自娱自乐的幽默句子

1、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

2、你不要说了，你我之间除了恋爱，没啥可谈的。

3、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

4、你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

5、我三观不正，很歪，全部偏向你。

6、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

7、考试的时候我总是一身的高冷范，在别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我却想不通为什么自己选的C。

8、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

9、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！

10、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

11、听说喜欢是会传染的，你快离我近一点。

12、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

13、网恋一个女孩，她说她有很多多肉，奔现之后我才发现，原来多多是叠词。

14、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！

15、就汉算字顺序的倒颠不影阅读响，你喜欢他也不会变成他喜欢你。

16、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

17、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘分；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说：我上辈子是做了什么孽呀！

18、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

19、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

20、你肯定吃了炫迈，不然为什么你一直在我心里乱动让我想你，根本停不下来。

21、我一个同学在泰国的酒店做服务员，酒店要求服务员见了客人一定要双手合十，让客人鞠躬并说“萨瓦迪卡”，我同学有一次太紧张，鞠躬合十后忘记“萨瓦迪卡”怎么说了，就随口说了一句“阿弥陀佛”，给客人整蒙了……

22、这个跳水动作难度系数非常高，他先转体翻滚一周，然后前空翻一周半，接着后空翻一个月。

23、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才，两款都是。

24、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

25、哭也一天，笑也一天；心态是经历炼出来的，快乐是知足养出来的，健康是步行走出来的。

26、从小就被教育，不要乱花钱，长大后我才发现根本没钱怎么乱花。

27、“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”

28、美女们，其实跟帅哥搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点选择正确的人，比如说现在正在玩手机的我。

29、看到一个土豪朋友喝酸奶舔盖子，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“嗯，盖子上的好吃。”说完把舔过盖子的酸奶扔了。

30、做弱者，多不得好活；作强者，多不得好死。

31、当你拿起镜子，看着自己有没有变丑……你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。

32、突然发现，老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看，我就会被手机吸引住，听不进去课；如果老师长得好看，我才会被老师吸引住，更听不进去课！

33、我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！

34、世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。

35、我妈刚刚一脸心事地坐下拉着我的手，语重心长的跟我讲：你也不小了，都30了……我喉头一紧：完了完了终于要来了，传说中从来不逼婚的老妈也要下海了。结果我妈接着讲：就不要用动画片当头像了，看着好蠢。

36、有没有开过玛莎拉蒂、保时捷的朋友，跟我讲讲性能，以及去过迪拜、马尔代夫啥的，跟我说说详细的旅游费用攻略啥的。我年底有个同学聚会，聊天的时候可能会用到。

37、最近想去欧洲和东南亚玩玩，有没有去过的朋友想请教一下，你们的钱都是怎么赚来的，好像很简单。

38、你知道的嘛，像你这么丑的一定嫁不出去！怎么办？我来牺牲好了？

39、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。

40、太久没有接吻，吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖！

41、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

42、死猪不怕开水烫，越到考试我越浪。

43、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足。俗称，高冷。

44、我有个习惯，每次从好又贷下班后都要买一支饮料，然后喝完就把空瓶空罐丢到后备箱。一次老婆开箱放行李，惊呼——“你还兼职收废品？”

45、认认真真学习，清清静静思考，踏踏实实做事，勤勤勉勉工作，淡淡泊泊生活，真真诚诚交友，悠悠闲闲散步，清清白白做人。

46、今天和老婆玩扑克，输了弹脑门儿，结果我把把都赢。没想到今天老婆和平常不一样，不气也不恼， 晚饭的时候还给我下了一碗饺子。老婆变得成熟了，我感动的一口吃了一个饺子，这下子更加热泪盈眶，奶奶的，馅是用朝天椒和魔鬼椒加辣根调的，让我深刻理解什么才是最毒妇人心啊……

47、昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！

48、看在愚蠢的份上，就不说你什么了。

49、当年参加高考前，老妈花大价钱给我找了个英语外教学习！那大姐刚来中国不久，我俩沟通都费劲，经过了俩月的努力，我英语还是啥也不会，她中文倒是说得比较溜，一见面就是：大妹子，你干啥玩意去呀……

50、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。

51、婚姻绝对不是坟墓，当大多数人都一样的时候，是爱情的公墓。(所以你要幸福，不然公墓有点挤啊！)

52、一朋友发表心情：我在网吧三天三夜没睡觉也不困是怎么回事？刚想私聊劝他去睡觉。见一大神回复：别站起来，你这是回光返照，一站起来马上就会暴毙！

53、今年五一想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。

54、我知道我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了腿把你绊倒了你果然站起来追着我跑。

55、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会“娶”你的。

56、不回消息正常的，你见过哪个美女不忙的？

57、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

58、我计划种点西瓜，于是我吃了一把西瓜子，喝了一大杯水，然后静静地等待。

59、心太软的人是很难快乐的，拒绝别人就像自己做错了事，心软是一种不公平的善良，成全了别人，委屈了自己，却被别人当成了傻瓜。

60、爱情究竟需不需要残忍？应该残忍，因为爱情经常是生死攸关的战争。不应该残忍，因为对手经常是已经退役的伤兵了。

61、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰。——多么痛的领悟！

62、眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看；我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。

63、上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本，我心里那个纠结啊！ 突然灵光一闪……一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了，全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱……

64、刚买了个电动牙刷，出于好奇，拿房间去研究一番，呜呜呜想了好一段时间后。妈妈敲门说：孩子有什么委屈跟妈妈说，不要这样妈妈会心痛的……

65、不快乐的城市在每一秒钟都包藏着一个快乐的城市，只是它自己并不知道罢了。

66、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

67、一直想剪短头发，但怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去……

68、今天上课，有货放了个闷屁，那叫一个臭啊！结果有个童鞋实在受不了了，就说了句：谁放的屁啊，这么臭！这时候老师也讲的正激烈，听见了扯着嗓子说：你没放过屁啊，说什么说！过了会，只听老师默默的说了句：开窗吧……

69、只有努力过了，才知道智商上的差距是不可逾越的。

70、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。

71、经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的！

72、我们要做个谦虚的人，多多听别人的意见，认真记下来多你有意见的人，然后弄死他！

73、祖国未来的花朵，见一朵掐一朵

74、妻子：有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事，你说有道理吗？丈夫激动的说：说的太有道理，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。

75、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也没有听到别人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

76、不开心的时候，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，又不是糟糕一辈子。以后落下的每一滴眼泪都是特别的，你要学会善待自己，照顾好自己，愿你忠于自己，活得还像自己。

77、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。

78、和女友闹分手了，因为我不打算在她的家乡买房子，不打算倒插门。俩月后我俩又联系了，她说她恋爱了，找了个对她好的。我看了照片，有点秃顶，个子低，老的能当他叔。她说：他家条件一般，有三套房子，开奥迪，这都不重要，关键是他对我好……

79、结婚多年，睡到半夜。老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动得掉下了泪水。老公接着说：我都TM 盖不到脚。

80、唐僧言：八戒，你跑几步给为师看看。 猪八戒言：师傅，你为啥想看徒儿跑步。唐僧言：哎！惭愧，为师自幼在寺庙中长大，既然没吃过猪肉，也没见过猪跑。

81、这是一个没有情书的时代，如果一个人在信纸上把心上人的名字写一千遍叫做浪漫，那么一个人在电子邮件上把一个人的名字copy了一千遍就只能叫做无聊！

82、有人被甩是长相的问题，有人被甩是性格的问题，而我被甩是对方脑子的问题！

83、在侦探小说中的第一章当上犯罪嫌疑人是十分安全的，作者会用余下的大量篇幅为他洗清罪名。

84、热恋中的情侣，女生长得再丑，男生也会夸她真漂亮。而男生长得再帅，女生也会说他真丑。

85、银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说；要考虑中国国情。——周立波

86、比饭量我不如你，论才情你就输了。

87、村民老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下…适应了水井里面的生活。

88、今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：真巧，我也去参加个婚礼。出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：你去哪参加？老爸：x路x酒店。居然和我去的是同一个地方？当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。难道这就是所说努力的意义就是，你的女友在上幼儿园么……

89、如果你还能看到谁的消息会心跳加速不自觉的微笑，答应我排除万难也要把他睡了，不负此生。

90、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

91、快乐的时候，天是蓝的，失落的时刻，天是阴的，不是天地变换，是我们心的起伏。说不出的感觉，很痛，释放不去的感受，很苦，想去倾诉，要去释放。

92、小明和小红正在谈恋爱，但是他们怕被老师发现，所以他们约定每天晚上在小树林里碰头，不久后，他们都得了脑震荡。