简单快乐搞笑句子

简单快乐搞笑句子（精选98句）

1、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。

2、考试时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）

3、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

4、我骑着自行车进一条胡同，碰见一大叔也骑着车迎面而来，这速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最后，我只记得我和大叔在地上趴了很久……

5、给那些iphoneX在线的好友创一个分组，以后借钱就不用找的那么麻烦了。

6、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

7、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是，是我自行车。”

8、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。

9、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”现在我正站在门口受冷风吹。

10、你要是按你自拍的那样长，怎么会没对象？

11、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

12、总结了下我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩；特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕；政治面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车；对象：手机。

13、活这么大似乎就为了三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。

14、我吃完了一个五斤的西瓜，也没等到你的回复，我想，应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。

15、懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。

16、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

17、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔和五叔，为什么没有三叔，我三叔呢，死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。

18、像我这种平时逗逼又嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点，周围的人都会以为你心情不好了。

19、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生；你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

20、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！

21、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

22、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。

23、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

24、也不是每每风大雨大就想结婚，是遇见你之后忽然就觉得，刮风下雨的天气，如果能窝在你怀里，应该会格外惬意吧。

25、终有一天你会意识到，你所拥有的唯一本钱其实是青春。趁我们年轻，多走在路上，多翻山越岭，多沐浴阳光。

26、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

27、选择其实很简单，往自己心里感到踏实的地方走不会错。

28、闺蜜男友劈腿，俩人分手了，闺蜜哭的死去活来的。我说：“真不明白，你为这种男人哭成这样值得吗？”闺蜜：“我不是哭他，我哭的是以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖，他二姐家的香辣虾，还有他妈做的红烧肉了……”

29、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

30、我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子。”气得我吼道：“什么意思？”没想到儿子说：“你是不是摸过老师屁股？”

31、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！

32、大上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么；上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么；这个月惨了，准备吃狗了。

33、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。

34、有人问我有被追过吗？我笑了，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，那狗好凶的，追了我三条街。

35、在妹妹家和她同学打扑克，打到一半没忍住放了个超级响亮的屁，太尴尬啦，好在他们什么都没说，为了缓和一下气氛我跟妹妹说：该你了。结果这货回复：我放不出来。

36、曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点！

37、我知道 你给我的爱不会太多 可只要是你给的 我都要。——樊野《奇葩说》

38、Chollima often， but not always a mother.千里马常有，而母千里马不常有。

39、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。

40、我的情人节里没有情人，只有我的老婆，她是我的最爱，今天是，明天是，直到我死去我的心中也只有她！真的爱你！亲爱的老婆，情人节快乐！

41、小时候，我天真地以为，我可以改变整个世界，长大后才知道，原来我可以改变的是整个宇宙。

42、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕和不育。

43、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

44、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。

45、有人问你都吃了些什么啊？为什么能放出这么臭的屁？神回复：咋滴啦？你还想要配方啊？

46、为什么追到手后态度会变？你考完试还看书吗？

47、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。

48、五岁的小侄子今天和我睡，早上被小侄子摇醒，小侄子：小叔，小叔，我裤子被汗湿了，你帮我找条裤子换一下呗！我睁眼一看，我去，头一次见到有人把尿床说成汗湿了的……

49、我：咦，你眼睛怎么了？朋友：哎，别提了，昨晚上吃夜宵，被隔壁桌的一群人“非正常接触”，我无语：第一次听见有人把被群殴说得这么清新脱俗……

50、女朋友点菜时总说“随便”是什么意思？答：意思是“我懒得想，但你必须得想出我满意的”

51、这么多人都去撞南墙了 如果我去修 应该可以挣不少钱 说不定还能一夜暴富。

52、我：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”爸爸：“怎么啦？什么事？”我：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”我：“就是只有班主任、你和我参加。”

53、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组……

54、有没有人收闲置宝贝，我最近闲着也是闲着。

55、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！

56、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”

57、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

58、女友：你一生中啥时最贫穷？男友：刚出生时。女友：为什么？男友：浑身赤裸裸的，一无所有。女友：你咋知道的？男友：“我娘唠叨我时常说，把你从光、、拉扯大的。”

59、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

60、女人的修炼，需要的不是沉默或者强悍，也不是卑微或者征服，而是做一个有趣的、快乐的人，如水如玉，包容通透。

61、人生短暂，生命无价；珍惜人生，珍爱生命；坚信未来，积极乐观；坚定信念，勇往直前。人最强大的时候，不是坚持的时候，而是放下的时候。当你选择腾空双手，还有谁能从你手中夺走什么！

62、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看武大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”

63、猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。

64、挣钱就像便秘，老难了。花钱就像拉稀，憋不住。

65、希望现在的男演员们，能分清妖孽和娘炮、风流和猥琐、英武和粗鲁、冰山和面瘫、自闭和弱智、眼睛里有雾和脑子里有水的本质区别。

66、上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。

67、总有些事，不管你愿不愿意，它都要发生；也总有些东西，不管你躲不躲避，都只能接受。

68、谢谢你、让我拥有过全世界最骄傲的爱

69、如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别慌张！

70、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

71、晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”他瞟了一眼，说：“不漂亮！”老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机…”

72、我跟你说，我现在是今时不同往日，我一日穷过一日。

73、每个成功的男人后面都有一个女人；每个不成功的男人后面都有两个女人。——萧伯纳

74、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。

75、侄子特皮，今天向他妈哭诉：老师打我了！嫂子：这老师太过分了！明天去会会他！侄子：还是妈妈好！嫂子：让他打狠点！太轻了不长记性！还敢回家来告状……侄子看了一会嫂子，哇哇地哭了起来。

76、路人与我交谈情人都牵我手我却不想世界对我这么亲切隔世一点吧我们总是这么容易在人堆里给自己忘了

77、好朋友就是这种你难过她比你哭的更大声，你大笑她就像欢脱的哈士奇一样可爱的生物。

78、我不喜欢抛弃别人，更不喜欢被别人抛弃；我习惯对身边人好，更习惯身边人对我也好。不属于自己的感情，绝对不能强要；费力不讨好何必打扰，靠不拢的人心必定是虚无缥缈。

79、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

80、我很简单也很极端，喜欢一个人，要么百分之百，要么百分之零；再深的喜欢如果得不到回应也会变浅，就像有一天你会发现我已经很久没有找过你了。

81、给你一百万你永远不会做的事是什么，还给你。

82、小姨子结婚这几天，我心情沉重，不是多开心。 二货老婆问我：你这几天怎么回事啊？我妹嫁人你好像一点也不开心？ 我开心得起来吗？光随礼一个月白干了……

83、如果在班级里没有一个喜欢的人，那么真是一点上学的动力都没有。

84、结婚那天，小舅子喝多了。拽着我的衣领警告我：我告诉你，我姐从今天就交给你了，以后是福是祸你都得拉着，抱着，容着他，你要敢动她一根手指头，别怪我让你满地找牙！我能说什么呢？毕竟是人之常情！然后，小舅子瞪了我一会儿，突然一软，对着我岳母：妈，我姐一脚能踢我三丈远，就我姐夫这样的，你让我这么吓唬他合适不？

85、情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男朋友的，两人意见不同时听女朋友的（你看懂了吗？）。

86、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。

87、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。

88、在教育局工作，经常接到类似这样的举报电话：“叔叔你好，我是某某的家长，我们学校怎么还不放假啊？”

89、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。

90、终于结束了今年的单身生活，明年的单身生活该好好安排下了。

91、别人家的剧情：给你一百万，离开我女儿！我的剧情：给我一百万，否则离开我女儿！

92、有酒就去喝，有情就去爱，一生那么短，再拘谨几下就真的过去了。——许灵子

93、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。

94、发现很矛盾的一个问题：向银行申请贷款的第一步是，向银行证明自己挺有钱的。

95、人还是要多出去走走，不然根本不知道，宅在家玩手机有多舒服。

96、上班堵车你烦躁个毛线啊！上班让你烦躁的事多了去了。

97、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”两年来第一次听老板笑那么大声。

98、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。