幽默的段子

1、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

2、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；四个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，而且不是很时髦，那肯定是讨饭的叫花子。

3、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

4、“特别能吃苦”这5个字、我已经能做到五分之四、已经很好了。

5、现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。

6、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

7、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。你家是不是这样？

8、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

9、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。

10、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

11、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

12、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

13、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

14、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

15、只有一直吃，才能留住我饱满得性格。

16、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

17、我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

18、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

19、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

20、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。是这样么？

21、老婆闹别扭，说要带女儿回娘家，但女儿不走，老婆一个人走了。我问女儿：“为啥不走呢？”女儿：“每次妈妈走了，你都带我去外面吃大餐。”我：“傻女儿，这次你妈妈没留饭钱给我……”。

22、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。

23、尚未穿秋裤，出门已是江湖。

24、有一次去自动提款机取钱，准备出去的时候放了个屁，味道奇怪无比！这时候进来一男的，一瞬间脸就绿了，然后说了一句：WC ！ATM机是不是烧了？

25、我不想知道你有病，别表现的那么明显。

26、晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去。等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她五十块钱，哈哈哈。

27、一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

28、单身的男人追你，再怎么简单，至少，他心里把你当作公主；已婚的男人追你，再怎么奢华，最后，他心里还是把你当婊子。

29、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

30、得知女友怀孕后我改变良多，例如我名字，手机号，还有住址。。。

31、这天我正逛超市，忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！”沉寂了一下，那妹子哭丧着脸说：“肉啊！”

32、如今的双十一已经变味了，失去了传统节日的内涵，希望大家不忘初心，不要因为买买东西就忘了自己单身这个事实。

33、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂的我何必多解释。

34、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：小姐，打劫。突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：小姐……话还没说完女人扇了他一耳光：你妈才是小姐！他吓得哆哆嗦嗦的说：对，对不起，打，打劫。女人又扇了他一耳光：你妈才是大姐！

35、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

36、“老婆，你走出去有没有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有运动员的身材！”“没有啊！我的身材适合哪项运动？”“举重。”

37、你讲话好冷漠，好像我不曾让你开心过一样。

38、别说自己是单身狗，因为狗不但三妻四妾，还被人宠。

39、我今天一早去派出所保我两哥们儿，来到所里一问民警是什么原因，原来是这两逗逼昨天晚上喝多了，走在大路上，找不到路回家，两个就商量怎么样回家，然后来了一辆巡逻车。两个就丢石头去打，警察下来问是干什么，这两逗比就说：找不到路回家了，所以投石问路……

40、女人啊！站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

41、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。

42、别人的朋友相互鼓励一起努力，我跟我朋友，盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。

43、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！

44、曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点！

45、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

46、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

47、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

48、心情不好就去洗衣服，把衣服丢进洗衣机里，打开开关，然后面无表情地说一句：“你可以滚了。”

49、刚刚计程车调度中心给我打电话说司机发现我遗留在车上的东西了，我问是什么东西留在车上了？哦原来是我高贵优雅的气质。

50、2岁半的儿子特喜欢吃巧克力，为了防止蛀牙，每次他要吃巧克力，他妈妈都会打他屁股。一天早晨起来，儿子自己脱了裤子趴在沙发上跟妈妈说：打吧，顺便和奶奶说一声，给我拿巧克力……

51、正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。

52、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”

53、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。

54、厨房的师父做红烧土豆时放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？

55、最近惹女友生气一直不理我，说她需要时间和距离，我就纳闷了，她是要算速度吗？

56、女A：你新男朋友怎么样？女B：长得不行。女A：那你为啥还跟他在一起？女B：可是他长得不行啊！

57、一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……

58、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答”奴才在！“

59、男孩壁咚了她，轻声说：世上有两种人会像我这么对你好，一个是父亲，另一个是男朋友。你懂我的意思吗？女孩红着脸摇头：不懂……男孩深吸一口气：你有没有男朋友？女孩：没……没有……男孩继续引导她：既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？女孩恍然大悟：你想当我爹？

60、你一定要打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸，让自己变得清秀一点。这样你照镜子的时候，就会发现自己竟然有一张清爽的丑脸。

61、冬天的你，白白胖胖，充满希望；夏天的你，黑黑壮壮，脱单无望。

62、男人们，千万不要厌烦面膜，因为它仅仅几块钱，就能让女人安静半小时，你做得到吗，经济实惠，你值得拥有。

63、要在江湖混，最好是光棍！

64、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的也买不起。

65、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

66、上学的时候，每学期的第一天都是最痛苦的。如今工作了，突然觉得每周一都像开学那天。

67、公司聚餐，老板让新来的同事说两句。那同事拿起面前的酒杯一饮而尽，打了个酒嗝，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学，现在上班了，他一定要努力工作，报答父母……大家听了都略有动容，我对他更是佩服的五体投地，因为我坐在他旁边，知道他喝的是白开水。

68、人的长相可以分为两种，一是天生丽质，二是天生励志。

69、并不是所有女生都喜欢钱啊！还有一些善良的女生也喜欢小动物；比如路虎；宝马；捷豹；悍马；布加迪威龙；还有天猫。

70、自从我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

71、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

72、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。

73、我认为我颓废，原来我报废了！

74、老师教育我们说：一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。这时小明站起来说到：老师，猪智商再高，不也得被人吃么？

75、风筝被老鹰的雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。

76、今天洗完澡，梳头时，我对着镜子说：头发头发你快点长，快点长。这时逗逼的男友走过来，趴在我耳边悄悄的说：小声点，别让肉听见了。我回手就是一个嘴巴子，你只是变相说我胖啊！

77、“你为什么那么爱自拍”“我长成这样，我不自拍谁拍我！”

78、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。

79、跟我在一起呗？老子是个好东西，希望你也能拥有一个。

80、晚餐后陪伴你散步，听听你心中的倾诉。

81、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

82、我不叫穷人，叫价格敏感型消费者。

83、要出差，早上出门我对女儿说：宝贝，来吧，亲亲爸爸。女儿不搭理我，继续玩手机，于是我再次继续恳求她，妻子也劝：宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。我也继续恳求：来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸。终于女儿不太情愿地亲了我一下，然后对她妈妈说了句不耐烦的话：你老公真娇气！

84、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

85、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“这是豆沙包，不吃滚犊子！”

86、刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……

87、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人，要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定。

88、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

89、对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。

90、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格。而我什么也拼不起，只能拼命了。

91、被表白，不是一件值得骄傲的事情，被想念才是。

92、每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩，今天终于没忍住走了进去。过了一会我就失望地走了出来……没Wifi你让我玩什么？

93、陪室友去取钱，室友正在输入密码，背后突然来了一个壮汉，死盯着室友，于是我咳嗽了一声，冲室友使了一个眼色，室友立即心领神会，转过身对壮汉说：你手机号给我一下，我哥们看上你了不好意思要。