有意思的运动健身文案（精选94句）
1、上帝创造生命，我们打造形体。
2、少壮不锻炼，老来徒伤悲。
3、留下你的汗水，展现你的风采，演绎一出精彩。
4、运动让我–明天的一切，都可以轻松面对。
5、健康是智慧的条件，是愉快的秘诀。
6、体育是运动的艺术，运动是体育的灵魂。
7、生命无止境，运动无极限。
8、走路对脑力劳动者，特别是对创造性的人来说，是一种生理活动的最好方式。
9、我运动，我健康，我快乐。
10、美丽人生，一健钟情。
11、健康你我他，幸福千万家。
12、将健美进行到底！
13、健身运动带来了身体的健壮，带来了愉快，带来了自信，让我们今生永远追随它。
14、动为纲，吃杂粮，开口笑，寿命长。
15、不会管理自己身体的人，就无资格管理他人；经营不好自己健康的人，又如何经营好他的事业。坚持健身的语录。
16、强健体魄，健康生命。
17、强健体魄，健康生命。健身的句子搞笑。
18、全面小康靠劳动，全民健康要运动。
19、青春的呼唤，心跳的韵律，生命的火焰，梦想的放飞。
20、活动有方，五脏自和。
21、程序员忍受不了编程的折磨自杀了，阎王很高兴：“太好了，你给我的生死簿做个管理系统！”
22、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个人互不相让的吵着。女的吵不过男的，急了，拿起香水就往男的身上喷。说到：“老娘吵不过你，让你老婆制你去！”
23、你想一夜暴富吗你想一夜成名吗那还等什么！洗洗睡吧
24、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。
25、进入社会之后我才明白一个道理，我拼不了爹，拼不了妈。只能拼多多。
26、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”
27、前几天去修手机，看见一位老伯，他问员工：“师傅为什么我的手机触屏不好使啊？”员工拿过手机一看脸抽了一下，说道：“大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！”
28、老师：“少小离家老大回，下半句是什么？”学生答：“菊花变成向日葵。”
29、团结青年，服务青年，凝聚青年，促进青年健康成长成才！
30、在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后被同学拉开。可是两人还不解气，继续对骂，其中一个骂另一个：“瞅你长那B样！”然后全场都安静了。
31、你这个孩子怎样不懂事啊？舅舅正在那里，你怎样还会想到要去动物园看狗熊？
32、健身和读书，是世界上成本最低的升值方式；而懒，是你通往无敌路上最大的敌人。
33、运动员发烧了，医生给他量完体温，医生：“天啊，你竟然烧到41度！ ”运动员：“哦，世界纪录是多少？”
34、为什么就算是在大冬天，女孩子穿再短的裙子也不怕冷？因为男人的眼睛会加热，并且加热功率和裙子的长度成反比。
35、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
36、有些事情当时你想不通，别着急，过段时间你再想，你就想不起来了。
37、再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
38、不要与傻瓜争辩，否则别人会搞不清楚到底谁是傻瓜。
39、树立创业意识，发扬创造精神，保持创新锐气。
40、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。
41、本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸妈，给你们带回来一头拱白菜的猪！”女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵，居然还是头野猪！”
42、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
43、运动会跑100米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了，结果热身把脚崴了。
44、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀”我：“二婚！”
45、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。
46、世界上最欠收拾的是什么？是我的房间。
47、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
48、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”“恐怖分子至少还能谈判。”
49、音乐课上，老师在弹贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗？小华：那当然了。小明：老师在弹什么？小华：弹的是钢琴。
50、上联：爱国爱家爱师妹。下联：防火防盗防师兄。横批：恋爱自由。
51、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
52、怀疑我哥哥是Gay，在家里他老是偷看我的屁股和我的蛋。就算我裙子短了点你也不能这样吧。
53、五个愿望，良友仍相随，来日的久爱，游历天下景，家眷永安康，一夜忽暴富。
54、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。
55、别吹牛逼，你怎么知道我这葫芦里卖的是什么药，难道你就是传说中的葫芦娃？
56、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让我爸看到了，就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“我让你游！”
57、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
58、一个小伙子有天跑去医院看病小伙：“医生，我想减肥，该怎么办？”医生：“早上一个苹果，中午一个馒头，晚上半个馒头。”小伙：“饭前吃还是饭后吃？”医生：“你走吧，这病我治不了！”
59、今天去超市买东西，正在排队结账，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无奈的走了，轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。
60、强国使命青年担当，林业蓝图我们践行。
61、今日天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
62、“对方说什么，会让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”
63、你做不做运动？散不散步？有没有每天大笑三次？有没有深呼吸？吃的够不够营养？以上都是快乐的源泉之一二，请试半个月，看看有没有改变好吗？
64、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。
65、坚贞立志，永葆精神；奋勇当先，不负青春。
66、不认真努力一把，你永远也不会知道有些人是无法超越的。
67、团结青年，服务青年，凝聚青年，促进青年健康成长成才。
68、有意思的体悟是，伤害你最深的人，往往是那些声称永远不会伤害你的人。
69、健身和读书，是世界上成本最低的升值方式；而懒，是你通往牛逼的路上最大的敌人。
70、很有意思，猫喜欢吃鱼，猫却不能下水，鱼喜欢吃蚯蚓，鱼却不能上岸，人生，就是一边拥有，一边失去，一边选择，一边放弃。
71、携手你我，绽放爱国情怀；一学一做，展现团员风采。
72、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
73、怀才就像怀孕，时间久了总是会被人发现的呀。
74、每次看到有人对着流星许愿，我都会在心里默默的鄙视他们，我就从来不相信流星可以许愿这种荒诞的说法，我一直都是脚踏实地的收集七龙珠！
75、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？
76、很有意思，人都是安稳躺在床上的时候，才会觉得良心不安。
77、健身和读书，是世界上成本最低的升值方式。而懒，是你通往牛逼的路上最大的敌人。
78、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：你妈是大猩猩！
79、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
80、人生处在最低谷时的好处是，不管你朝哪个方向努力？都是在向上爬？大不了掉下来，在重新爬……
81、问：你看过最伤感的爱情片桥段是什么？答：屏幕全黑时照出了我自己的脸。
82、语文老师失业了可以去写作，而数学老师失业了可以去游泳馆工作，游泳池总是漏水，需要数学老师去算算什么速度加水合适！
83、别人只关心你飞得高不高，我不一样……我不关心你。
84、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。
85、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
86、“香烟有益地球环境。”“怎么理解？”“因为它们对人类有害。”
87、突然发现我有预知能力，只要我一闭上眼睛，就能看到你的未来。
88、上帝很有意思，猫喜欢吃鱼，猫却不能下水，鱼喜欢吃蚯蚓，鱼却不能上岸。人生，就是一边拥有，一边失去；不要轻易把伤口揭开给别人看，因为别人看的是热闹，而痛的却是自己。
89、传承五四精神，共促社会和谐。
90、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。他高兴地告诉我说：老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。
91、听说你们喜欢干净的女孩子，我把钱花干净了。
92、打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！
93、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
94、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前，看见一个男人指挥媳妇倒车呢！