搞笑语言

1、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

2、我走过最远的路，就是你的套路。如果套路到你了，实在抱歉，我是故意的。

3、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。

4、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来…？？

5、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗。

6、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

7、我借你的钱就不还了，我这个人挺值钱的，抵给你算了。

8、别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是没人哄会很尴尬。

9、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

10、你嫌弃自己的对象回复消息慢，那你给我发消息啊，我秒回！

11、我尝试着做一个搞笑的人，之后跑偏了，成了一个逗逼！

12、等我长大了，我就要修一座情侣学校。 情侣入读，作业减半，考试全免。

13、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

14、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。

15、生活就像是个骗子，被它欺骗了，不要伤感，明天它还会继续骗你，最后我们都会自欺欺人了。

16、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美我哪舍得不要。

17、我同桌叫敖武，男的，我走在街上的时候看到他跟他妈在逛街，于是我隔着老远就冲他喊：“敖武，嗷呜，嗷呜！”于是整条街的人都记住了我。

18、作为一个女滴，你不抽烟不喝酒也就算了，如果还不好色那活着还有什么好处！

19、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。

20、年纪越大遇到事情就越不爱解释和说服，说来话长人生苦短，求同存异爱咋咋地。

21、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

22、有一天你会发现，删掉的人可能曾经有过几百页的聊天记录，街上碰见了也不打招呼的人可能曾经也整天腻在一起，背后把你骂得像狗一样的人可能曾经是你最好的朋友。身边人总不断更替，一段关系有时候断得悄声无息，其实人都差不多，新鲜感和热情消失得很快，有人离开也会有人来。有些人，你们已经见过这辈子最后一面了。

23、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。

24、终有一天，你的生命里会出现这么一个人，他给了你波澜不惊的爱情，陪着你去看世界的风景，许给你一世的欢颜。

25、去年的猪肉我爱搭不理，今年的猪肉我高攀不起。

26、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了的。

27、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！”

28、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

29、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。(热评：小朋友，明天你可以给你的宠物举行葬礼，它绝对是含冤而死。)

30、最近减肥，拉完大便马上去量体重，体重竟然一点都没变，怎么回事？我的裤子是干净的啊！

31、熊孩子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过。无奈只好去厨房找妈妈：妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码……

32、如我没了脸蛋身材，你还否愿意娶我为妻

33、别灰心了，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！

34、打小就喜欢你，成长的岁月里，从来对你都是不离不弃，可是一场你的流感来袭，让彻底改变了主意，真对不起，这段时间我可不敢吃猪肉了。

35、友情提示：由于此用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽！

36、在大学美术设计班的小明听到下课铃声，急忙向外跑，不小心把一瓶胶水碰掉地上，瓶子摔碎了，碎片与胶水和涂胶用的刷子混作了一团。等小明回来时发现这堆东西没有了，原来有人将它当作现代派设计练习作业交上去了。

37、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

38、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

39、约女友去海滩晒日光浴，她死活都不去，而且给我找了个啼笑皆非的理由：这俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办？

40、朋友有一个表妹4岁和一个表弟2岁！ 两孩子在地上玩，表妹无意中看到了穿开档裤表弟的JJ ， 就来了句：你那东西是不是沃尔玛买的！借我玩玩呗……(童言无忌，呵呵……)

41、入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！

42、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…...

43、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。

44、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响。我错过了很多，我总是一个人难过；再美好的爱情终究抵不过一句事过境迁。既然你不期待，那我的翻山越岭也就没有意义了。

45、每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的领悟！

46、老张、明天我要开心。老赵、明天啥日子？你咋知道你会开心？老张、他奶奶个腿滴，不开心就要嗝屁。老赵、这是啥情况？老张、医生说要在我心窝子这来一刀。老赵、做个搭桥就赶紧做，你开不开心后天我就知道了。

47、我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。

48、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说吗:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒”

49、人生最大的痛苦莫过于经历了狂风暴雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

50、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字：好酒。

51、在这里我要警告有些人，要是觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

52、结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！

53、总有一天我会从你身边静静地离开，不带所有声响。

54、男：520我打算送你一个礼物。女：你要送我什么礼物啊？男：我送你离开。

55、半夜醒来，发现老公正看着我发呆。“你不睡觉瞪我干啥。”“睡不着。”“睡不着你数羊。”“经常数，没意思！”“那你就换一样。”“已经换了，这不正数你脸上的雀斑嘛！”

56、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

57、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。

58、希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

59、不要总担心被人害，因为你自己杀死自己的几率是被人杀害的七倍。比如熬夜、酗酒、不锻炼等等……

60、作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。

61、有一天你能到我的心里去，你会看到那里全是你给的伤悲

62、我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。

63、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。

64、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

65、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：”你是不是怕考过了买不起车啊？“。我竟无言以对。

66、总有一天，你会发现：生命的一切挫折、痛苦、磨难，都是为了让我们成为一个更好的人而来。

67、总有一天，你会站在最亮的地方，活成自己曾经渴望的模样。

68、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。

69、男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

70、昨晚发了一条朋友圈：我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”

71、你们可别惹到我！呵，你是不知道，敢惹到我的话，我叶良辰一个电话过去......你的电话就响了。

72、刚才去相亲，女的问我：“你家一定很有钱吧？”我问为什么，她说：“我不相信长得丑又没钱的人敢出来相亲。”

73、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天忙得要死，还感觉什么事都没干。

74、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”

75、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

76、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

77、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。

78、家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。

79、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

80、假如有一天，你的努力配得上你的梦想，那么你的梦想也绝对不会辜负你的努力。

81、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？

82、我的被子病了，我的贴身照顾它。

83、敢不敢打个赌：如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高！

84、小蚊子：“妈妈，我学会飞行了，而且飞得很好。”蚊子妈妈：“你怎么知道你飞得很好？”小蚊子：“因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声。”

85、千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。

86、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！

87、你瞅你头戴安全帽，身穿迷彩服，脚踏黄胶鞋，离远一瞅给大家的感觉你好像是飞虎队地，我走近了一看你是收电费地。

88、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的。

89、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“想喝自己买去！”

90、这几天总有人问我：“你五一出去旅游了吗？”我摇了摇头说：‘“工作太忙，走不开呀！”他说：“你肯定是没钱出去玩！”我笑了，倒了杯茶，坐窗户边上想了一夜：究竟是谁走漏了风声？

91、三好学生早就过时了，我现在是标准的四好学生：吃好、喝好、睡好、玩好。

92、一个人的酒量能差到什么地步？我拿着酒精棉片到处消毒，消着消着就醉了。

93、经常熬夜的人会出现以下问题：1、产生幻觉；2、记忆力差；4、不识数；6、记忆力差，这八点你中了几个？

94、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？