搞笑段子文案（精选89句）
1、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
2、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？
3、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
4、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
5、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
6、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～
7、神知道我缺一个可爱的朋友，所以创造了你。但神却因此没了吃饭的桶
8、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
9、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！
10、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
11、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
12、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
13、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
14、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊？”病人：“写给我自己！”护士：“信中写些什么啊？”病人：“你神经病啊！我还没收到怎么知道？”
15、货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。
16、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大 声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上…真 他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
17、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！
18、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
19、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下！我有会员卡……当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。
20、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她：“你洗手没就碰我头。”她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着！”
21、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
22、你很重要，但你让我不开心，我一样可以丢掉。
23、昨天被骗子骗了800块，我马上报警，结果警、察告诉我不够2000元不予立案，于是我又给骗子汇过去1200。
24、两个酒鬼在一起喝酒，其中一个人说道：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”一个酒鬼说道：“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”
25、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
26、昨晚女儿看了爱丽丝的电影，非得让我给她取个外国名字，我想了想说：叫萝卜丝吧！到现在还不理我。
27、愿你夜里有灯，梦里有人，平安喜乐，得偿所愿。
28、帮婆婆量血压，替她脱了外套，准备量的时候，由于我离桌子有点远按血压计不方便，一使劲，按到婆婆胸上了……瞬间尴尬得满脸通红，婆婆笑着说：儿媳妇，你怎么跟我儿子小时候一个德行啊！
29、知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“”，“丈夫”反过来读就是“付账”！
30、女朋友过生日，为了给她个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天，看她睡眼惺忪的样子，我问：收到特别礼物不开心吗？她说：我Kao ，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。
31、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
32、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付失恋：还是睡觉。
33、经鉴定，你属于身高超限体重超载营养超标体态超酷智力超群年龄超龄的“六超儿童”，请怀着一颗童心快乐地工作和生活吧，六一快乐！
34、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不剩点菜！
35、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
36、早上陪学医妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：包子有毒，是谁要害本宫，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前说：电视剧看多了吧！这是豆沙包，不想吃滚蛋……
37、不要以为自己是别人的救赎，更不要以为自己能改变别人的本质。
38、要星光要月亮，要世界投降，更要你在身旁。
39、据说同桌两人的学习堕落分四个阶段：一、“你做作业了吗”“做了”“我们对对吧”“好啊”。二、“做作业了吗”“做了”“借我抄抄”“给你”。三、“做作业没”“当然没有”“我也没做”“呵呵，要死一块死”。四、“你做作业了吗”“什么作业？”“我也不知道”。
40、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
41、花园里听见一个四五岁的小孩大声说：咱们来玩大变活人吧！我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩。然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：你来当大便，我们来当活人！
42、学校论坛上有人问：为啥明明用了除蟑螂的药，蟑螂却越来越多了。某个学生神回帖：如果你的家人不见了，你不出来找吗？你会不着急么？我kao，我竟无言以对……
43、总在盼望，总在失望，日子过得还不都这样。俗的无味，雅的轻狂，我两手空空，但心事重重。
44、在洗衣服的外婆和弟弟的对话，弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
45、最好的恋情是：你可以彻底地做自己，并且你的另一半依然迷恋真实的你。
46、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了。
47、时间带不走的走两样东西，一个是跟自己相处的能力，一个是跟我步调一致的人，我们独立，在自己的道路上奋斗，彼此看一眼都是安全感。——卢思浩
48、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
49、怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪费！
50、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。
51、真正长得漂亮的人很少发自拍，真正有钱的人基本不怎么炫富，真正恩爱的情侣，用不着怎样秀恩爱发截图
52、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？“马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
53、我们，都只是一个一日三餐的普通人，没有呼风唤雨的本事，也没有未雨绸缪的先知。因此，睁眼就奋斗，天黑就入眠。
54、冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
55、因为经常熬夜，我的肝好像很不好，大伙可以叫我小心肝吗？
56、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？
57、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
58、我问同桌“我长得高不高？”他：“不高！”我：“果然，狗眼看人低！”尼玛，咋还动手呢，疼死我了！
59、我厌恶骨子里的优柔寡断。
60、生气了不可以忍着，难过了不可以自己憋着，不可以当一个喜欢委屈自己的小笨蛋。
61、雨不会一直下，但一直有雨。
62、与人交往的时候，多听少说，这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
63、世界上最美不过的景致，是那些最初的心动不为人知。——仓央嘉措《仓央嘉措诗传全集》
64、永远不要嫌自己难看。我年轻的时候觉得自己难看，现在才知道，以后只会比以前更难看
65、某阿姨：“有对象了吗？” 我：“咋了，你要和我处？”
66、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产，怎么办？
67、话说本人二十五，在老家辈分比较高，有一天侄子带他小孩来公司找我，侄孙子五岁，我抱着他在办公室玩，来到一女同事面前，女同事说好可爱的小男孩啊！然后这货说了一句让所有人雷的外焦里嫩的话：爷爷，这个姐姐好漂亮！
68、话是人说的，屁是人放的，都是出口气而已。
69、世界上只有不努力的人，没有拿不了A的课。
70、现在网络上很多人都用假名，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的，这一点我看的很不爽，我吴彦祖在这里找几个不用假名的朋友。
71、年前这段时间应该是拖延症患者最喜欢一段美好的时光了，傻事都可以拖，因为有无敌借口，过完年再说。
72、想赖在你怀里搂着你的脖子，在耳边说好多好多遍我喜欢你我只喜欢你。
73、今天上街捡了一捆芹菜，仔细一想，有芹菜就要买肉，买了肉就要有厨房，厨房有咯那就必须要个媳妇来弄塞，有个媳妇就肯定有丈母娘，你要想娶她姑娘，她就必须要开条件了，要房，要钱，要车，仔细想了哈，赶紧把芹菜扔了，太吓人了。
74、使用无线充电器比使用有线充电器更让手机移动受限。
75、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
76、我经常觉得我做错了 ，我不该乱发脾气 ，不该冷嘲热讽尖酸刻薄 ，但是我不会道歉，而且我下次还这样
77、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
78、之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多累，只是因为怕听到一种声音，“嘀！老年卡”。
79、老公现在越来越爱漂亮了，衣服也不像以前一样乱搭配了，从里到外焕然一新，每天早上要洗头，完了对着镜子搞发型，还要每天必须抹护肤品。我要不要和他一起购物，把那些平时喜欢去因为太贵没有买的东西都买回来，然后告诉他，漂亮是要付出代价的……
80、“你变了，你好像变胖了”“真羡慕你还没变，嘴还是那么贱”。
81、出去玩呀，“钱包辣么小，我们走不了”
82、土地，我的金箍棒在哪里？“”回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！“
83、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。
84、把所有的温柔与喜欢，都砸在爱人身上。
85、你可以上二流的大学，但不可以过二流的人生。
86、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！
87、讲真。 只要你真的爱他，不管他送的iphoneX多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，你都会一声不吭地收下，不会介意。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心你都觉得无比可爱，人生就是要这样平淡的爱情。
88、有人说不要常抱怨。生活犹如饮水，冷暖自知。但是我想问一句，你被热水烫到不会大叫么？
89、全世界都散发着恋爱的酸臭味，只有我发出单身狗的清香。