逗人开心的幽默句子

1、感受到微不足道时，就想想自己的目标。自以为是的时候，去试试自己能否呼风唤雨。

2、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。

3、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！

4、我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学！

5、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。

6、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”

7、我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。

8、你知道吗，昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍儿一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

9、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中。

10、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

11、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

12、餐馆吃饭，隔壁桌有俩老外。胖胖的老外看到墙上有一个倒着贴的‘福’字不太理解。另一个头发卷卷的老外就跟他解释：“折个字，在粽国是很流行的！”胖胖老外一脸很佩服的表情听着，头发卷卷的老外很认真的接着说：“折个，就叫做倒‘逼’”

13、朋友圈那些说什么下雪了，下着雪不打伞能否一起到白头的，我只想告诉你们，下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。

14、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

15、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。

16、“你是小明？”“是的，校长！”“你看，我记性最好，从来不会忘记我以前的学生。小明，你现在在哪上班呢？”“在你手下当副校长！”

17、有一次期末考试结束后班主任给我们发奖状，得到奖状的同学有的敬礼，有的鞠躬，还有的直接说谢谢老师。不知道我那二货同桌怎么想的，给老师磕俩响头！从此以后他就没再得过奖状。

18、我的梦想就是考上表演系，学表演不重要，重要的是拍照，见谁拍谁，万一以后谁火了，我还可以卖照片！

19、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。

20、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？一个人在彷徨，一个人在流浪，没有人注意到我，我很卑微。

21、昨晚睡觉的时候，老公看着我说：老婆，要是你肚子上的一圈小肥肉挪到你胸上去，你就是我心目中完美的女人了。我说：完美的女人不好，容易被挖墙脚。有一些缺点才刚刚好。

22、今天回家闻见老公身上香水味，就问他是不是瞎搞去了？老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他，谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用流量证明了！ ”

23、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

24、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

25、没人喜欢孤独，只是害怕失望，所以选择了孤独。

26、我昨晚几乎一夜未眠，除了反思自己的过错，我还用行动来表示，抓紧时间赶制“温暖”牌，原谅我吧！

27、聪明人能洞察事物未来的发展趋势，他们在发洪水之前养鸭，而不是养鸡。

28、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！

29、人生就是六个字，怎么着都不行。

30、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕阿，毕竟是我先打的他家孩子。

31、今天的胃是128G。

32、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。

33、我有个习惯，每次从好又贷下班后都要买一支饮料，然后喝完就把空瓶空罐丢到后备箱。一次老婆开箱放行李，惊呼——“你还兼职收废品？”

34、天冷了，大树发抖了，小草打冷颤了，老牛烧碳取暖了，小白兔穿羽绒了，蚂蚁买暖水袋了，小强冬眠了，你还看什么？多穿一件衣服吧！

35、我和一哥们出去吃早饭，那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴！哥们望了那条狗半天，说了句让我喷饭的话：叫声爸，就给你吃！

36、眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看；我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。

37、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵。

38、今早儿上班坐的公交车，刚上车准备刷卡时，司机师傅递过来一袋热乎乎的包子，我楞了一下，看着司机师傅挺顺眼的，下意识地伸手去接。没想到司机突然开口：你让一下，这是给我媳妇的，她在你后面 ！我回头看了看，只见我身后跟了个年轻小姑娘，笑的鼻涕泡都冒出来了。

39、我去剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”

40、当你开心的时候想起的人，是你爱的人；当你忧伤时你想起的人，是爱你的人。

41、今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？我说要不你发我吧，我帮你用掉！他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！我说那你光抢，不发啊？他一脸认真的说：为什么要发？我辛辛苦苦抢的！

42、绿箭哥和黄箭哥在散步，突然看到益达妹，结果德芙姐把它们嚼了，生出了炫迈。

43、朗朗上口并且押韵的话听起来总是更加可信。

44、跟一东北同事聊天。我说：我爸真肉麻，手机里存我妈号码叫兰兰，存我的就只是名字。他说：这算啥？我爹给我妈存个宝贝儿。我刚想笑，他吸了口烟，缓缓吐出：给我存的，犊子。

45、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”班花惊讶的问：“为什么啊？”男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可从容作弊了！”我也是醉了，这样居然也是个办法。

46、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白。遇事得看开一点。

47、我减肥终于成功了，你看我两个下巴都尖尖的了。

48、每次儿子洗澡的时候，媳妇都会把热水器关了，我洗澡她却不关，我问她为什么，她跟我说是因为小孩子洗澡用不了多少水，关了节约电。我洗澡用水多，怕我热水不够用，我感动了好久！直到有一天，小姨子来我家住，她要洗澡的时候，媳妇突然说：“妹啊，你把热水器关了再洗啊，我家热水器年头长了，万一漏电就危险了！”看来我感动的太早了

49、男生甩女生最贱的分手理由是什么？回复：你胸太小了，我怕将来饿着孩子。

50、女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈.....我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢？”女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！”

51、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

52、我同学边洗衣服边说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

53、问：为什么肥宅都交不到女朋友？答：因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。

54、我和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

55、大学宿舍晚上睡觉有磨牙的、放屁的、说梦话的，什么都有。有天我上铺室友说梦话喊我名字，我还以为叫我就看看，没想他睡着了，刚回自己床上，他又来了句：把屁股撅高点。

56、当年计划生育太严，老爸为要二胎，千方百计想让我装残疾，先让我装瞎，可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果我忍不住边流哈喇子边嘿嘿地笑。工作人员说：唉！明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹就符合政策了。

57、要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。

58、每个人的人生都是一本书，你们的可能叫幸福的田园，而我的叫笑话大全。

59、找个胖胖的女朋友不好吗？花同样的钱你还挑了个最大的！

60、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

61、正在上班，女友发来一条短信:亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症我当时就哭了，买了许多他喜欢吃的零食去看他。到他家后，只见女友虚弱的躺在床上我问到:亲爱的，你得了什么绝症？只听女友虚弱的说：懒...懒癌晚期。

62、为什么没有女孩子喜欢我？ 难道我长得像一个错误选项吗？

63、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的！

64、别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。

65、以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：你行的！你是最棒的！一个月下来很有效果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。

66、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符”

67、如果十年后你未嫁，我未娶，那我们就太惨了……真的太惨了！

68、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！

69、很多人说我减肥没瘦，减肥没瘦怎么了，你上班不也没存款嘛。

70、“在这么复杂险恶的世界里，我一个弱女子如何保护我自己？”“把妆卸了。”

71、乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：我今天早晨要把送一头猪去配种。老师就问学生：这事你爸不能做吗？学生惊讶地说：这事一定要公猪才行！我爸好像不行吧……

72、男：“我们去开房吧！”女：“我不想婚前和你同床。”男：“来吧，放轻松，谁说我们会结婚的？”

73、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。

74、哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊？你爹是天蓬元帅吧。

75、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“这是豆沙包，不吃滚犊子！”

76、现在人吃饱了没事就照对象，我就厉害了，我压根吃不饱。

77、个人介绍：贫，贱，不能移。

78、今天下午带他逛街，偶遇一年轻貌美的男性，我就立刻把他丢开，保持距离。但是实在来不及了，我就蹲下来一脸慈祥的问他：小朋友是不是走丢了，你妈妈叫什么名字？外甥说：你这属于见色忘我啊！我不想理你了……

79、在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”“怎么抵？”“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”“可我买的就是一个棒棒糖啊！”

80、你不开心是因为：你能够像只猪一样懒，却没法像只猪一样，懒得理所当然。

81、昨晚梦见女友给我生了一个娃娃，医生抱出来给我看是男孩女孩的时候，哥一掰开居然打了马赛克……马……赛……克……瞬间给我吓醒了！

82、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。