特别搞笑的笑话段子

1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

2、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。

3、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

4、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。

5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

6、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

7、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

8、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我想的真是太多了！

9、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

10、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

11、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。

12、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

13、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。

14、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

15、都说机会是为时刻准备着的人，害得我连睡觉都是穿西装打领带的。

16、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

17、一天老爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问！”

18、现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。

19、做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。

20、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

21、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！

22、有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。

23、看你这副样子就知道你不了解我，你之所以骂我、诅咒我、嫌弃我，那是因为你不了解我，如果你了解我，你一定会动手打我。

24、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包………”

25、上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。(热评：这么可爱的小侄子，给我来一打。)

26、“最近怎么没看你冒泡啊“你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。”——两只螃蟹在锅里说。

27、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

28、一直不明白古人为什么把老婆叫做“大房”“二房”“三房”。直到我相亲的时候，对方要求必须有房，我终于明白了。古人诚不欺我也……

29、看穿了所有，就是看不穿自己的心，有时候甚至不知道自己在想些什么。

30、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！

31、可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自觉脱落。

32、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

33、记得那年的课桌，堆满了试卷。我们埋下头，悄悄说话。记得那年操场，天很蓝，风很清澈，我们沿着跑道聊啊聊，走了一圈又一圈。记得那年的你，很单纯，记得那年的生活，很简单。而现在的我，却总是，一次又一次怀念。

34、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

35、一山不能容二虎，除非一公和一母。

36、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。

37、我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我。我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。(你这棒打鸳鸯，不咬你咬谁。)

38、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。

39、火车上，一个小偷正在摘一个正在睡觉大妈手上的戒指。摘了半天戒指没摘到把大妈弄醒了，结果大妈看了小偷一眼说：小伙子，你还是太年轻啊，大妈胖的这戒指我自己都摘不下来，你要是能给我摘下来，我送你……

40、感谢你赠我一场空欢喜，我们有过的美好回忆，让泪水染得模糊不清了；生活的常态就是，有些事你尽200%的努力，也可能不完美，有些人你用尽全力去爱，最终也会分道扬镳。当你开始接受和适应这些的时候，你就长大了。

41、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

42、我姑父刚买了新车，在我们家门口秀车技。突然咣当一声，再然后就是碎瓶子的声音。原来倒车撞上了我儿子小三轮车上收集的各种各样的瓶子。这下我儿子不干了，在地方翻滚哭闹。姑父下车一看：得，碰上碰瓷的了，开个价吧！最后以一瓶娃哈哈，一包方便面，一盒糖解决了这次事故。

43、买了一瓶红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！

44、相处久了，你会慢慢发现一个人的人品，是香菇草伪装成的铜钱草，慢慢都会水落石出。

45、今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看瓶底下面还有一个二维码，于是拿手机一扫，结果显示的是唐朝的，我简直赚翻了。

46、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还他妈异常的强烈。

47、愿我们让每一寸光阴都温暖，每一段路走得都踏实，每一个微笑都是由内而外的释放。

48、奉劝大家不要熬夜了，真的，我有一个舍友因为熬夜，一宿没睡！

49、别人一场恋爱谈了三年，我一句恋爱吗问了三年。

50、大哥，你是叫“秋高”吗？我可真是被你气爽了！

51、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：”你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。“我连连狡辩说：”没有！“这下她揪得更用力了，破口大骂：”什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！“

52、护士看到一位病人在病房喝酒，就走到过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

53、我不吃欲擒故纵这一套，你朝我进一步，我就向你蹦三步，你退一步，我就退10000步跑回家把家门锁上！

54、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。

55、“香烟有益地球环境。”“怎么理解？”“因为它们对人类有害。”

56、”“你毛衣穿反了！”

57、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。

58、两年学说话，一生学闭嘴。懂与不懂，不多说。心乱心静，慢慢说。若真没话，就别说。——海明威

59、一位女司机告诉我：油涨价她己习惯了。就像“大姨妈”，一个月不来一次，她都有点慌。我问：那降价呢她说：那基本上象怀孕，一生就特码那么几次！

60、中国电力总公司：我们刚刚做出了一个非常艰难的决定。在腾讯和360停止互相争斗之前，我们决定将在装有QQ软件和360软件的电脑上停止供电。中国电力有幸能陪伴您成长；未来日子，我们期待与您继续通行。

61、上双语幼儿园大班的小孙子前前放学回到家，高兴地对我说：“爷爷，今天外宾来我们幼儿园参观，我还用英语跟他们说话了呢。” 我好奇地问：“你才学了一点点英语，你说的英语外宾听得懂吗？”前前笑着说：“他说的英语我也听不懂啊！”

62、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……

63、公交车上给一大爷让座，大爷立马按住了我的肩膀，连忙说不用，看着大爷的二头肌，确实不用，肩膀差点被按碎了！

64、晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：真是人走江山失，狗来占位置。结果我那彪悍的媳妇用行动告诉我，饭可以乱吃，话不可以乱说……脸现在还是火辣辣的疼……

65、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿意燃烧自己我给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。

66、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

67、什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。

68、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。

69、我捧着你的时候，你是一杯子，可我要是一松手，你不过是一堆玻璃碴子。

70、有一个吃货女友，有天她让我拿东西，我坐着打游戏没有理她，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？

71、小时候有什么不开心的事我都会望望天，长大后不这样了，我都看地下，万一能捡点钱，还能开心一下！

72、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

73、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！

74、熟人不好下手，生人不敢开口。没有一见钟情的资本，缺少日久生情的条件。人群中是个段子手，人群后是条单身狗。

75、女友打胎的理由竟然是“我只想跟你一个人生孩子！”好感动！

76、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

77、人们可以原谅婴儿肥，可是你已经不是婴儿了，没有人再认为你的胖好可爱。

78、失败是成功之母，芝龙是成功之父。

79、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。

80、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

81、碰到心仪的异性发朋友圈，光点赞几乎没用，只懂评论“真漂亮”效果有限，回“第X张好看”获回复几率最高。

82、都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多上层人士都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？

83、妈妈给女儿看手机：看我拍的你！女儿惊呼：啥时候拍的啊？妈得意：趁你不注意，这样才自然。女儿：丑死了！妈据理力争：你说对了，确实丑得很自然……

84、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。

85、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

86、饭后一支烟，赛过活神仙。饭后半支烟，赛过半死不活的神仙。

87、长得美但是胖，是因为在这个看脸的社会，不放大了浪费。

88、为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

89、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗杀我啊。

90、今天女朋友问我，你爱我还是爱她？我说：她是谁啊！然后她哭着说：我们分手吧，你都不说爱我，而是先关心她是谁……

91、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲…...

92、你是不是还在等那个回不来的人？