搞笑话

1、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

2、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，隔日就到。

3、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

4、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

6、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

7、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕，我记得我明明是一个人住啊。

8、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。

9、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

10、每天早上起床都要查一遍银行存款，如果没有突然多出五百万，我就乖乖去上班了。

11、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

12、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

13、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

14、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

15、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！

16、倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰：“我也是！”

17、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！

18、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

19、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

20、别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被爱情绊住脚。

21、今天，是我老婆认识我以来第一次认错，她说她真是后悔嫁给我。

22、都说我脾气不好，笑话，长得好看脾气还好那还得了。

23、就算今天说的再绝，明天醒来我还是会喜欢你，你瞧，我多没出息。

24、晚上和一个朋友吃饭，喝高兴了，朋友突然对我说：“两个大老爷们儿吃没有意思，叫俩女人来一起喝。”作为单身狗的我满怀期待地等着，最后来的竟然是他老婆和女儿。

25、孩子：老师，我们家都喜欢小动物。老师：说说看。孩子：妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师：那爸爸呢？孩子说：我妈妈说了，爸爸喜欢狐狸精。

26、今天的胃是128G的。

27、到了冬天我就不怎么讲冷笑话了，容易着凉...

28、大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。

29、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱.主治医生问道："唱就唱吧，还翻身干什么？"神经病说："傻瓜，A面唱完了当然要换B面了."

30、跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

31、中国哪里的姑娘最漂亮？神回复：微信朋友圈

32、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。

33、今天在朋友圈里看见好友南安发了这样一句话：“真好，以后再也不会为你难过了”我随口问了句：“怎么了？”南安回复我：“分手了”。

34、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？

35、从今天起，做一个简单而幸福的人。不沉溺幻想，不庸人自扰，不浪费时间，不沉迷过去，不恐惧将来。

36、今天拿到同桌手机，把我手机号备注改成老爸。上班主任课给我同学发信息：儿子，咱家中奖了！5000万！赶紧回家！ 这时我同学猛地站了起来。班主任问他要干嘛？這货猛一拍桌子说：老师，我从第一眼看到你就喜欢上了你！你离婚吧！嫁给我！我有钱！

37、愿你今天拥有好运气，对一切充满感激，喜欢美好，也喜欢自己，新的一天，早安！

38、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！

39、也许鸟儿背地里都是小机器人，它们坐在电线上是为了充电。

40、那天见你穿得脏兮兮的，去医院看病，护士不耐烦的说：验血去，验尿去，验大便去！一会你端着盆屎说：求你了，血也咽了，尿也咽了，大便俺实在咽不下！

41、有的人动不动就喊着要减肥，好像减肥了以后她就能变成仙女似的。

42、经理：“你们科长已经被撤职了。”科员：“我看他早就不称职了！”经理：“现任命他为公司的副经理。”科员：“我看他早就是副经理那块料。”

43、他在外面有阳光和空气的地方，而她们却被死亡吞噬。她们在下面，是因为他在上面。他明白这一点，她们也明白这一点。

44、当女生说她喜欢成熟一点的男生，就是喜欢有钱的或者会赚钱的，望周知。

45、先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！

46、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

47、今天应做的事没有做，明天再早也是耽误了。——裴斯泰洛齐

48、从今天起，努力去做一个可爱的人，不羡慕谁，也不埋怨谁，在自己的道路上，欣赏自己的风景，遇见自己的幸福，幸福永远不会自己走掉，所有的姗姗来迟，都是刚好的开始；永远不要因为别人的言论而怀疑自己，也不要因为喜欢谁而看低自己。你所有的优缺点，都是为了能接纳你现在这个样子的人而准备的。要知道，谁都想要成为更好的自己，但不代表现在的你不值得被爱。

49、今天是一个让一切变得更好的机会。别浪费。

50、外面不像你想的那么好，风雨都要自己挡。愿每个独自走夜路的你都足够坚强。

51、从今天开始，做一个快乐的人，柔软而坚韧，努力而知足，活成你想要的样子。

52、“扎头发，两圈太松，三圈太紧”“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”

53、我一再强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

54、从今天开始，帮自己一个忙，不再承受身外的目光，无须在意他人的评价，为自己活着；从今天开始，帮自己一个忙，做喜欢的事情，爱最亲近的人，想笑就大笑，想哭就痛哭，不再束缚情感的空间；让自己活得轻松些。

55、去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀？结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了...

56、如果一个男人打游戏还秒回你，记住，这种人就是个坑，千万不要和他玩。

57、今天的努力是为昨天的梦，愿所有美好如期而至。晚安！

58、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛，我一个女生，要那么好的肾干啥！

59、今天听到的最让人低落的一句话：“要是你账户里的钱不到10万，那不叫存款，只能叫余额。

60、明晚19:30谁有空一起去看张学友演唱会，我这里有两张报纸，一人一张，垫在屁股下往演唱会门口一坐。让我们一起吹吹风，吹吹风！

61、从今天开始，做一个简单而幸福的人。不沉迷于想象，不庸人自扰，不浪费时间，不迷恋过去，不畏惧未来。

62、今天，我那吃货女友这么对我说。“祖国就像我们的母亲，那既然是妈妈过生日，我买个生日蛋糕吃吃很合理吧？”

63、那时不知江湖有多深，现在才知是深不可测。

64、无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤，因为今天是你往后日子里最年轻的一天了。别傻了，一个人的努力，永远也没办法决定两个人的关系。不是你的枕边人，也做不成你的心头爱。

65、你是不是看上刚才给你看病的那个医生了？”你怎么看出来的！”来的时候，你一直吵吵胃疼！你却说你胸口疼。”

66、老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡……

67、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！

68、今天两个同事在开玩笑，一个说：你好像一坨shi啊！另一个说：你好像一个pi啊！我听了不由自主地接道：本是同根生，相煎何太急……

69、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。

70、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，、、问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。

71、不管今天发生多么糟糕的事，都不应当觉得悲伤。今天是你往后日子里最年轻的一天了，因为有明天，今天永远只是起跑线。记住一句话：越努力，越幸运。

72、本来想送你个超棒超可爱的情人节礼物，可是快递员不让我钻进去。

73、今天室友花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

74、很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新一年的单身生活！

75、如果今天不努力，明天也不努力，那么你的人生只是在重复而已，你多学一样本事，就少说一句求人的话，你还有什么资格不努力？愿你努力让自己变成自己想要的样子。

76、今天不开心没关系，反正明天也不会好过。

77、今天是昂扬的日子，今天是热情的日子，今天是属于我们的日子，今天是激奋的日子，今天是希冀的日子，今天也是祝福的日子，祝你五四青年节快乐！

78、人还不错，除了长得帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

79、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

80、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

81、“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

82、今天，我想做你的影子，永生相伴。明天，我愿做天下的阳光，你一睁开眼，便是一个明媚的天。后天，我仍是你的影子，形影不离。

83、这两年，我收获了很多成功……主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。 也明白了自己最大的不足：就是余额不足…

84、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

85、儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？”妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！”丈夫一脸茫然。儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公，我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。”

86、今天弟弟在学校犯错误被叫家长了，我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：“又犯啥事了？”弟弟：“我把课本撕了”爸爸：“撕课本干啥？不想读书了？”弟弟：“别人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他脑袋上了：“你个小兔崽子，别人高三撕书，你一小学生撕个什么劲啊？”

87、这几天天热，每天都给弟弟买西瓜吃。然后他说谢谢哥哥，我说你应该谢谢你嫂子，他惊讶的对我说：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！”

88、今天有人说我丑，我顿时哭了——————多么好的一个人啊，年纪轻轻就瞎了。

89、现在年轻人每天思考的几大人生难题：中午吃什么？晚上吃什么？宵夜吃什么？然后一个终极难题：怎么才能赚钱？

90、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！

91、今天和同事去超市买牙膏，妹纸售货员说：“用这个吧，黄牙美白的，你用着挺合适的。”结果我同事就立刻怒了，张开嘴就说：“你看我牙黄吗？黄吗？”妹纸吓得退了一步，说：“不黄不黄，要不你用这个吧！去口臭的，口臭……”