笑出腹肌的文案
1、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
2、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
3、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
4、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
5、有钱男子汉，没钱汉子难。
6、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
7、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
8、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
9、老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
10、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
11、公公婆婆吵架，婆婆气不过：“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了：“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”！一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇！
12、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
13、什么叫宽容？ 小明考完试，回家拿考卷给老爸看。 老爸：“数学0分！” 小明惊吓中…老爸：：“语文1分！” 小明点点头，颤抖中……空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：“ 明啊！你，你有点偏科呀！”
14、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
15、因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。
笑出腹肌的沙雕文案
1、我家住在翻斗大街翻斗花园2号楼1001室。我爸胡英俊，我妈张小丽，我叫胡图图，你来你看我干不干你就完事儿了
2、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
3、以前我就特别喜欢让我女朋友躺我怀里睡觉，感觉特别幸福特别甜蜜，日子一天天过去，慢慢地，她有了颈椎病，我有了肩周炎。
4、大家好，我只要坚持把剩饭放进冰箱，我就可以变成一个明星，范冰冰
5、我是一个隐形的富豪，至今还没有找到自己的钱，你先和我搞好关系，等我找到了就分你一点哈。
6、无论你现在状态有多糟糕 ，皮肤有多不好 ，只要你能做到连续一个月23:00以前睡觉 ，我本人在这里给你保证 ，我保证你做不到。
7、你不觉得微胖的女生很可爱吗，笑的时候会出现一点双下巴，特别憨厚可爱，尤其是不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度，非常迷人。有人信吗？有人信我就点外卖了。
8、别撩我裙子 撩我。
9、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇
10、如果我学了电焊是不是就能在你眼前一亮！
11、如果我13岁，我可以给你一颗糖说我喜欢你，如果我23岁，我可以给你一束花大声告诉你我很爱你。可惜我3岁，什么都不懂，马上还要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
12、我的头这几天跟机关枪似的，秃秃秃秃秃秃的
13、希望大家不要做一个抠门的人因为门会坏的而且手也会疼
14、原来我也是个渣男，都是害羞老实成熟听话懂事可爱有趣专一害了我
15、你好 我对你见色起意了。
16、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
17、做人要谦虚 多听听别人的意见然后认真记下来 对你有意见的都是谁
18、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
19、今天的我 你爱搭不理 明天的我 哼 还来找你 你好拽啊 我更喜欢你了呢
20、准备睡觉的时候摸了自己一下 啊 好痛 果然美丽的玫瑰都是带刺的
21、别人都有天天的恋爱，而我只有秃秃的脑袋。
22、公主都是被王子吻醒的 而你除了被饿醒就是被尿憋醒
23、如果你肯花一点点时间了解我，你就会发现，你浪费了一点点时间。
24、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
25、多年前你一句保重，我至今没有瘦。
26、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富
27、生活小常识：通过掌纹 ，可以看出女朋友的性格 ，比如她的掌纹经常落在你的脸上 ，说明她的性格比较暴躁。
28、我保持年轻的秘诀：谎报年龄
29、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
30、今天要完成的任务 爱你 想你 夸你。
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1、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
2、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
3、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
4、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
5、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
6、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
7、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
8、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
9、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
10、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
11、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
12、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
13、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
14、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
15、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
16、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
17、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
18、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
19、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
20、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。