最新幽默搞笑短句

最新幽默搞笑短句（精选95句）

1、今天一同事来上班，看见他头发短了，我、怎么把头发剪了，是不是凉快？ 他一脸真诚的对我说、不是两块，是28块！

2、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

3、我这辈子，唯一拿得起放不下的，就是筷子；唯一进得去出不来的，就是被窝。

4、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。

5、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。

6、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑！

7、是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

8、当年有段时间怀疑自己得了抑郁症，好基友听完我的倾诉后说：你这不是抑郁，是没有钱和性生活的正常情绪！

9、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…

10、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你！

11、现在有的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

12、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

13、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

14、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

15、穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。

16、放学时和男神一起出校门。他回头问我：你有纸巾吗？我说有，急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：我不要，你把你鼻涕擦擦吧。

17、每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的领悟。

18、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。

19、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

20、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

21、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！

22、每天都有很多姑娘跟我表白，唯独愚人节这天是个例外，因为她们怕我当成玩笑。

23、不为模模糊糊的将来忧虑，只为清清楚楚的现在努力。

24、我以为我的爱情很完美。可当我看到你牵着她的手走着我才明白我的爱情多么卑微。

25、晚上无聊，对着镜子玩石头剪刀布，总是平局，很生气，就一直玩，最后连赢两把，才安心的睡觉去了。

26、我好羡慕你们，没多少钱，可是每天很自由很开心。

27、小学时，老师上课编了一道题，讲的是：一只乌龟掉进了一个100米的大坑，然后向上爬，每小时爬10米，同时每分钟下落10厘米，这只乌龟啥时候能趴倒顶！我不会，就和他理论说乌龟爬不上来，老师生气了，就让我叫家长，我爷爷来后看了看题目，气急败坏地对老师说：你真逗，别说是鳖了，你给我掉进个100米的坑试试，摔死你个狗pi玩意，还往上爬？

28、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。

29、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。

30、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。

31、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。另一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了……

32、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

33、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

34、为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌，而我的同桌却有？

35、现在在大街上遇到四、五十岁的阿姨，我总会保持微笑，要是能帮到的地方，我一定尽力帮忙。不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来丈母娘，只能尽量留下好印象。

36、周末在家里萌宝突然问我：妈妈，你跟爸爸结婚的时候，爸爸脸上长痘痘吗？我看着一脸好奇的萌宝点头回答：有啊！萌宝接着问我：那你亲他的时候，会不会感觉像亲癞蛤蟆？我：……你作业写完没……

37、一切因缘而起，因念而生。执着于某一事或某一物，就会患得患失，烦恼也接踵而至；如能看开一切，心无挂碍，就会无所畏惧。人生往往是怕什么来什么，当你看淡得失、无谓成败的时候，反倒顺风顺水、遇难成祥。人生最宝贵的，就是有一颗平常心，远离混浊，平静如水，不为世间五色所惑，不被人生百味所迷。

38、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。

39、饭桌上，奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”

40、上课一分钟，就像一点钟；上网一点钟，就像一分钟。

41、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。

42、风声雨声读书声你做屁声。家事国事关你屁事。

43、现在很多人都因为吃饱了没事干，才找个男朋友或者女朋友，而我跟他们都不一样，我吃不饱！

44、王胖有个毛病，每天早上起床放很多屁，老婆实在受不了，想了个办法，买了一截猪大肠早上藏在被窝里，然后若无其事的在厨房准备早餐。 不一会听到老公惊呼，看着其跑进卫生间。 半晌，老公出来了，脸色蜡黄的跟老婆说，老婆吓死我了！今天早上我不小心放屁把肠子崩出来了，还好我又塞回去了 。

45、一楼：‘五楼是我孙子’二楼：‘五楼是我曾孙子’三楼：‘五楼是我曾侄子’四楼：‘五楼是我曾曾孙子’五楼：‘汪汪汪……’

46、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。

47、想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

48、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

49、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

50、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。

51、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某同学不幸被叫到回答问题，慌慌张张地站起来：肥肉，瘦肉，五花肉！

52、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

53、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。

54、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

55、心情不好的时候，就觉得全世界都完了，去你妈的感情，去你妈的生活；心情好的时候，又觉得生活真的太美好了，真的好想再活五百年。给自己定了这么多年的规则和底线，整了半天还不是他妈的“全看心情”。

56、如果当年我努力一点，或许我就能小学毕业了。

57、蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句：咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？

58、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

59、只有努力过才会知道，智商的差距是不可逾越的。

60、开学了，腰不酸了;腿不痛了;连心脏都不跳了耶~

61、对你的感情太浓，浓过了咖啡，浓过了芝麻糊，浓过了八宝粥；对你的思念太重，压断了电线杆，烧坏了电话卡，新的一年，做我的情人好吗？

62、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是，我竟然是一个天才。

63、爱是可以被感知的。再深沉，再不善言辞的感情，都会在某些时刻露出马脚。如果我什么都感觉不到，我无法说服自己相信你爱我。

64、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”

65、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的白开水还不错。”

66、肚子你在叫什么，不准叫我在减肥。

67、男人的 “五分钟到家” 和女人的 “五分钟就能出门” 其实是一个意思。

68、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的脑残。

69、今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？我说要不你发我吧，我帮你用掉！他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！我说那你光抢，不发啊？他一脸认真的说：为什么要发？我辛辛苦苦抢的！

70、人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”

71、谈钱很俗，但没有钱连俗的资本都没有，该想尽一切办法努力赚钱的时候，就别让自己天真地数着星星。

72、善学者尽其理，善行者究其难。——荀况

73、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

74、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

75、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱

76、你知道吗？比你聪明的人比你还要努力，所以你努力也没有用。

77、今天去看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“我靠，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

78、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？突然，后面一孩子爆发了，大喊：你妈才长这么丑！

79、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

80、善良的妻子和健康的男人是最好的财产。

81、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那只能叫撒野！

82、看到很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。凡事太认真，苦了心，累了自己。

83、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。”“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因？”

84、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那就是红灯区，你就享受一下。

85、如果你七夕没人约晚上觉得一个人很孤单，那就关掉灯去感受。放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人哪里都是人。

86、世上女人千千万！哥若不爽天天换！

87、针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了100位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有3位承认自己的确会边走路边看手机，还有97位忙着玩手机根本不想理我。

88、江湖夜雨十年灯，行尽天涯路，纵然不哭，我的眼里已经有了风霜的颜色

89、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。

90、这个世界不是没有节操，只是都摆在地上。

91、一般人都不会说你长得丑，他们只会说：看！月球表面。

92、所有烦恼都是因为你穷！

93、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod，删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

94、今天早上照镜子，看着镜子里的自己，我真的十分难过。我觉得老天实在太不公平了，为什么我不能生出一个美丽可爱懂事善良聪明伶俐人见人爱的女儿，而我妈，却可以！

95、查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。