幽默笑话大全爆笑短句

1、浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。

2、长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。

3、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了享受快乐的时候了：面对疾风吧！

4、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

5、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

6、年纪大了，越来越不喜欢和人吵架了，真的，只想把刀架到对方的脖子上。

7、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀！

8、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。

9、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。

10、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

11、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

12、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

13、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下 。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。

14、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

15、喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。

16、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

17、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

18、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

19、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。

20、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

21、2018新年目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。

22、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类。

23、喝醉了，路上不小心绊倒了，摔到了一个老头面前，那老头看着我倒在他面前惊呆了，愣了十多秒后往我怀里塞了一百元钱，说：唉，小兄弟，真是大水冲了龙王庙，我们是同行……快起来！快起来！

24、最近算了一下，过完年离开学也没有多少时间了，为了自己能在2019将数学成绩提升一个档次，不得不向学霸请教，如何考到140分，结果他说少写两道选择题题就行了，我靠！

25、每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了……

26、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。

27、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。

28、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。我不就是搂着女儿睡一觉呢么？你还吃你三岁女儿的醋……

29、以梦为马，越骑越傻。以地为床，越睡越凉。诗和远方，越远越脏。没有梦想，过得特爽！

30、闺蜜抢男朋友这事儿一定不会发生在我身上，因为我既没有闺蜜也没有男朋友！

31、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！

32、如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样子？

33、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

34、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

35、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？

36、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！

37、在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃……当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。

38、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

39、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我杀人长命的！”

40、两种人无药可救，一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。

41、我望着女朋友深情地说：你真是一个美得让人窒息的女人。话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。

42、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

43、一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的热情，如此的澎湃！”大海对高山说：()。一学生答道：“谢谢夸奖！”

44、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

45、一想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。

46、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

47、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑的人活了多久！

48、我妈刚刚一脸心事地坐下拉着我的手，语重心长的跟我讲：你也不小了，都30了……我喉头一紧：完了完了终于要来了，传说中从来不逼婚的老妈也要下海了。结果我妈接着讲：就不要用动画片当头像了，看着好蠢。

49、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

50、相亲为了给对方留个好印象，借老板的车去的妹子家，我俩聊得不错！临走的时候我说：给你留个电话吧。妹子：临时停车牌上有，我已经记住了，到家后给你打过去!现在，妹子是我的老板娘。

51、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！”我……

52、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！

53、跟闺蜜逛街，闺蜜儿子吵着要吃冰淇淋，大冷天的闺蜜怕儿子吃了冰淇淋肚子疼不给他买，小家伙就躺在地上不起来，闺蜜急了，跟冰淇淋老板说：给我两个冰淇淋，这孩子给你了。熊孩子一听立马爬起来指着闺蜜大喊：你个败家娘们，真不会做生意，我这么帅，两个冰淇淋就把你打发了，最少也得要五个啊……给我乐的肚子疼！

54、昨天老公出差刚回来，晚上两人蠢蠢欲动，无奈五岁的儿子缠着我讲睡前故事，讲了N个这小孩还精神烁烁，老公在旁边辗转反侧……过了好久世界终于安静了……老公轻声问我：睡了吧他？我先喝点水去你等我哈……还未等我回答，一个脆生生的童音在我耳边响起：快去吧快去吧我等你……等你……

55、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗。

56、一赌徒看见别人家门口贴倒的春字和福字，问别人意思说：是福到春到的意思。想想自己老输老没钱，便在门口贴一钱字倒的，说意思：是钱到家来。这不他老婆一边去拿扫把一边追着打了说：让你倒贴钱，不打死你，我让你倒贴钱。

57、宿舍里，我：谁陪我到公园里跑步？室友：你那么胖，万一跌倒了，我扶不动你。

58、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

59、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来玉米送给局长。局长客气地说”这多不好，让你破费了。”司机说：“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。

60、今天起，只要是我的朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以免费给你讲述一下我没钱的日子是如何度过的。

61、那天街上偶遇老同学和他老婆孩子逛街！看着他家小孩很可爱我就说：来，让叔叔抱抱。她说：不要。我说：叔叔带你去玩。她还是说：不要。我就夸赞到老同学家教不错哦！同学：老同学别过分了，她已经十八了。

62、第一次实弹射击，一名新兵因过于紧张，将子弹打进了靶柱上。新兵不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍新兵的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口。”

63、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！

64、你全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。

65、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。

66、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。

67、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

68、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓宽生命的宽度，这句话就是告诉你，这辈子，长高就别想了，长胖是可以的，努力吧。

69、美特斯邦威：不踩寻常人。

70、在此警告那些无所事事的姑娘一句：出来混，迟早是要怀的。

71、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

72、如果你是流星，我就追着你;如果你是恒星，我就跟着你;如果你是卫星，我就锁定你;可惜……你是大猩猩，我只能在动物园看到你！

73、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了……当我正准备拿出第四张时老婆把我踹醒了，不满地说：睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声。

74、世上无难事，只怕有心人，这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。

75、渐渐的，你们都去了不同的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。

76、我认为我颓废，原来我报废了！

77、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

78、我问学霸数学如何考到140，他说少写两道选择题就行。

79、儿子太胖了，于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体，只见儿子蹬着蹬着就停下了，我不解地问：这才蹬几下啊就累了吗？怎么不蹬了？儿子回了一句，当时就把我镇住了，他说：现在是下坡！

80、同事家一五岁小正太，特逗！前天犯了个小错误，他妈要打他。他很镇定地说道：打吧，我可不怕你，不过你别怪我没提醒你啊，我舅舅是公安局长，你打完我，要吃不了兜着走滴！他妈当时就怒了：小子，威胁你老妈是吧，我打小就独生子女到现在三十年了，你哪来的公安局长舅舅？他委屈的说：电视剧都这么说……

81、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。

82、我没有你想象中的那样完 美那样坚强，金 钱和美 女就足以把我征服！