皮囊的伤。

我真的没有去未名湖畔闲游，我去了荷塘月色，我喜欢荷塘月色。我无边无际的漫游，时而在朱先生的高楼里，时而在飘渺的歌声里，时而在舞女的裙摆里，不论在哪儿，我都很快乐。喜欢就会放肆，而爱是克制。我似乎一直都在克制着自己不去想她，不去知道这天涯还有一个她。显然，因为我没有不是归人的标签，我还是我自己，我愿意年轻，永远热泪盈眶。

未名湖畔在我的梦里，在我的行李里，更在我每一轮的日出里。

十九个彷徨，十九个跌宕。这一年，我试着抓住梦想的翅膀飞翔，但发现自己只能够着她的尾巴；这一年，要持续不断的在路上行走，说不定下一站就能到达，我坚持不舍；这一年，明白了自己的不自量力也明白了越努力越幸运。只有不断扬起生活的帆，才能远行。

每个一年都只不过是365天，每个两年甚至更多年都只不过是365的堆砌。这两年也一样，两度春花秋月，两度寒冬酷暑。如果说还有什么不能忘怀，那就是都只有一次吧。