有趣的段子文案（精选94句）
1、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
2、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
3、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
4、你妈生你的时候，是不是把人给扔了，把胎盘养大。
5、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
6、新的一年，希望钱和难过一样多。
7、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
8、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
9、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
10、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
11、妹子，你是否担心你男朋友太帅被别人抢走？我有一个办法，换我，我丑！
12、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。
13、杜蕾斯，一年销售三亿个，搞死的孩子可围绕地球7圈 。
14、你不要说了，你我之间除了恋爱，还谈啥呀。
15、有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
16、珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。
17、找个女朋友好难，我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
18、有一种长大叫做，宁可不交作业也不愿抄参考答案。
19、“近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克！”
20、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。
21、我的骄傲不允许我把这段崩溃的日子告诉别人，只有我自己知道，我和从前判若两人。
22、我比我妹大两届，小时候我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂，等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头，然后乖巧问我：老哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服……服不服……
23、成年后的我们，总能演好别人，却唯独丢了自己。
24、人总是这样，无法理解他人，不能原谅自己。——《早睡》
25、其实你很幸运，你长的这么丑，没有经历过爱恨情仇。
26、当年开网店的时候，一个不小心就把2000块钱的包包设置成了50包邮，结果不到五分钟就被下了三千单，害怕处罚只能硬着头皮发货，足足三千个包包啊，最后只赚了10万！
27、你太过认真的关心比当时在一起还感人，可我知道，我必须清醒。
28、女友流产了，岳母：你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给我女儿补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，这鱼肚里有籽吗？老板：那你挑肚子大的买，一般来说能有。我：要百分之百有的。老板：兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个B超吧！
29、我妈让我带对象回家吃饭，我说算了吧，又要加一桌太麻烦。
30、我们努力着便是要改变那变幻莫测的命运，但到最后大多数人还是被命运所改变，然后如一条狗一样的活着。
31、是你的，就是你的。不是你的，不必强求。努力了，珍惜了，问心无愧。其他的，交给命运。晚安。
32、你们以为我摘下眼镜就只是单纯的瞎了？不，我不仅瞎了，还聋了。每次不戴眼镜，别人跟我说话，我总要先说：等会儿，我戴个眼镜先，不然听不见！
33、熊孩子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过。无奈只好去厨房找妈妈：妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码……
34、同学身边的一对学霸CP，七夕那天女生为了表示一下背了520个单词，男生知道后不甘示弱背了1314个单词 ，我从未见过如此强势的秀恩爱。
35、自驾游，不小心撞死了一头羊，羊的主人没有怪我，还整理一下吃掉了。并给我买票，还送我到车站，真是印象深刻呀！
36、爱不分先来后到，但分礼义廉耻
37、比一个人吃火锅更悲伤的事，一个人没有吃火锅的钱。
38、你没错，我也没错，我们遇见是个错。
39、半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：咋了？ 老婆喘着粗气：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：然后呢？老婆一噘嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了！
40、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
41、要得到你必须要付出，要付出你还要学会坚持，如果你真的觉得很难，那你就放弃，但是你放弃了就不要抱怨，我觉得人生就是这样，世界真的是很平衡的，每个人都是通过自己的努力，去决定自己生活的样子。——何炅
42、我最怕突如其来又不负责任的喜欢，你只是心动过，并没有坚定的选择过我，你只是短暂的爱了我一下，我却记了好久好久。
43、若不是你，百年一遇要请客，我怎会把减肥的承诺，忘记了，小烧烤点了一桌，小啤酒兑着可乐，到最后还有一点儿小饿，再来一碗泡馍……
44、一边说“真理往往掌握在少数人手中”，一边又告诉我们“少数服从多数”，什么鬼逻辑？
45、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜！
46、做一个俗人吧，贪财好色，保持正气。
47、上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动。第6天的时候，她被班主任叫走后回来，当着全班人面骂：谁TM偷花陷害我。
48、只要身边的人有一颗言情的心，你就不用愁，你的人生不狗血。
49、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！ ” 她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！ ” 听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。
50、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
51、刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：你的脑袋怎么这么重？我灵机一动：因为里面有个你啊！见到老婆满意的笑容，我深深佩服自己的机智。没过三秒，老婆抬手就是一巴掌：你是在变相说我重喽！
52、昨天我老婆惹我生气了，然后她跟我说话，我就很嚣张的说到：别和我说话！然后她竟然生气了，最关键的是我还得哄她。我都还没准备原谅她呢，难道我生气这事儿就这么草率的翻篇了么？哼，我还在生气呢！
53、都是成年人了，对和错都拎得清，错了就是错了，敷衍就是敷衍，不想改可以不改，别推到我身上说我无理取闹。
54、男朋友上下打量了女友一番后，说：“我发现你最近又……”话音未落，女友打断了他的话，喊道：“不许说胖或肥！”男友点了点头，说：“肿了！”
55、若只是喜欢，何必夸张成爱。
56、今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方，问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿，吃什么好吃的呢？我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢！”
57、感情是两个独立的人互相给对方的生命增加色彩，而不是期待通过一场恋爱来治愈颓靡的人生。
58、我才不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去世。
59、我最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
60、如今点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。
61、蚊子看到一张蜘蛛网是红色的，不解问：为什么是红色的？难道是代表正义？蜘蛛懒洋洋地说：没文化，真可怕，我来月经了不行么？
62、出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。 我好奇地走过去问：这是干嘛呢？钓虾啊？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干……吸干……
63、愿你早日学会逢场作戏，愿你早点习惯物是人非，毕竟不是每个人都和天真的你一样动真情。
64、在公司加班，尿意来袭，赶忙跑去厕所，厕所的灯是声控的，怎么喊，跺脚，拍巴掌都不亮，这时候我突然放了一个屁，灯亮了，感觉自己还不如个屁……
65、内向其实并不会对一个人的存在感造成多大损害，真正让一个人存在感淡泊的，是平庸。
66、月，去读一本书，去看一部电影，去坚持一项运动，去学一门技术，去开展一次旅行吧！莫负韶华，是我们对自己最好的报答。
67、“怀孕能不能吃香蕉？医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”“后来流产啦？”“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”“生大病了？”“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”
68、我一朋友生性邋遢，一日下班回来惊觉家里井井有条，地板拖得锃亮，衣服叠得整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗得干干净净。桌上找到一张纸条：你是猪吗？房间比猪圈都乱！我一个小偷都看不下去了，累得我一身汗，抽屉里1000快拿走了，就当你请保洁的了！
69、今天下班坐公交车回家，半途上来一个腿脚不太利索的老爷爷，于是我便主动的让座给他，他一脸感激地对我道：小姑娘，谢谢你！我听后顿时就气炸了，强装作镇定，还略带微笑地道：老爷爷，俺是个男的，正宗的纯爷们。老爷爷听后罢了罢手，笑呵呵地说：了解了解，女汉子嘛……
70、你是个成年人了，不要再在朋友圈编造自己的人生了，是时候开始在简历上编了。
71、请病假去看病，到了医院，医生我胃痛。医生：没有这个药了，你换个病吧！
72、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱地说：雨大，开车慢点。
73、生命中总有这样一些话，眼里流泪，可你得笑着听；生命里也总有一些时刻，肝肠寸断，可你必须挨过。
74、不是井里没有水，而是挖的不够深；不是成功来得慢，而是努力的不够狠。
75、男朋友的爸爸让我喝酒，男朋友拦不住，老人家睡了两天了。
76、万丈高楼平地起，万事只能靠自己。
77、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
78、人这一生 ，除了应该有一次一见钟情之外， 还应该有一次瞎了眼。
79、放假的意义就在于：早晨不起，晚上不睡，最舒服的睡觉姿势，在被窝里窝着整一天，爱咋地咋地。
80、平日不化妆，一日突然想画个浓妆，画完以后想先给我家猫看看，它和我对视了两眼，瞬间炸毛，惊恐的躲起来了，还不小心撞到了门上……我就纳闷了，我化个妆，至于这么吓猫么？
81、大家都在走的捷径，其实是最难的路。
82、不必太纠结于当下，也不必太忧虑未来，当你经历过一些事情的时候，眼前的风景已经和从前不一样了。——村上春树
83、和媳妇吵架，差点动手了。晚上我躺着生闷气，媳妇说道：过来！我当时就火了，好歹我也是七尺男儿，也是有血性的，于是我回道：滚！媳妇：我再问你一次，过不过来！我：滚，别烦我！心里想着绝不能轻易屈服！媳妇：行，你厉害，你下半辈子就在床下躺着，别出来了。
84、若你要驯服一个人，就要冒着掉眼泪的危险。
85、结婚以后两个人在一起最重要的是什么？神回复：就当这婚还没结。
86、每次在商店买东西，店员总是跟我说：“您好，请问有什么可以帮到您。”我想说帮我付钱，你帮吗？真是的！
87、别低头，眼泪会掉，别认输，敌人会笑，吃好喝好，长生不老，才是人生大事。
88、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
89、我无法想象我的亲人离开我，我看淡不了生死，我也无法想象，终有一天是这个人见过的最后一面，走的人不可怕，可怕的是留下的人。
90、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
91、深夜负能量到怀疑人生，白天却能像个傻子般，笑嘻嘻活着。也许：这就是生活吧。
92、我是个很缺乏安全感的人，以及我，胆子很小，性格敏感，热情归热情，你有一丝不对劲了，我可能立刻就绕路了。拜托拜托，你可以不保护我，请你务必不要伤害我。我这十几年，已经够辛苦了。
93、太气愤了，今天在公交车上一个女的死死地拉着我的手非要说我是小偷，气的我当着全车十八个人的面，往这女的脸上连砸了18个钱包：“别他妈瞧不起人，看清楚了，老子不是小偷，是大盗！”
94、发怒是用别人的错误惩罚自己；烦恼是用无奈的事情折磨自己；后悔是用自己的过失摧残自己；忧虑是用虚拟的风险吓唬自己；孤独是用自制的牢房禁锢自己；自卑是用别人的长处抵毁自己