搞笑语句笑死人一句话

1、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

2、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

3、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。

4、大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”

5、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

6、一次文艺晚会，主持人上台报幕，下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨

7、社交达人参加社交活动：如鱼得水，一般人参加集体活动：重在参与，我参加集体活动：重在掺和。

8、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。

9、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

10、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

11、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？

12、现在网恋门槛真高，要有钱，要会打游戏，贴吧要高贵，qq要6位，还得会kp，过节还得发红包。

13、当自己想冲动购物的时候，请默念“房租、水电、信用卡费…”

14、“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”

15、小时候看黄飞鸿，一直搞不懂：你说你一个开医馆的，练这么好功夫干嘛？现在总算明白了。

16、现在再 找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

17、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

18、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

19、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻 逼，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

20、人有两条路要走，一条是必须走的，一条是想走的，你必须把必须走的路走漂亮，才可以走想走的路。

21、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？

22、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，心里都是这么想的。

23、世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀。有人拿来飞翔，可我却煲了汤。

24、或许有时候你会觉得很多烦恼，但是只要一个个的解决掉，我们只会变得越来越强大。

25、如果爱上一个人，请不要炫耀，也不要宣扬，只管安安静静的去爱。因为恋爱是自己的事情，别人不可能懂你的感情，也不可能感同身受你的悸动。

26、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”

27、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

28、大家都说我性子很慢，其实我也可以很快。比如，后面有狗追我，或者你在前面等我。

29、约女友去海滩晒日光浴，她死活都不去，而且给我找了个啼笑皆非的理由：这俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办？

30、高中和大学的区别还是蛮大的。比如：高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

31、其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。

32、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……

33、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝：把自己弄疯。

34、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

35、生活就是这样，你越是想要得到的东西，往往要到你不再追逐的时候才姗姗来迟。

36、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！

37、如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。

38、开了个水果店，一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱，我说苹果5块，桃子4块。妹子思索会说道，我各来点按4块5成么？我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选，称称时我发现一大袋苹果上面，放了一个小桃子。。你这是在玩我吗？

39、我真的很单纯，一天到晚都想着怎么害人。

40、一见钟情，明明是见色起意；日久生情，不过是权衡利弊；连白头偕老，都只是习惯使然；女人们的抱怨往往都是不持久的，或许只是那么一句安慰一点哄，所有的声讨便速速偃旗息鼓；有时候我们放不开不是因为失去，而是心疼自己的付出。不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有。

41、世界上有这么多的人，你一点都不特别，你要是真想跟异于常人，那你只能倒着走路了。

42、男人二十是奔腾，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想。

43、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！

44、也许现在的你很累，但未来的路还很长，不要忘了当初为何而出发，是什么让你坚持到现在，真正优秀的人不会输给自己，勿忘初心，有些事只要你一直在做，就会有希望，就算失败也不留遗憾，把委屈和泪水都咽下去，输不起就不要输，死不了就站起来，告诉所有看不起你的人：我很好。

45、一直想不明白，小学那个文静内向害羞的我，这些年究竟经历了什么，才成了现在这个鬼样子。

46、以后，我再也不会奋不顾身的去爱一个人了，哪怕是你。我终于明白，人这一辈子，真爱只有一回，而后即便再有如何缠绵的爱情，终究不会再伤筋动骨。

47、“你看那个人脸熟吗？”“你稍等，我过去尝尝。”

48、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。

49、有生之年希望别人用这几句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样子？长得好看有什么用？你不就是有几个臭钱吗？有个好老公了不起啊？

50、近朱者赤，近墨者黑。以后大家尽量远离我，我不想看到你们就想吐。

51、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

52、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。

53、最近从网上看到一个帖子，说给自己喜欢的人发“我想你了”，要是对方一分钟内回就是有戏，如果一直没回就说自己发错了，从而避免尴尬。我想了好久，就给男神发了一句：我想你了！结果男神秒回：你是不是想管我借钱？

54、我的未来就是梦，可惜现在我还在失 眠中。

55、老板每次给个人涨工资，并不能证明你暗地里有多优秀、多努力，是因为他看见了你很努力。

56、机场里，有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子，目不转睛地盯着从机场出来的人，焦急地等待着他要接的人。只见牌子上写着几个醒目的大字：谁是我舅老爷？我是你外孙子！

57、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。

58、觉得“忘了我”、“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。

59、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？

60、等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。

61、那些年少的爱情，萌发得不知不觉，成长得寂静无声，最后陨落得黯然神伤。记忆里那些似是而非的情愫，每个人心中都有，却很少能长成参天大树。

62、现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码，希望将来能发明一个东西，可以不限平台通用，后来一想，那不就是人民币么？

63、小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的。

64、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。

65、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

66、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。

67、唯有美食和爱不可辜负。

68、脑子真是个好东西，但是你胸大，没有脑子也行。

69、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

70、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

71、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。

72、大家好，我是孙悟空，正在大闹地府，给我打二十块钱，我把你名字从生死簿上划掉，觉得我是骗子的别来。

73、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

74、我一定要追到你，不然白长这么好看了。

75、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。

76、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？

77、以前结婚 想到「天长地久」，现在结婚 想到「能撑多久」，当初会结婚 说是「看上眼」，后来会离婚 说是「看走眼」。婚前，爱情是神话；婚后，爱情是笑话。

78、找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

79、我安慰别人一套一套的，安慰自己，只想找个绳子往脖子上一套……

80、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

81、忽冷忽热谁受得起；别等离开了才知道珍惜；别等人都不在了才知道对方的好。

82、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。

83、麻烦月老把我从黑名单移出来，谢谢！2020年了，我还是一个人没人要。

84、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

85、老婆，我干了一年了，今年又没存到钱，我一无所有。老婆温柔滴拉着我的手说，老公，你并不是一无所有，最起码，你还有脸回家啊！而且脸皮也比去年过年又厚了！

86、你看自由这个词，原本就长得条条框框的，困在条条框框里，也非要出个头。

87、棒棒糖是种很神奇的零食，让大家都愿意花钱去吞咽自己的口水。

88、我是一个糊涂虫，我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的

89、我拿起一根笔，插进你的屁眼儿，再到点七喜。

90、努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。一个人，很不容易，拼的就是坚强。越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安。早安！

91、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

92、“那天有10个人打我哥，我特么当时就不能忍了，立马冲上去就解决了一半！”“我去，你这么厉害！”“必须啊！5个打他，5个打我。”

93、吃过最苦的，是她的喜糖；喝过最酸的 是她的喜酒；拿过最烫的，是她的喜帖；遇见最高兴的，是她儿子长得像我......

94、人的本质是仓鼠，只要去超市囤积食物就能开心。

95、来我怀里，或者我去你心里，两者你选一个。

96、过去的事，交给岁月去处理；将来的事，留给时间去证明。我们真正要做的，就是牢牢地抓住今天。

97、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！

98、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”