段子文案（精选96句）
1、有时候往往直到离开，在回忆里，才能知道自己有多喜欢一座城或者一个人。
2、我爱的人。不是我爱的人。爱我的人。不是我的爱人。
3、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人。
4、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。
5、花开花落在梦里，缘散缘聚放心里。
6、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！
7、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
8、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
9、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
10、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
11、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
12、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
13、人类最废话的一句话就是烟盒上的，吸烟有害健康。
14、知道自己的价值，懂得珍惜自己，一切的不完美，你都可以坦然面对。
15、坚强，把这两个字倒过来念念。
16、我们都是生命的过客，弄那么多房子干什么呢？
17、大多数人都相同，喜欢的只是爱情的脸孔。
18、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
19、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！
20、我不在意你的初恋，我只在意你的终恋。
21、别把自己想得这么重要，兴许在别人眼中你什么都不是。也别把自己想得一文不值，至少你是茫茫人海中某个人的世界。
22、刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家……刚到她家门口，她妈看见我，热情地对我说：小伙子进来坐坐吧！我当时十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……NM ，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗……
23、自己再怎么不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则！
24、16.结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
25、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我“雷锋”吧。
26、医院都说把病人当亲人家属！医院做到了！他把病人口袋里的钱当自己亲爹的钱了！想拿多少拿多少！
27、现在不想跟人聊天一般都是“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像小学那么酷，直接“不是本人”。
28、有时候，爱情需要在对的时间和对的地方才能遇见对的人，有相对的开始，与相对的人在一起，一辈子才有最大的幸福。
29、路上走，一个女人冲我笑，长得还不错，我也冲她笑，还吹了个口哨，这时旁边的女朋友给了我一巴掌，吼我：你个笨蛋，那是你丈母娘……哎妈呀！尴尬了。
30、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
31、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：藕断了丝还连着。我说：这不行，哪能拆开用。儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。
32、；我问学霸如何考到140，他说少写两道填空题就行。
33、相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”男：“30万。”女：“你诚实了么？”男：“我已经乘十了。”
34、陪表妹去驾校报名，恰巧遇见一辆教练车自燃起火，教练带着几个学员在灭火，表妹一脸敬佩的说：这个驾校真实诚，教灭火都用真车呀！
35、二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语。但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心。某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：狗仗人势的感觉真好啊！有点怀疑她智商了！
36、有时候你以为天塌下来了，其实是自己站歪了。
37、有时候，突然就难过起来好想哭，反应过来以后，我他妈抽什么风，我这么乐观的一个酷的人。
38、一个和你很要好的朋友，突然不搭理你了，那就要想想你是不是无意间，开了什么不该开的玩笑。
39、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
40、一个姑娘走进一家大公司的人事部，问：你们要女秘书吗？我们倒是很愿意录用您，女士，可是眼下经济危机，没活干。姑娘：大哥你看我像事多的人么？有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！
41、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”，但是周围的人喝多了没听准确。
42、愿我们在彼此看不到的岁月里，熠熠生辉。
43、和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。
44、人不应该是插在花瓶里供人观赏的静物，而是蔓延在草原上随风起舞的韵律。生命不是安排，而是追求。
45、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
46、早起醒来，看微信朋友圈所有人都在说，说冬至了要吃饺子，但没有一个人告诉我，搁哪吃？谁请客？更没人问我爱吃啥馅滴！我醋都准备好了，本人电话开机，预约开始！让我看到朋友们的诚意！
47、都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的。
48、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。
49、我没有对所有人都很好。但是至少没有很糟糕。这是我的处世方式。“你别评论我。我不需要你喜欢，也轮不到你讨厌。”——眼泪它在笑啊
50、当你的能力还驾驭不了你的目标时，那你就应该沉下心来历练。
51、励志是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
52、你逆光而来，配得上这世间所有温柔。
53、爱自己是终生浪漫的开始。——王尔德
54、有时候，老天爷让你结束一段关系并不是没收你的幸福，而是心疼你，觉得ta不配，所以放你走。晚安！
55、有时候想想，最大的悲哀莫过于长大。从此，笑不再纯粹，哭不再彻底。
56、未来不迎，过往不恋，当下的每一个瞬间就是生命的唯一瞬间。活好了当下，就活好了一生。早安！
57、失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福。
58、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话都要再多说一次。
59、儿子晚上老是磨牙，到医院检查，说要化验大便有没有虫。可儿子当时拉不出来，医生说别急，到家拉了再送来也行，但记住，必须一个小时内才有效。第二天早上，我拿着大便，急忙开车送医院，路上堵车，到医院就剩十分钟了。奔跑过程中撞了一个人，他骂道：你赶着投胎吗？我回了一句：不，我是去送屎！
60、生活就是一半诗意，一半烟火，手执烟火以谋生，心怀诗意以谋爱。
61、异地恋就是“拿起手机是全世界最幸福的人，放下手机是全世界最孤独的狗”。
62、我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质，当然有些人是一坨脂肪。
63、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
64、月亮在慢慢变圆，事情也会慢慢变好。
65、“我喜欢你，你知道我喜欢你哪一点吗？”“不知道。”“我喜欢你离我远一点。”
66、有时候，最痛苦的不是失去，而是得到以后并不快乐
67、老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。
68、垂死病中惊坐起，我的秋裤在哪里？？
69、我掐指一算，你命里缺我。
70、生活本来就是平凡琐碎的，哪有那么多惊天动地的大事，快乐的秘诀就是不管对大事小事都要保持热情。早安
71、一个人在变得铁石心肠之前，也曾付出了全部的温柔和善意吧。
72、人越往上走，心应该越能往下沉，心里踏实了，脚下的路才能走得更安稳。
73、女神：最近好无趣哦！好想养个宠物玩玩。屌丝：我送你条狗吧。女神：好啊！是什么品种的？屌丝：就是会上班，会干活，还单身的那种。
74、不要敏感又心软，活不好自己，也爱不好别人。
75、忽然发现，花呗真是心机婊，还款日设在每月10日，双11的购物全然不受影响。
76、；最惨的不是小孩子的压岁钱被父母收，而是那些自己很穷却还要给小孩发压岁钱的你。
77、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
78、有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁。
79、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。朋友先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后，把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
80、give yourself a smile， let the mood suddenly enlightened， not for yesterday and regret， not for tomorrow and confusion， happy and content， quiet and zhi Yuan.Good morning!
81、隐约听到背后有人议论我的帅气，我很郁闷，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是谁走漏了风声！
82、病人：大夫，我老生不出孩子……大夫：从检查结果来看，应该是男方的问题。病人：上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗……
83、有一次上高速，换我老婆开车，我睡着的时候这货不怀好意地大叫一声：“老公快转弯！”我猛地一醒，大叫：“我方向盘不见了！”还好我心理承受能力强，只尿出了cc。
84、减肥哪有那么容易，我的每块肉都有它的脾气。
85、男友就像女人的儿子，你不可避免地得管他吃喝，跟他唠嗑，教他做人，陪他睡觉，而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。
86、两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
87、以前手机里的消息是1008六、现在不一样了，还有支付提示。
88、去超市买东西结账时，前面一位老太太买单，价格是49.八、老太太递给收银员一百块钱，收银员拿过钱看了看抽屉，问：“阿姨，你有50吗？”老太太开心的不得了笑得合不拢的嘴说：“哪里五十，我儿子都四十多啦，嘿嘿嘿！”
89、当所有人都以为我过得风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。
90、地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”儿子说：“我捡了不就我的了吗？”我竟无言以对……
91、和朋友吃火锅，菜上齐之后，朋友叫来服务员，说：“你猜我能不能把手放进去？”服务员说：“我猜你不能。”朋友说道：“那你还不快给劳资拿筷子？”
92、有时候总觉得自己快抓不住你了，可每次一看见你笑，我就浑身充满了力量。
93、努力会让好运这事是分先来后到的，就是努力永远在前，而好运在后。
94、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你”
95、人有时候就是如此矛盾，自己戴着面具，却又想要掀开别人的面具。
96、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。