搞笑文案大全（精选95句）
1、喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
2、妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”！
3、某男喜欢玩跳伞，为增加辩识度穿了一套银色的亮漆皮衣，结果跳下飞机后操作不当，跌落进一家民宅。他爬起来发现墙角蹲着一个女人便问道“这是哪里？”女人一脸惊恐，战战兢兢的回答：地……地球！
4、伍佰的弟弟是二百五，麦当娜的弟弟是麦当劳，史龙的弟弟是屎太多。
5、听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧？不能够啊！
6、我从乡下挑着一筐菜去城里卖。路过一公园，听背后一帮男女喊：“茄子！”我转过身，屁颠屁颠的冲她们跑过去。没想到这帮人照个相就走了，城里人就这样玩吗？
7、其实你也没那么好，就是比其他女孩漂亮点，温柔点，聪明点，贤惠点，懂事点，大方点，谦虚点……
8、其实大可不必为你是一坨屎而感到沮丧，因为就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天！
9、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
10、同学身边的一对学霸CP，七夕那天女生为了表示一下背了520个单词，男生知道后不甘示弱背了1314个单词 ，我从未见过如此强势的秀恩爱。
11、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
12、一次放假 念小学的小明在骑自行车 骑第一圈的时候 对妈妈说：“妈妈，你看你看，我可以不用手骑。” 第二圈的时候他又对妈妈说：“妈妈妈妈，你看你看，我可以不用脚骑”。第三圈的时候他对妈妈说：“妈妈，你看我的牙都没了！”
13、昨天我的老板对我说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
14、下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……
15、我们的感情，在党的一系列正确方针政策的指引下在党的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展！
16、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
17、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
18、一同学上课时感觉要放屁，而且是响屁。她想出一个主意，在放屁的时候拍一下巴掌，把放屁声遮住。然后她拍了一下巴掌，全班同学的目光都被她吸引了，之后她放了个响屁。
19、一根牙签走在路上，一边走一边骂：这该死的天气，这时，一只刺猬从牙签身边缓缓走过，牙签跳了两步追上去大叫一声：公交车，停！
20、小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。
21、别人所拥有的，你不必去羡慕，只要你努力，你也会拥有；自己拥有的，你不必炫耀，因为别人也在奋斗，也是会拥有。
22、感觉自己越来越像鱼，前一秒想好要买的东西，转个身又忘记了 ！
23、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
24、愿夏天遇见的一切，都是属于浪漫的刚刚好。
25、我的化妆水平一直忽高忽低，低的时候像被十五个人一人打了一顿，高的时候像被两个人打了一顿。
26、每次我买饮料都是“谢谢惠顾”，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然是“再来一瓶”。
27、还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！
28、很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
29、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。
30、香蕉跟人打架吃亏了，几天之后苹果发现全身溃烂的香蕉奄奄一息地躺在街角。苹果含泪问香蕉：“打不过就打不过吧，何必这样呢？”香蕉笑了笑：“打不过他，怎么也得让他摔一跤！”
31、手胖的姑娘最合适，将来男朋友送的金戒指都比别人的大。
32、我们目之所及的往往都不是真相，真正的黑暗永远不会见光。
33、故作坚强的人，往往被揭穿的时候最难堪。别人不经意的开玩笑，都有可能把你的心狠狠戳痛。
34、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。
35、当一个人真正觉悟的一刻，他放下追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正财富。
36、一个小萝莉和我一起坐电梯，突然她问我：叔叔，现在几点了？我决定吓吓小萝莉，说：你居然看得到我？结果小萝莉说：叔叔虽然丑得不忍直视，可你这么胖怎么可能看不到你……我kao，你不按常理出牌，我胖肿么了，我丑怎么了……
37、丈夫抱怨妻子的妈妈对自己不好，妻子：“早知道这样，我当初就应该听我妈的话，不嫁给你好了。”丈夫态度大变：“什么？你妈当初阻止过你嫁给我？看来我错怪她了，她对我是真好！”
38、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
39、有一天，小猪佩阿奇哭着对妈妈说：”小朋友都说我长得像吹风机。“猪妈妈心疼地说：”乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。“
40、一天，医院收进一个心脏病突发的病人，医生甲；病人是怎么发病的，医生乙；这位大爷大清早的提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时，医生甲；哦，劳累过度，对吧，不是，那是因为啥，洗完后，发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。
41、像我这样的人，不适合谈恋爱，更不适合结婚。我的情绪不稳定，又敏感，又想太多，总是揣测对方的心意，然后又一遍遍想，是不是自己哪里出了问题。我也不擅长沟通。我想来想去，独自生活更符合天性。
42、那次车窗起雾写的是你名字。
43、“我很丑～～可是我很…………”“行了，你丑你啥也别说了！
44、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
45、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，我只做到了前四个。
46、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠！我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡！
47、没有一劳永逸的开始；也没有无法拯救的结束。人生中，你需要把握的是：该开始的，要义无反顾地开始；该结束的，就干净利落的结束。
48、女人，人生很短，很多时候真的不必委屈自己，对自己好点，最好的年华，别辜负了最好的自己。
49、“特别喜欢凌晨醒来，发现外面天还是黑的，有着雨声，并且不用上课，也没有工作，然后继续呆在温暖的被窝，悄悄睡去这种满足感。”
50、第一次遇见你，就想和你有交集。
51、愿你我今年的孤独，痛苦，在明年治愈，重生。
52、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
53、美好的一天开始了，我和谁都不争，和谁争我都不屑，简朴的生活，高贵的灵魂是人生的至高境界。早安！
54、穷人都是把最好的东西送人，还担心别人看不起瞧不上。而富人总是把不用的东西送给别人，还总觉得别人没吃过，没见过，没穿过。
55、若总被忽视，又何必作贱了自己；若不被珍惜，又何必苦苦去维系。
56、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！
57、“你为什么要追星？”“因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了，为了生命安全我就只能追星了。”
58、半夜十一点，老婆还在看电视，我就大喊让她快睡觉，她不情愿地关了电视，然后跟我大吵了一架，我赶紧打开电视，百般道歉，可还是没用，最后才明白，她关电视我没有夸她真乖。
59、“想不到，转眼之间我们都老了…”“是啊，火开得太大了！ ”另一根油条感叹道。
60、我抓不住时间的美好只好装作万事顺遂的模样。
61、有时候真的想风能刮得大一点，这样我的头发就能有各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘，显得我浪荡不羁！
62、故事其实不用讲一切都可以重新开始/阿阿阿阿阿阿阿阿真好看怎么会有这么好看的人呢/你对王犇的可爱一无所知！我可是你百年难遇的小仙女！/加油你是最胖的！
63、“螃蟹为什么可以能横着走”“因为它有钳任性”
64、你目前处于这个现状：价绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。活在当下真羡慕以前那些，刚生下来就定了娃娃亲的！
65、每次看到帅哥，我都会感叹上天的不公平：为什么，为什么别人已经这么好看了，却还是没我帅？
66、做人啊，一定要谦虚，一定要多听听他人的意见，然后认真的记下来对你有意见的都是谁，怼死他！
67、如果真的没有在一起，你也别难过。失去的东西，就顺其自然吧。转身的方式有很多，纠缠是最不酷的一种。
68、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
69、感情最折磨人的，是拖泥带水的耗着。
70、听说打出脑子两个字，会显示出一个人的智商。我先来：脑子有一点点小毛病……
71、出轨永远是最后的底线。不要挽回一个出轨的人，除了让自己变得毫无底线、越来越廉价之外，没有意义。
72、我不接受，任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，请你继续不爽。
73、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了。现在，俩人孙子都上一年级了。
74、有个记者朋友在群里发了几个新闻链接，我看了看全是关于小龙虾的负面报道，于是问她：“你不是一直很喜欢吃小龙虾吗？”她：“再不整它一下，涨价涨得我要吃不起了。”
75、两只学霸，两只学霸考的high，考的high，一只没写名字，一只没填答题卡真痛快，真痛快。
76、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
77、做人呐，傻一点真挺好的，太计较会很累！傻一点，不是看不穿，而是不说破；幸福其实很简单，懂得适时退让，放过自己，也放过别人！从现在起，做一个傻一点的人，你只要，用心守护自己的快乐就好！
78、大家都知道那种过年的时候挨家挨户敲门祝福讨钱的乞丐吧？不知怎么得，感觉跟现在抢红包的我们有一点像。
79、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，营养猪场您温馨的家。
80、暖气+被窝＋睡觉＋电脑＋手机＋WIFI＋热饮＋一个爱的人＝一整个冬天。
81、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的。
82、and people are really indescribable， you toss and turn for a person can not sleep at night， that person and for others infatuated food do not know taste.
83、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
84、我这一生都是坚定的唯物主义者，唯有你，我愿意有来生。——周恩来
85、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？
86、高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来。老妈：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？”
87、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱......磕碜的人就一个词：踏实！
88、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
89、我们所做的种种努力，无非是想让自己过得舒服，而最舒服的事，其实就是自知之后做自己。
90、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
91、不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。
92、你害怕结婚的唯一理由：你还没遇见对的人。
93、我一个GAY朋友刚才发：妈妈这种反正儿子已经出柜了就把儿子当女儿养的心态真是要不得啊……什么叫“过年你回你婆婆家好了……”
94、问：为什么找男朋友那么难？神回复：没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。
95、爱是互相尊重，互相给予，当你感受不到对方的爱意时，那就请你保持清醒随时做好全身而退的准备。