搞笑的文案

1、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

2、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

3、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

4、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

5、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

6、这些搞笑的文案，值得收藏和分享。

7、记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”， 这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”

8、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了！

9、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

10、本人男，好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。

11、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

12、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。（如果是硬币呢？）

13、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

14、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

15、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

16、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。（你这是对狗有什么意见吗？）

17、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“你妈说了什么？”“靠，我不说我没听嘛！”

18、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

19、有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱？

20、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”。

21、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

22、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。

23、结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开我。3年过去了，前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

24、因为越来越知道言语的无力，所以，越来越沉默。

25、爱情不会因为理智而变得淡漠，也不会因为雄心壮志而丧失殆尽。它是第二生命;它渗入灵魂，温暖着每一条血管，跳动在每一次脉搏之中。

26、在对不起之间加哪两个字最让人心酸，无力？对三，要不起。

27、人世间只来一次，愿我们的生活如诗如画，吃喜欢的饭，处喜欢的人，做喜欢的事，看喜欢的风景！

28、爱情不是选择，是发生

29、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”因为人们常说：“我丑话说在前面啊。”

30、姑娘你记着，惯着你的人才有资格管你，宠着你的人才有资格说你，给你花钱的人才有资格说爱你。

31、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。

32、曾经她刻意疏远，所以那遥远看起来像是自己造成的一样，想起来至少觉得不难堪。但现在，她哆哆嗦嗦欲拒还迎地生出一次手，发现原来真的差了十万八千里，根本够不到，而且自己伸手的姿势还被对方笑话了个正着。

33、我的骄傲不允许我把这段崩溃的日子，告诉别人，只有我自己知道，我和从前，判若两人。

34、那天回家，在巷子里骑得飞快，对面来了个大叔也骑得很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。

35、有些人，走着走着就进了心里，恰似故友；有些人，走着走着就淡出视线，无法交心；因此，人与人之间的相遇靠缘分，心与心相知靠真诚。

36、有的人啊，表面上大大咧咧，每天都嘻嘻哈哈，只有独自一人的时候就会漏出另一面，我怕你是和我一样的人。

37、曾经以为，向你提出分手需要一生的勇气，但到今天，我不得不承认要和你一起过下去所需的勇气其实更大。我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。

38、朋友今天过生日，我没有什么能力，只能给他买个小蛋糕，等以后我有能力了，我就换个朋友。(扎心热评：你有能力时，你朋友早把你换了……)

39、妈妈：妈妈给你买个炸鸡腿吃吧？儿子：不吃。妈妈：你看那儿有好多同学家长都去买呢。儿子：妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。

40、老妈平时喜欢发发朋友圈，一连几天没看到老妈更新！才发现居然被老妈屏蔽了！就打电话问。老妈说：我和你爸补照了婚纱照，现在在外旅游呢？寻思你连个对象都没有，怕刺激你，就把你屏蔽了……妈，这就是你不带我出去玩的理由？我过年才15岁，我找哪门子对象啊！

41、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

42、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……

43、A：“在俄罗斯，我们把伏特加和啤酒掺在一直，叫潜水艇。”B：“在墨西哥，我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起，叫生活。”C：“在匈牙利，我们把所有酒掺在一起，叫救护车。

44、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”

45、人生就是坎坎坷坷，忙忙碌碌。一个人，能了解别人，慧眼识人，是聪明人，但能够认识自己、了解自己的人，才是真正有智慧的人；能够战胜别人的，是有力量的勇士，但能够战胜自己的人，才是真正的强者。

46、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没时间化妆，结果那天她被记旷工了。

47、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

48、第一次见到你就觉得你长得鬼斧神工，天上少有，地上无双，我惊为天人，别人都不信，后来都信了——某日正围观你时，天上传来一个声音：“天篷，饭也做好了，回来密西吧！

49、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。

50、人生得意须尽欢，胡吃海喝需尽兴。

51、一男的单身多年，有次去相亲。男：我请你看电影吧？女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说，太吃亏了。男：那你请我呀，我不怕吃亏。

52、今天，有人问我：“你国庆去哪里玩呀？我摇了摇头说：“工作太忙，走不开呀！她说：“你肯定是没钱不出去玩了！我笑了笑，倒了杯水，坐在门口，想了很久，究竟是谁走漏了风声？

53、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

54、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远，这简直太不科学了。

55、努力，不是为了感动谁，也不是为了证明给谁看，或许只是因为不甘心错过绽放的花朵、灿烂的流星，不愿与最好的自己失之交臂！

56、一般般的我，一般般的亮。但是，身为一般般的你，我看不上！

57、有好多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

58、我曾经也是暖男，只不过太暖了，把自己都烧着了，最后烧成灰就剩渣了。

59、同事家一五岁小正太，特逗！前天犯了个小错误，他妈要打他。他很镇定地说道：打吧，我可不怕你，不过你别怪我没提醒你啊，我舅舅是公安局长，你打完我，要吃不了兜着走滴！他妈当时就怒了：小子，威胁你老妈是吧，我打小就独生子女到现在三十年了，你哪来的公安局长舅舅？他委屈的说：电视剧都这么说……

60、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

61、我并非单身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。

62、一女性申请职业。老板：你有几个小孩？他们叫什么？女：9个，都叫小明。老板：那你要叫其中的一个怎么办？女：简单，我直接叫他的姓。

63、无论你现在状态多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月十点之前睡觉。我本人在这里给你保证，我保证，你做不到！

64、养狗狗就应该一起养两只，这样就不用做“铲屎官”了。

65、我认为我颓废，原来我报废了。

66、一觉醒来，又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，读着熟悉的课本，我狠狠地掐了一下自己，很疼，看来不是做梦，我是真的留级了。

67、阿呆：你说世上有预言者吗？阿瓜：我妈就是！阿呆：真的？阿瓜：我昨天拿成绩单回家，我妈看一眼就说：当心你爸回来揍你。这话应验了！

68、最喜欢早上，好像什么都可以重新开始，中午的时候就开始忧伤，晚上最难度过，日日如此。

69、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。我问老爸为什么我只有大伯和三叔，我二伯呢？难道死了吗？我爸二话不说上来就给我一巴掌，怎么办？我是不是发现什么秘密了？那我要不要报警啊？

70、想要和得到，中间还有两个字，那就是要做到，你只有做到，才能得到。

71、我：妈妈，在么？老妈：不在！我：不要钱。老妈：在！我对自己的血统产生了怀疑。

72、曾经的海誓山盟在瞬间化作乌有。爱，真的像弹落的烟灰一样燃烧殆尽了。

73、逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降！

74、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”

75、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”

76、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

77、昨天大扫除，老妈收拾药箱，看见一盒罗红霉素还剩一粒，转头对我说：“你吃了吧，省得占地方！”我顿时满脸黑线，心中飘过几个字：是亲娘么……

78、最讨厌这个好脾气，最后把身边人惯出一堆坏毛病！

79、人总是会变的，但绝不会变回从前，希望以后的你，善良有尺忍让有度，和不懂感恩的人保持距离，和得寸进尺的人不要联系。

80、真的很喜欢那种，没一会儿就问我在干嘛，总和我分享趣事的人，每天粘着我，让我感觉自己被需要。

81、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

82、晚上一老大爷去看病，大夫给他开了一副药然后对他说：药效十二小时。老大爷点了头就笑着走了，老大爷边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊。老大爷说：这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了……

83、谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你？相信我，没有人。

84、我们羡慕白云的飘逸，我们可曾体会乌云的沉重；我们欣赏花儿的笑容，我们可否明白花开的裂痛；我们享受热茶的香浓，我们是否看到热茶将苦涩留给了自身；我们陶醉红烛温馨的光辉，我们可曾留意红烛默默流下的不舍泪痕。

85、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

86、写尽千山落笔是你，忘记星辰美丽是你，书尽泛黄扉页是你，千山万水归处是你，铁马是你，冰河也是你。

87、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。

88、对自己好一点，能怪男朋友的，就不要怪自己。

89、曾经的我很喜欢那阳光，和那阳光下的向日葵，更喜欢的是在那向日葵下微笑的你。

90、为什么在洗完澡洗完头之后会觉得自己变漂亮很多？因为脑子进水了。

91、“在我心里你就是太阳！”“哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢？”“让人无法直视！”

92、喜欢我，就眨一下眼睛。不喜欢我，就把左脚放到右边的肩膀上。

93、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句SB。

94、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

95、与其降低你的开支，不如去尝试增加你的收入，这就是努力的理由。