搞笑段子文案

1、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”

2、偷看男票的通讯录，看到有个人叫免费打炮，果断拨号，我的手机响了。

3、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

4、据说很多人生命中最重要的事，都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去它的吧，老子不管了”豁出去的。

5、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

6、如果我发脾气了，不可爱了，记得一定要用人民币做的符箓定住我。一张不够就多贴几张，多贴几张就一定会定住的！记住，越多效果越好！

7、“知道男的为什么要比女的高吗？”“因为上帝都知道男的要向自己的媳妇低头！”

8、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

9、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！

10、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

11、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

12、说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。

13、别嫌弃我幼稚，我对不熟的人才会用脑子。

14、今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较，便直接走出了女厕所。

15、我已经进化到自我互喷的形态了。脑子：衣服洗完半小时了，你该去晾了吧？身体：有本事让我动起来啊。

16、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

17、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

18、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。

19、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

20、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

21、诚招炮友。马上过年了不想一个人独自孤独又寂寞地放鞭炮......

22、余生愿你拥抱自己，努力成长，眼里长着太阳，笑里全是坦荡！

23、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”

24、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就可以不用还钱了。

25、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。

26、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，比女生都会化妆！

27、哥们刚拿到驾照。准备开车带他女友去西塘玩。我怕他开车太快出事，就提醒他小心点，不要贪图一时之快，葬送条生命。结果他脸一红，说：没事，她吃药的。

28、前两天逛街路过民政局，看到那里好多人，一打听，说现在结婚很便宜，于是我想到了你，走，咱们也结婚去，我请你！

29、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有希望。只要有外卖在路上，干什么都有劲！

30、大学的时候骑电车带舍友上课，自己一路有说有笑，到了才发现舍友没有上车。

31、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布！

32、你问人问题，他若答非所问，便已是答了，毋需再问。

33、很现实的一句话：你得有足够的实力，你的原则和底线才会被人尊重。

34、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

35、一漂亮MM上了公车，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座。MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁。旁边男士笑着对MM说：小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。

36、总有一天，你的棱角会被这个世界磨平、你会拔掉身上的刺、你会学着对你讨厌的人微笑、你会变成一个不动声色的人。——卢思浩

37、带学生军训，教女生叠被子，小女生各种拍照，各种录像，各种尖叫，顿时有一种当明星的感觉，暗自得意，随便拿了一条被子，讲解，抖开，你妹啊，脚臭真够味儿啊，叠完被子我头都晕了，妹子，你是想毒死我吗……

38、嫦娥将天蓬调戏她的事情告到了玉帝处，玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉……当猪就当猪吧。(热评：今天才知道猪八戒的由来，中国汉字博大精深啊！)

39、最近特别喜欢的一段话：两个在一起太快那不叫爱情，那只是新鲜感，真正的爱情是犯下错误，承认错误，吵吵闹闹还能在一起的才叫爱情。

40、心事都憋在心里，难怪我瘦不了呢

41、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。

42、“明知道最后会分开为什么一开始还要在一起？”“你他妈知道最后都会死为什么还要活着。”

43、我是卖早点的，能遇到很多奇怪的人，就比如今天早上，你说你喝水给你加水正常，吃豆花加汤也正常，甚至你喝豆浆，我再给你加都正常，你吃个包子说没馅儿了，让我给你加馅是个什么意思？如果按这个剧情发展下去，你缺个女友陪你吃早饭，我还得给你弄一个呗！

44、老婆怀孕3个多月了，哪里也越来越大了。我说：老婆你才3个月，怎么打了那么多？我好幸福！老婆：你懂个pi，这叫大军未动，粮草先行。

45、最近几天我的收入来源主要靠退货。

46、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！ ”

47、“听说僵尸只吃大脑。”“你确定吗？那你安全了。”

48、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

49、主持人的幽默把大家都逗乐了，一时间灵堂里变成了欢乐的海洋。

50、大概是懒了或是累了，越来越不想钻进别人的圈子，也不想去讨好谁让自己显得好。

51、认真的生活，认真的对待每一天，这些看似并无差别的每一天，其实也是特别的新鲜。早安！

52、人生若不努力，除了年龄在涨，头发变少，容貌变老，你买不起的还是买不起，你喜欢的人还是与你无关。

53、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

54、其实宅久了对身体不好，这是有科学依据的，别不信，来，跟着我用拼音念，致癌——宅。

55、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。

56、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，也不坐下来，怕弄折熨得笔挺的制服。一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他，但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”醉汉答道，“那敢快把船停下来，我要搭公共汽车。”

57、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，你会发现结果你还是过不去。

58、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。

59、与其指望遇到一个谁，不如指望自己能吸引那样的人，与其指望失落时会有人出现温暖你，不如指望自己变成一个正能量的人。

60、晚上，女儿被蚊子咬了几个大包，她跑过来跟我哭诉。我边为她抹风油精边安慰道：风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。女儿带着哭腔，担心地问：要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办……

61、希望在不能赚大钱的日子，能赚到比钱更珍贵的东西，不求所有的日子都泛着光，只愿每天都承载着健康，浸润着温暖。

62、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。

63、最糟糕不是输的人，是一开始就不想赢的人。生命不要求我们做最好的，只要求我们做最大努力！

64、第一次约会，收到男朋友短信：我五分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信，毕竟一毛钱一条。

65、想和某个人在一起的两种原因：一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。

66、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。

67、同一桩事，想得少则无忧，想得多是自寻烦恼；同一个问题，看到光明的一面则喜，看到灰暗的一面则忧。

68、在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。问他待遇怎么样，他说工资用都用不完。惊得我目瞪口呆。接着他幽幽的说，是用不完，工资卡上总有几块零钱取不出。

69、言语上的老司机，行为上的大怂人。别看有些人天天开着小车，其实连女生的手都没拉过，比如我。

70、“你醒了？现在是未来，公元2149年。”“妈，我不就多睡了几分钟嘛！”

71、要出差，早上出门我对女儿说：宝贝，来吧，亲亲爸爸。女儿不搭理我，继续玩手机，于是我再次继续恳求她，妻子也劝：宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。我也继续恳求：来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸。终于女儿不太情愿地亲了我一下，然后对她妈妈说了句不耐烦的话：你老公真娇气！

72、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。

73、当爱情来临的时候，每一个女孩都是仙女。而我不当仙女，已经很久，很久了。

74、前几天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了！

75、有人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”

76、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！

77、我愿以五十斤的肉，换我考试五十分的成绩，虽然减肥不能成功，考试也不能及格，但至少争取一下。

78、“爸，穿多大的鞋子，买双运动鞋给你”“不要买要节约，好像是42码”。。。

79、一个人拿个A并不难，难的是一辈子拿A，从来没拿过A―。

80、枫叶红的时候，我望着满地的落叶，惊觉又是一年过去了。心里盘算着周末时该来进行大扫除了。

81、体谅别人后果大多数是痛苦自己，大家都是第一次做人，没有谁该体谅谁的。

82、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！

83、不是每一次出发，都能成功到达。但只要终点不变，保持行走，你一样可以用别的方式抵达。早安！

84、连熬夜都是一个人的人，早点睡吧，你没有说晚安的人，也没人舍得你熬夜。

85、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。我就纳闷了。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？

86、别人笑起来很好看，你不一样，你笑起来很好笑。

87、一个人去吃早饭，一笼烧麦、一碗混沌又吃了俩茶蛋，结账的时候一算帐16块，看我有点不好意思，老板安慰我：没事，长身体的时候，多吃点没关系！我赶忙点头说：对，我也这么想的！老板愣了两秒又说了一句：姑娘呀，我骗你就算了，你连自己都骗，你的心不痛吗？

88、历史老师在讲台上讲课，讲到某个皇帝昏庸无能，丞相有心无力时，对同学们说：如果你们是这个皇帝，我是丞相，你们会怎么做？小明抢答到：把丞相拖出去砍了……

89、找对象不认钱和颜值认什么？喜欢你又穷又丑还坚强地活着吗？

90、你是不是总是会为了某人而不断地修改自己的底线？不停地为某人找借口，不停地想去原谅，其实他没那么喜欢你。