搞笑文案发朋友圈（精选92句）
1、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
2、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
3、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
4、有人问我，今年情人节怎么过的，我说：略过。
5、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字了。
6、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
7、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
8、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
9、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
10、我有一种离马云很近的感觉：赚钱没他厉害，起码丑得比他有成就感。
11、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
12、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
13、洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？
14、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
15、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
16、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
17、小学时有次考试不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：老公你工作辛苦了，让我来！
18、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
19、看两小孩吵架，其中一个对另一个说：你信不信我抽你爹一巴掌。另一个说：才不信呢。然后那熊孩子抽了自己一巴掌。转身走了。
20、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
21、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了
22、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我觉得我的人生就是个悲剧！
23、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是验证码，行吧行吧，老子一个人嗨。
24、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
25、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
26、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一分多钟，车先走了……
27、看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。
28、昨天告诉老婆，现在的骗子又出新招了：诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆，声称怀了他的孩子，要他老婆转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。果然，今天老婆做饭时就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。
29、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
30、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。
31、昨天做了一个噩梦，梦里我的资产只剩下100W，吓死我了，之前在梦里都是上千万的！
32、“当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？”“想象力。”
33、和男朋友吵架好多天了，他都不理我。刚才突然发个∑符号给我。他什么意思啊？
34、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”
35、四月我一定要好好存钱，早睡早起每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就下个月再发。
36、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷都还不是那么明显。
37、对于出言不逊的人，怎样适度打脸反击，以便平等交往？答：问他借钱。
38、我跑到珠穆朗玛峰，对着天空大声地说：“我不帅！”突然，天空雷声响起：一道闪电击中了我！上帝愤怒地说：“再敢说谎我劈死你！”
39、然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
40、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。若不喜欢你，就算你温顺的像只哈巴狗，他都嫌你掉毛。
41、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的鱼，简称三文鱼。因为纹都很深，所以是深海三文鱼。
42、其实年轻的时候我也考虑过宝马，后来又看上了野马，最后我还是进了超市买了个沙琪玛。
43、孔融：“叔叔，我是小孩，我还是吃小的那个梨吧。”叔叔：“你离我水果摊远点！”
44、我同学喜欢上玩得比较好的一位女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说：我妈挺喜欢你的（意思就是我和我妈都喜欢你，能不能跟我在一起）。然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈……那还不快叫爸爸！然后就没有然后了。
45、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院。
46、你为什么上厕所还要玩手机？不玩手机难道玩屎？
47、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪，
48、“苞”这个字怎么还没被清理出汉语，有 关部门严重失职啊！
49、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。
50、现在网恋门槛真高，要有钱，要会打游戏，贴吧要高贵，qq要6位，还得会kp，过节还得发红包。
51、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
52、我喜欢你，你不喜欢我，太抠门了。
53、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！你们说，我该不该回答？
54、百度和谷歌的区别：百度一下你就知道了；谷歌一下你就知道的太多了。
55、我的优点是：知错就改。我的缺点是：从来不觉得自己做错了。
56、炒股票，贬值了；开汽车，贬值了；买房子，贬值了。唯独拥有你，永远在升值。对我而言，你是无价之宝。今生认识你，我真是发大财了。
57、别人面对焦虑的时候：做好详细计划，生活自律，按时完成，每天努力，孜孜不倦；你面对焦虑的时候：唉，好焦虑啊，玩个手机放松一下！
58、所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。
59、女孩子想要的是偏爱，但男孩子给她的却是偏头痛。
60、一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……
61、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！
62、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
63、当年有段时间怀疑自己得了抑郁症，好基友听完我的倾诉后说：“你这不是抑郁，是没有钱和性生活的正常情绪。”
64、昨晚同学聚会喝的有点多了，醒来的时候头晕脑胀断了片。突然看见房间里还有一个女同学，女同学红着脸对我说：“你们男人一喝醉了就管不住自己的下半身了吗？”我暗喜：“啊？对不起，我会负责的！”女同学：“说什么呢！你昨晚尿床了！”
65、千万不要减肥，现在你得丑还有胖来当个借口。
66、判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。
67、我最大的缺点，就是缺点钱……
68、再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！
69、站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为他们没腰。
70、驾校科目三路考，一女孩正在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，女孩紧张的不行，握着方向盘尖叫：报告狗！前面有个教练！
71、新的一年即将开始，坏掉的我却只想消失。
72、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。
73、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
74、我单身当然快乐了，我可以去追好多小哥哥。
75、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
76、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
77、晚饭后和老公在公园遛弯，有俩大姐从我们旁边超过后，老公就肆无忌惮地放了一长串响屁，我白老公一眼，问他，为什么刚才不放，老公说，不管什么东西，我只愿和你一人分享。
78、这么晚还不睡的你，一定是有心事，快点告诉我，是不是担心明早起不来。
79、紧张什么？高考分数，只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。
80、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
81、办公室和同事们聊天，我问一女同事：你怎么不考驾照。她自信地说：你不知道美女都是坐在副驾驶的么？另一同事：你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。
82、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
83、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大
84、说什么打篮球的男生帅、踢足球的帅。全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球、踢毽子都帅，就比如说我！
85、Alone in a foreign country as a stranger， every time I work overtime I miss my relatives.独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。
86、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
87、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言以对。
88、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
89、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！
90、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
91、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
92、考试不是LOL，不要团队合作。更不是谈恋爱，不要眉目传情。