幽默风趣的文案

幽默风趣的文案（精选95句）

1、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。

2、老公说我睡觉的样子很可爱，于是我闭着眼睛去照镜子，想看看自己到底多可爱，结果发现老公骗人，这么黑哪里可爱了！

3、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！

4、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

5、寂寞就是你说话的时候没人听，而有人听的时候，你还无话可说了！

6、早上啪啪啪，上午啪啪啪，中午啪啪啪，晚上啪啪啪，天天啪啪啪，不换个好点儿的键盘都对不起我这双手。

7、“卖萌需要注意什么事项？”“注意你的长相。”

8、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。

9、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

10、室友睡觉哭醒了，说梦见他女朋友死了，我过去安慰他说：“哭什么，你又没有女朋友！”他沉默了一秒，然后哭得更厉害了！

11、你说我傻逼，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻逼那么简单。

12、其实我曾经也是有八块腹肌的，后来练到第九块的时候，功力突飞猛进，九九归一了。

13、今天天气很好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。

14、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。

15、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

16、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

17、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

18、分手后，就不要再问我这些年过得好不好了，我怕说出来笑死你。

19、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

20、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？

21、把时间花在该花的事情里面，别每天想七想八的，你还能努力的时间不多了，别遇到点鸡毛蒜皮的事就玻璃心，只要你真正奋斗起来，你就会发现自己原来很了不起。

22、时间总是把对你最好的人，留到最后。

23、天大地大，房子就是不降价。

24、你再优秀也会有人对你不屑一顾，你再不堪也会有人将你视若生命。因此，牛逼时不必得瑟，落魄时不必堕落。

25、“我觉得人就像一朵花苞，读的书，做的事大都对你没有一点影响。可某些特定的东西会有非同寻常的意义，你会因为这些东西一瓣一瓣地绽放，直到完全盛开。”

26、不管别人有多好，我们都无须艳羡。要只和自己的过去比，这样便会一天比一天开心，同时，你还会有一种幸福的感觉，内心也会获得真正的安宁。

27、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

28、和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：爸！你为什么要喝这么多酒！父亲深深的吸了一口烟，忧郁地说：麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。

29、今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。 警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？

30、想哭的时候抱抱自己，快掉眼泪的时候抬头仰望天空，心情低落的时候听听歌，自己的伤自己疗，自己的苦自己咽，随后再笑着去面对生活。

31、你再爱一个人，你也占有不了一个人。不管你是把对方抱怀里扛肩上含嘴里捧手上，她也还是她，你也还是你，变不成一个人。世上没有任何一人是为你而生的，她的生命及全部都属于你，这纯粹是做梦，只会让你受挫。爱情不是占有对方或修理成你想的样子，而是尊重她的个性，并在旁边欣赏陪伴。

32、我这人很腼腆，昨天领导把我叫办公室说到：“最近你表现的还行，准备给你涨点工资!”我又兴奋又紧张，脑抽地来了一句：“谢谢老板!不用!”然后就没有然后了。

33、小时候和爸爸一起去河里洗澡，开始我是不敢下水的，老爸说有他在没事，老爸在前面试着水的深浅，我小心翼翼的紧跟其后。突然脚下一滑，我立马抱着老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好远，河水喝得饱饱的。老爸把我捞起之后，拍着胸脯说：你TM 的吓死我了，我以为有水鬼拉我腿呢？

34、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我真的是自杀的。

35、成年人的世界：天黑可以矫情，天亮就得拼命！

36、思来想去，还是觉得不能因为天冷了就不坚持运动，毕竟安娜普尔纳还等着我雪白的大腿去征服呢！

37、我厌恶这个世界，可我没有办法拒绝这个世界。尽管这个世界黑暗、疯狂、混乱、不堪一击。

38、昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！

39、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

40、你一笑，鬼都尖叫；你一嚎，人人出逃；你一哭，什么都输；你一怒，震倒房屋；你一闹，引发风暴。

41、小时候，枕头上都是口水；长大后，枕头上都是泪水。小时候，微笑是一种心情；长大后，微笑是一种表情！

42、不必在乎其他人怎么看，走自己的路线，做最美丽的自己。涂个口红化个妆，换件新衣裳，展现微笑，心向蓝天，又是迷人的一天。

43、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！

44、当失败者说由衷的祝福你们俩时候各位是什么心情呢？

45、小时候上语文课，老师提问：小明，你说诗仙是谁呀！小明说：李白！老师：很好，那诗圣是谁呀？小明：杜甫！老师：那，诗王是谁呀！小明想了一会：狮王是辛巴！小智脱口而出：是不是傻，老师问的是人，狮王明明是谢逊……谢逊？

46、考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”

47、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。

48、婚姻是这样一种关系，一个人永远是对的，另一个人是丈夫。

49、你要经得起背叛，受的住冷漠，忍的了不公，最薄不过情分，最多不过天意，最深不过人心。早安！

50、如果我什么话戳到你痛处了，你一定要说出来，以后我好集中火力攻击。

51、某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢？

52、有些人越看越陌生，有些事越想越心酸。

53、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种，只能帅哭你的人。

54、没有一颗心会因为追求梦想而受伤，当你真心渴望某样东西时，整个宇宙都会来帮忙。

55、在情谊方面，世界好像是一个小商贩，它只能把情谊零星地出售。

56、后来才知道，原来和有些人最好的结局，就是互相杳无音讯。

57、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

58、2020全面小康的漏网之鱼。

59、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬，医生问什么狗？这男子答，我老婆。

60、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。

61、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥。

62、小学同学聚会，几十年没见面的老熟人，再见面聊下来，对有些人的感觉：哇，他竟然如此NB，当初竟然一点没觉得。对有些人的感觉：他也不过如此嘛，当初怎么会佩服得五体投地。我就比较厉害了，他们都说不记得有我这么一个同学……

63、原来和他在一起，虾是没有壳的，水是送到嘴边的，淘宝可以代付，微信可以转账，奶茶可以喝2杯。

64、没关系的，你就在我的宇宙绽放灿烂的光芒吧。

65、今天又被妈妈打了，去上学时。同学问我：“你妈妈换拖鞋了吧，打你的花纹都不一样。”

66、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：老公睡觉吧。当时我还在气头上：老公死了。然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：帅哥，我老公死了，咱俩好吧……

67、今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！”楼主龙颜大悦问道：“朕像谁？”“春秋时期的越王！”“为什么？”“因为你够贱！”

68、有的女孩根本就渣不起来，因为她的经历，她懂得的道理，以及她骨子里的那股劲，告诉她，这样不好。

69、今早晨会，领导训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。女员工骚扰男员工的话，算是公司福利。

70、村民老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下…适应了水井里面的生活。

71、快要高考了，同桌正在辛苦的整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？” 他幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。

72、司令员的女儿待字闺中，想找人说媒，李师长毛遂自荐：司令，我有个外甥，和您家千金挺配，古代名士的特点他都有。司令高兴，当天安排女儿相亲，当晚，司令问女儿情况如何，女儿冷冷的回答：确实有名将特点！晏子的相貌，邓艾的嘴，拿破仑的身高，孙膑的腿……

73、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。

74、其实冤枉你的人，比你还知道你有多冤枉。

75、真正爱你的人，哪舍得冷落你呀？他恨不得天天和你在一起，一有空就迎着你，哪怕他在开车，也会腾出一只手回你信息！

76、生命中总有一些人、一些事，让我们无可奈何。最大的淡定，是看透人生以后依然能够热爱生活。

77、不必行色匆匆，不必光芒四射，不必成为别人，只需要做自己。不要着急，一步一步来，一日一日过。

78、我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。

79、刚刚计程车调度中心给我打电话说司机发现我遗留在车上的东西了，我问是什么东西留在车上了？哦原来是我高贵优雅的气质。

80、生活在希望里，你过的日子是新的；生活在奢望里，过的日子是空的；生活在失望里，每一天的日子是苦的！

81、校运动会上，他正在跑800米，一妹子大喊：加油，跑第一了我做你女朋友。这时所有对手都停下来，等他超过，多么感人的画面啊！结局是：他撒腿就开始往回跑。

82、牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”

83、送你一个指南针，免得你被我迷的找不到北。

84、世界上最棒的事是，每天醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。

85、活在昨天的人迷惑，活在明天的人等待，活在今天的人踏实。去活成自己想要的样子，而不是其他人认为你该有的样子。

86、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

87、老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了，老板，今天没带够身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着。

88、有个问题，同样是肉肉，为什么长在胸就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这是不是地域歧视？

89、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

90、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。

91、你怀念过去，过去的每一个人都没空等你。

92、时间和海面挤水一样，挤一挤还是有的。

93、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长”女经理：流氓，下流……男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……

94、当你又瘦又好看，钱夹里全是自己努力挣来的钱的时候，你就会如梦初醒，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣测别人，你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。

95、每天精神饱满的工作，定期给自己买一样曾经很想要的东西。经常跟好友去逛街吃饭看电影，没事在家看看书，听听歌睡睡觉，心情不好拉上朋友去唱歌烧烤喝酒。有时间来一次短程的旅行，没有烦恼没有压力没有时间让自己胡思乱想，这就是我现在所期待的生活。