段子文案

1、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！

2、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

3、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

4、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

5、女朋友每个月都有几天情绪特别不好，总是无理由的骂我，我一忍再忍，其实她根本不知道，打我也可以忍！

6、一个人，如果在乎你的话，就会在乎你的话。

7、有人说你胖应该怎么反驳他？“我只是偶尔胖一下玩玩，谁像你丑得那么认真”

8、与我搭讪之前你可要想清楚了，我可是除了长得帅，就什么都没有了！

9、“对不起”中间加上哪两个字，会让人特别心酸？答：对三，要不起！

10、“我觉得杨颖和Angelababy长得好像！”“是啊，而且我觉得陈奕迅和Eason也长得好像！”

11、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”

12、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”

13、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。

14、最羡慕这5种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这5种人，我分分钟想捶死他们。

15、“你的字真好看，可以写一篇给我当做纪念吗？”“可以啊，写什么？”“就写老师一会要查的作业吧。”

16、我朋友买彩票中了五百万，竟然要送给我一半，不过我一点都不高兴，因为我还没找到这样的朋友！

17、你不可能让每个人满意，因为不是每个人都是人。

18、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

19、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。

20、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。

21、就算不快乐也不要紧蹙眉头，因为你永远不会知道谁会爱上你的笑容。

22、真的勇敢，不是背上行囊走出家门，而是在柔软的心里，放下一切戒备，真诚信任。

23、对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事，而对于年轻人而言，三年五年就可以是一生一世。——张爱玲《十八春》

24、昨晚和闺密出去唱歌，半夜回来我俩走在黑漆漆的小路上。我问她：要是等会一个不小心碰见色狼咋办？她大义凛然的答到：要是碰见色狼，老娘让你先挑……

25、今天去早餐店吃碗面，顺带加了个卤蛋。结账时老板说：一共8块五、我给了二十、老板说： 找您12块5我内心暗喜，回到家后，数了数零散的一堆钱，加起来才9块5唉！....好难过！人与人之间最基本的信任都没有了！...！

26、从今往后，做个明白人，分得出友情，拎得清爱情。

27、都是你不断地的忽悠，不断地的影响，使我从崩溃无助困扰中蜕变，假如有一天我成了一个使你不寒而栗的坏蛋，不要怕统统都是你教会我的。

28、各台春晚看上去都很相似：大型团体操+广场舞+卡拉OK+网络段子复读。源于生活，扎根生活。

29、小时候犯事了，我已经做好了挨打的准备，然后老爸就这样两眼喷火的看着我，我等不耐烦了，说：要打快打，我可还有事儿呢！老爸嘿嘿乐了一下：臭小子，这德行还真像我，行，玩去吧！

30、所谓抱怨，是没有执行到位而选择一种推卸责任的方式。

31、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了，今天我老丈母娘来家里照顾她。”“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。

32、说的是一辈子，少一年，一个月，一天，一个时辰都不算一辈子。

33、家人朋友平安喜乐！喜欢的人一路坦荡，再无风霜。

34、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。

35、“下次见面就是冬天啦！”可惜我们没能撑到冬天。如果能和你一起看雪就好了。

36、岁月是把杀猪刀，可是它拿丑的人一点办法都没有。

37、一切分开的理由说到底不过都是因为不够爱罢了，又或者是爱，但是这爱扛不过现实。

38、我厌恶骨子里的优柔寡断。

39、不要为了任何人任何事折磨自己，比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。

40、包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“侍卫听我命令，行动！ ”

41、信任好比一张白纸，皱了，即使扶平，也恢复不了原貌了！不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。

42、大学时，教授问我们：金钱与智慧，你们选哪样？一哥们不假思索地回答：我当然是要金钱！教授微微一笑，说道：而我会选择智慧。 教授接着问道：你知道为什么吗？那哥们，再一次，不假思索地说道：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。

43、如果每个人都理解你，你得普通成什么样子。岁月静好是片刻，一地鸡毛是日常。望远处的是风景，看近处的才是人生。

44、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！

45、你若睁眼看我，我不信你会两眼空空；你都不敢睁开看我，说什么四大皆空？

46、A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！A：我报的是跆拳道补习班……

47、2021年，我不跟你说新年快乐，也不跟你说恭喜发财，只希望你快快乐乐，平平安安，阖家幸福。

48、哥哥需要么，复制搜索就可以上，小妹等你。

49、赞美可以脱口而出，诋毁一定要三思后行。——何炅

50、人在经历了大风大浪之后很难再为平凡的瞬间而感动，就像见过玫瑰的人很难爱上野花。

51、在想念的时候，就把温柔的自己都用完了。——《想见你》

52、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜，被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了。

53、少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑，少年赶紧骑马追喊道：驾驾，还我的玉……玉玉，驾驾，玉玉玉……我TM 到底跑还是不跑啊！马这时开口骂道。

54、以前我一直想当一个很厉害的人，而现在我只想当一个有钱人，因为我已经穷得很厉害了。

55、去一家饭店吃饭，菜上好了，夹了一块猪肉，仔细一看猪皮上全是毛，拔了半个小时终于拔完了，一口咬下去才发现是块姜，我真的好气哦。

56、表哥结婚，我帮忙接亲，快到女方家，我看到表哥的手发抖，拍了拍他：人生中的大事难免会紧张，放松点。他看看我只是叹口气没说话， 看着他背上180斤的新娘，想想那车进不来的两里山路，两腿打颤……

57、一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。男的回到：我也是。这是女的袖子一抹说到：有种再说一次！男道：我也是越来越讨厌我自己了。

58、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：加多宝为什么会有气？一二货同事：那还不是因为被王老吉气的……

59、坐火车遇到一印度人， 他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说，中国的筷子你会用么？ 他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

60、其实我并不内向，只是不擅长对不亲密的人开朗。

61、读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。

62、我尽量照顾每个人的感受，不想身边的人不开心，我总能发现他们的情绪变化，可最后被撇下的永远是我。

63、小孩的世界是：希望仙女把青蛙变成王子。大人的世界是：希望仙女把青蛙变成金子。

64、别人都说我长得丑，我只是帅的很低调。

65、人生就是这样，有时行为是心灵真实的体现，有时却不是，不是所有的阴天都会下雨，也不是每次的伤心都会流泪。人生总有无奈，总有伪善，这就是生活。

66、室友在厕所可能是拉肚子，在厕所噗嗤噗嗤的，然后我另一个室友说：你是在打b-box吗

67、世界上许多人需要的，其实不是实用的忠告，而是充满暖意的附和。

68、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

69、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！

70、刚刚被喜欢的人表白了，真羡慕刚刚。

71、今天终于爷们儿了一把！打电话把媳妇骂了一通！说什么对不起，请稍后再拨！最后还敢跟我拽英文！我这暴脾气！

72、一青年成功追上自己的女神，便寻求大师如何得到爱情的真谛。大师若有所思道：你想想梁山伯与祝英台，再看看牛郎与织女。青年豁然开朗说：我懂了，你要我坚持对爱情的信仰？大师摇头：我TM就想告诉你，秀恩爱的都没啥好下场……

73、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！

74、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。

75、今天吃早餐，问老板油条怎么卖。老板回到：原价20八、马上快双十一了，提前搞活动，只要9八、看你还是个学生，就收你三块吧！我：平常不都一块吗？

76、爸爸：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？”儿子：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！”爸爸：“很好，你们学校最近流行什么风？”儿子：“学习！”

77、挣钱只有一个目的：就是花。钱少，自家的，多了，就是大家的，再多了，就是人民的，所以叫人民币。

78、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！

79、感性与理性共存，柔美与硬核齐飞。——女人最好的状态

80、前几天轮胎胎压不够、去4S店充气。结果开口就是：帮我打胎。

81、妈妈帮五岁的弟弟做了一个吃饭用的罩衣，上面绣着ATM三个字母。我一看哈哈笑道：哟，弟弟是自助取款机啊！还ATM呢！弟弟白了我一眼，大喊说道：没文化真可怕，这是奥特曼的缩写……

82、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

83、女友嚷着要我给她买个苹果X，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不，你问问你爸？她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”

84、爱从不会自然消亡，它只会死于盲目、错误、背叛以及自以为是。

85、吴总：其他东西都送来了，就是咖啡没有送过来！女秘书：吴总，咖啡好像您给我的订购清单上没有啊！吴总：我怎么记得清单上有呢！我回办公室看一下！女秘书忽然想起来了，吴总给的清单上有咖啡，是自己给漏记订购了！她慌忙去追吴总，在办公楼的走廊上大喊：吴总！吴总！您别看了！我漏订（漏腚）了……

86、睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。

87、自由不是让你想做什么就做什么，自由是教你不想做什么，就可以不做什么。

88、女朋友对我说：以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！我万分激动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？女朋友很淡定的说：开个饭店或者洗衣店……

89、你最美的样子不是素面朝天，不是乖巧省钱。而是你已经拥有了不错的生活，却依然努力的样子。

90、你所谓的迷茫，就是清醒的看着自己堕落。

91、与其降低你的开支，不如去尝试增加你的收入。与其祈求生活平淡点，不如祈求自己强大点。

92、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

93、很奇怪，我们不屑与他人为伍，却又害怕自己与众不同。——保罗？柯艾略

94、人与人交往，圈子不同，想法不同，无法彼此赞同，那就你想你的，我做我的，大家都精力有限，各自舒服就好。

95、今天我看见我的前男友在群里说，最近生病住医院了，女朋友分手了，工作也丢了，房租也到期了，这次住院，病根治不了，钱肯定也没了，这回真的是什么都没了！ 我们大家伙都安慰他说：你这不是还有病吗？

96、缺女朋友缺到什么程度呢？这么告诉你们：如果她愿意给我绣东西，哪怕是绣个大乌龟，我都会认为她是在祝我长命百岁……

97、一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”

98、每次别人提到有关你的一切，我就在心里小声嘀咕一声，我的。

99、去商场买衣服，店员说：“你不是选择困难症，你是真的穷。”去照相，摄影师说：“你不是不上相，你是真的丑。”去看精神科，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”

100、男友喜欢吃香菜，有次吃火锅，男友只顾着吃香菜没听我说话，我就生气，问他：我跟香菜到底哪个重要！男友一头青筋：当然你重要啊。我又问：那如果我跟香菜同时掉进火锅里，你先捞谁？！男友说：我TM当然先捞你啊，你都掉进去了那香菜还能吃吗？