有趣幽默生日文案

有趣幽默生日文案（精选99句）

1、在静谧的夜晚，映着点点烛光，播放着轻轻音乐，品尝着各式各样美味，请允许我陪你度过一个难忘的生日。

2、预备唱：一只老鼠，一只老鼠，跑得慢，跑得慢，只有一只耳朵，还有一个大肚子，真奇怪，真奇怪：-）生日快乐！：）

3、兽星：猪你生日非常狠地快乐，祝贺你又长了一年的皱纹了啦……离满脸褶子又近了一步啦。

4、在专属于你的今天，发条短信沾点福气，送个祝福添点人气，捎个问候送来运气，时来运转带来财气，浪漫烛光点燃喜气，舒适生活扬眉吐气！生日快乐！

5、用流星划过的光芒点燃你生日的蜡烛，用冬天飘落的雪花为你写张祝福的卡片，用一颗真诚的心为你打开岁月新的一章，祝你生日快乐。

6、在我生日这一天，将快乐的音符，作为礼物送给你，愿你拥有365个美丽的日子！

7、生日快乐，永远健康，美丽动人！

8、今天我过生日，朋友们用花砸死我吧！

9、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我保佑一个正在看短信的人，希望那人生日快乐，永远幸福！

10、弹指一挥间，转眼几十年。生日年年有，日子悠悠过。当我恋旧时，泪水轻滑过。你的短信来，弥足温馨情。感谢你祝福，生日有你乐。

11、相逢是缘，时时对你思念；相遇是梦，刻刻把你想念；有你在身边，就是最好的心愿；没有你我会孤单，寂寞塞满了心田。生日将至，期待爱情花开。

12、我生日的时候希望你们给我说声；生日快乐！

13、生日快乐，愿你日日都快乐！愿你的生日充满无穷的快乐，愿你今天的回忆温馨，愿你所有的梦想都能实现。

14、送你一只扒鸡，希望你烦恼远离，有雄鸡高唱的欢乐。送你一碗牛肉汤，希望你事业有成，牛气冲天。送你一盘四喜丸子，祝你生日快乐，喜气洋洋！

15、小时候最喜欢过生日，长大了最怕过生日。时间无情一年又一年！祝自己生日快乐！

16、鸟语花香，欢声笑语，在这属于你的日子，舞出欢乐的节拍，唱出快乐的音符，乐出甜美的欢笑；祈福你心灵的深处，青春常驻，芳草永绿。生日快乐。

17、我愿意做甜甜的蛋糕，送你甜甜的祝福，我愿意做柔柔的烛光，送你深深的祝福，祝你生日快乐。

18、今日阳光明媚，今日鲜花灿烂，还有小鸟欢叫，更有绿荫葱茏，要问有何喜事，原来你的生日，赶忙送上祝福，祝生日快乐，幸福天天。

19、昨天生日自己都忘记了，没有过，今天大家给我送来迟到的祝福好么。

20、小小的礼物，代表着我的情谊，愿你喜欢。再送上我浓浓的祝福，愿甜甜蜜蜜属于你的生日，属于你所有的日子。

21、一个女的，很久都不嚷嚷减肥了，她是瘦了吗？不，她已经胖到不敢吭声儿了。

22、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

23、现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，五年前发的短信，现在还在等回复。

24、最爱你的人是我，你怎么舍得我挨饿，在我最需要你的时候，没有做一顿饭就走。

25、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

26、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

27、见到你是我最快乐的时候。和你在一起是我最幸福的时候。离开你是我最难过的时候。没有你是我最寂寞的时候。我想你、好想你、想见你、想疯了!

28、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！

29、别怕，也别怂，感情就是这样，没有失去你不会成熟。生活也是这样，没有遇到点险恶，你不会长大。你想要的，老天不一定会给你，你只有努力去争取，别辜负爱你的人，别辜负你自己。

30、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！

31、我长不高的原因大概是因为一直在迷你。

32、朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？” 班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”

33、千万别抱住青春的大腿，一定要抱住青春的小腿。

34、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。

35、善良的妻子和健康的男人是最好的财产。

36、是不是以为人人都在盯着你？其实，各人有各人的烦心事，没人管你这档事儿。

37、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”

38、身边总有那么几个朋友，刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院跑出来的精神病。

39、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”

40、不是我长得矮，因为我恐高，不是我胖，我只是懒得瘦，不是我丑，是因为我学不会化妆！ ---我就靠这句话活着了

41、前女友为了防止我忘记她，真是用心良苦，什么方法都用上了，然而她成功了，现在我只要看到路口的绿灯，就突然感觉脑袋上多了些什么，自然就会想起她。

42、近视眼的悲哀：30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。

43、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

44、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

45、从前有个小孩在重庆上学，上着上着他就热死了。

46、法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。

47、什么动物没生病，但人们很喜欢给它买药吃呢？回答：老鼠和小强。

48、想当年小蛮腰，现如今一身膘。对你们掏心掏肺，结果掏的没心没肺。

49、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。

50、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。

51、一周星座运势。白羊座、金牛座、双子座本周容易发生中暑；巨蟹座、狮子座、天秤座、双鱼座要注意防热；天蝎座、射手座、摩羯座、水瓶座尽量避免户外活动；其他星座随便它怎样了。

52、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现他妈的手机不是自己的。

53、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。

54、如果我做了皇帝，就封你当太子！

55、生活里80%的痛苦都来自于打工，但是我知道，如果我不选择打工就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在打工和没钱之间，我决定选择这辈子打工。

56、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生

57、；长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

58、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

59、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！

60、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

61、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

62、懒惰有一点特别招人喜欢，那就是，不用学就会。

63、我和麦很像，尤其是没良心这点。

64、你大部分的烦恼都是源自没钱花。我就不信，难过的时候冲到商 场买十支口红、八套衣服、七个包包、六双鞋子、五瓶香水，再约上三五个朋友猛搓一顿好吃的，你还会心情不好？

65、有一次我在专卖店买衣服，旁边一女孩也在挑选服装，说实在话她真的很漂亮。这时一个帅气的小伙走过来说：美女，喜欢就试一下。妹子一下就发火了：美女？谁是美女？别人最差的都喊我女神！你什么服务态度啊！小伙想了想说：我的女神只能是我老婆，要不杂俩凑付过。妹子想都没想说道：好的呀！NMD，这是谁在套路谁……

66、男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸地说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”

67、一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：你TM打女人算什么东西，有本事跟我打！这时，突然人群里有人喊到：这女贼的同伙来啦...后面的事情我就不记得了...

68、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

69、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。

70、刚上地铁，就闻到一股韭菜包子味，我坐下，用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。那汉子好像感觉到了不对，把包子收起来，转头对我说：哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……小样，治不了你我白活这么多年了。

71、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶 。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！

72、现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

73、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。

74、要省钱，必须得学会杀价！比如买一个标价100的东西，一定要装出满不在乎的样子。然后还价不超过20块这时，老板会肯定会说：滚！你赶紧滚，钱就这样省下来了。

75、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫，盗图狗。

76、使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里了一粒沙子。

77、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅就在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

78、菜刀在手，问天下谁是英雄。

79、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁 股太细。

80、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色。我靠，我的眼光就这么差？

81、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间，长得好难看。

82、几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。

83、如果你的脑海里出现了“放弃”两个字，一定要坚定地告诉自己，你都已经一无所有了，哪来的东西让你放弃。

84、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。

85、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

86、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。

87、自己是那种“单身的时候小不了别人的三，结了婚也红杏出不了墙的人。”还真是……根正苗红。

88、事情已经过去好多好多好多秒了，就不要放在心上！你们究竟需要我怎样才能原谅我呢？

89、女友并不好看，每次来一发我们都要关灯，在黑暗中把女友想象成女神。后来觉得很愧疚，有次女友刚要关灯，我说：开着吧，让我好好看看你。女友照面就给我一巴掌：开着灯我怎么把你想象成吴彦祖？

90、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。

91、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你他妈说谁是狗呢！

92、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！”我……

93、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

94、曾经说过有福同享，如今我吃着肉，你啃着骨头，我们的诺言实现了。

95、男友：你们女人与女人拥抱是什么感觉呢？我：心与心的交流隔着罩与罩的距离

96、我今天一早去派出所保我两哥们儿，来到所里一问民警是什么原因，原来是这两逗逼昨天晚上喝多了，走在大路上，找不到路回家，两个就商量怎么样回家，然后来了一辆巡逻车。两个就丢石头去打，警察下来问是干什么，这两逗比就说：找不到路回家了，所以投石问路……

97、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。

98、单身也是一种生活态度。单身并不是拒绝爱情，只是想用心的过好当下。即使生命中不存在另一个人，我们依然可以过得很精彩。

99、拍了拍我的棺材板说：挤一下。