减肥搞笑文案（精选93句）
1、千万别在最好的年龄里，吃得最胖，用得最差，活得最便宜。
2、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
3、你就记住：胖子没前途！你再有本事心地再好，也只是个好胖子。
4、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”
5、我也是个有梦想的人，晚上做梦，白天接着想
6、我怎敢倒下，我身后就是体重秤。
7、我没什么出息就想要你的人做你的老公
8、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
9、整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少！突然遇到有位老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可以瘦10斤。回家后才发现忘了问贴哪儿，打开说明书，见三个字：“贴嘴上”
10、轻轻拍拍自己的小肚子，告诉它：你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾。
11、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
12、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
13、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
14、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的。
15、我这个人啊，特别心狠手辣，数钱的时候舔了一下手指我就哭了
16、最近风太大，心上人被刮得影子都没一个。
17、我随便长个痘痘就比你的胸大
18、我这个人很坚定，如果你要是打扰我学习，那我就和你一起玩儿
19、是不是我笑脸给你给的多了，你脸皮都比城墙厚了
20、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
21、从几百到几千，再到几万、几百万，有时候不努力一把，根本不知道自己有能力欠这么多钱！
22、老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！我急忙起身对她说：麻麻，我觉得你手机还有救的！
23、岁时你不漂亮，可以怪罪于母亲没有遗传好的容貌；但是30岁了依然不漂亮，就只能责怪自己，因为在那么漫长的日子里，你没有往生命里注入新的东西。
24、最圆满的爱情，是与你琴瑟和鸣，一起看浮云变幻夕阳西下，当我们垂垂老矣，仍然深爱着对方。——《飞屋环游记》
25、别去打扰一个不愿意理你的人，因为他心里那个最重要的人不是你。不适合的鞋子，就不必硬塞了，磨的是自己的脚。晚安！
26、找了哥们去桑拿，经过地摊他挑了一顶帽子试戴，然后拿起镜子看。我问他：“怎么忽然要买帽子？”他盯着镜子说：“我在看老婆有没有在后面跟踪。”
27、一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说：“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
28、第一次见丈母娘，我有点紧张。女朋友跟我说：不要害怕，我妈是媒婆，人很随和的。结果，刚一看见丈母娘，她就跟我说：小伙子，你多大了？有对象没？要阿姨给你介绍不……我瞬间就石化了，什么套路……
29、人在跌至谷底时，终将反弹。 不必彷徨，不必忧伤， 静静地熬过这段艰难时光。 顺风适合走路，逆风也能飞翔！
30、从前我也是个200多斤的胖子，后来突然觉得人胖就要多读书，于是我每天写完作业才吃饭，现在我90斤了。
31、你一笑，雷公惊叫；你一叫，地动山摇；你一摇，火车倒跑，你一跑，发生海啸！呼啦啦的你，最近过的可好？若好，回复一个笑脸吧！
32、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
33、说实话，大熊猫吃竹子，总能吃出大葱蘸酱的感觉。所以，每次看完它吃竹子，回家后也得弄几根大葱尝一尝，痛苦！
34、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
35、我没有哭的很伤心，只是眼角留了一道泪痕。
36、友情进一步可以成为爱情，爱情退一步却不再是朋友。
37、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
38、听过无数话，看起来都很有道理，但我最信两句：一个物以类聚，一个因果报应。
39、我真的不想再听见，任何人任何形式的对不起了，我想被对得起！
40、分手后，你一定要照顾好自己，记得按时喝酒，早饭可以不吃，但烟绝对不能少，过马路时千万记得玩手机。
41、民谣很文艺，可酒馆里的酒并不便宜。就像我们稍不努力，就连情怀都养不起。
42、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉！
43、看见她的那一刻，突然觉得，我可以不跟任何一个人在一起。
44、好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死？
45、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：”公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。“
46、晚上我做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我：兄弟，冲Q币不？
47、人活着就应该像齐天大圣，疯过、爱过、恨过，闯过、拼过、努力过，但从没怕过。
48、别纠结一个人爱不爱你，他能忍住不联系你，说明你真的是他可有可无的人。
49、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。
50、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
51、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。
52、老婆一大早起床忙活着给休息在家的儿子做好早点，想让儿子多睡会。结果饭做好了，留条时忘记了锅字咋写了。一巴掌拍醒儿子：”饭给你留锅里了。“
53、你的气质里，藏着你走过的路、读过的书和爱过的人；人生有的路，你必须一个人走，这不是孤独而是选择。
54、今天我看见我的前男友在群里说，最近生病住医院了，女朋友分手了，工作也丢了，房租也到期了，这次住院，病根治不了，钱肯定也没了，这回真的是什么都没了！ 我们大家伙都安慰他说：你这不是还有病吗？
55、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
56、我都不泡你了，你又何苦泡我。
57、成长就是你主观世界碰到客观世界之间的那条沟，你掉进去了，叫挫折，爬出来了，叫成长。
58、你这个人嘛，长得很有创意，活得很有勇气！
59、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
60、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了。
61、天冷了，本来想买件羽绒服，但是要300多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
62、最舒服的关系，不是秒回，而是你一句我一句，稀稀疏疏地聊了一天，我不担心你会烦，你也知道我会看。
63、吴总：其他东西都送来了，就是咖啡没有送过来！女秘书：吴总，咖啡好像您给我的订购清单上没有啊！吴总：我怎么记得清单上有呢！我回办公室看一下！女秘书忽然想起来了，吴总给的清单上有咖啡，是自己给漏记订购了！她慌忙去追吴总，在办公楼的走廊上大喊：吴总！吴总！您别看了！我漏订（漏腚）了……
64、不愿意承诺，只有在孤单的时候，才会想起最最熟悉的你!晚安!
65、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
66、不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！
67、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友。
68、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下个村等你。
69、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
70、別說我很高傲，只昰我拒絕与禽獸打交道！
71、你如果缓缓把手举起来，举到顶，再突然张开五指，那恭喜你，你刚刚给自己放了个烟花，一次最多放两个，可你知道嘛，如果你缓缓把手伸过来，牵住我，那么我心里，是烟花千千万万朵。
72、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：”老东西，大爷我帮你拎。“
73、所有牛逼背后都是苦逼堆积的坚持；所有苦逼都是傻逼般的不放弃。只要你愿意，并且为之坚持，总有一天，你会活成自己喜欢的那个模样。
74、每个人都有情绪化的时候，可不要把自己的情绪乱发在别人身上，别人没欠你什么，愿你学会冷静。
75、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。
76、我等待你的关心，等的关上了心！
77、以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。
78、没有人有义务必须透过连你自己都毫不在意的邋遢外表去发现你优秀的内在。你必须精致，这是女人的尊严。
79、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟！我都是用纸。”
80、生活不要安排得太满，人生不要设计得太挤。不管做什么，都要给自己留点空间，好让自己可以从容转身。
81、人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。
82、一个二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？”谁知他来了句：“你找得开吗？”
83、问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。
84、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！”
85、任何一段关系，有耐心比合适更重要。
86、来日方长，你要的爱和感动我都会慢慢给你，我不太温柔但对于你肯定尽我所能。
87、无论你经历了怎样的苦难，总有一个人的出现，让你原谅上天对你所有的刁难。——宫崎骏
88、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！
89、很多时候都感觉自己得了健忘症，具体表现就是：每次逛街买完东西之后，才发现那是这个星期的饭钱，花完就没钱吃饭了！
90、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
91、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
92、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。
93、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”答：“这是有房和没房的区别！”