考试搞笑文案（精选82句）
1、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
2、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
3、可见，不管在什么时代，月考周考日日考都是永恒不朽的！
4、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种挂科叫无所谓！
5、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
6、天有不测风云，人有旦夕祸福，祝考试一帆风顺
7、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多
8、美联社消息：奥巴马总统对于其全家多次出现在中国大学英语六级考试试题中表示莫大的荣幸。
9、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才！
10、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
11、从今天起，做个幸福的人，预习，复习，做课后题，我有一个梦想，面朝期末，科科全过。
12、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
13、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦！
14、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
15、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
16、这次期末考试的宗旨就是四个字：重在参与！
17、学期末果然又考砸了，可是这是没办法的事啊，谁让那些课上的时间，我都看你去了呢！
18、我要稳稳的分数，来抵挡期末的残酷。
19、期中考排名，你丑排前面，我帅我随便。
20、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把我自己放到讲台上。
21、今天起床之后跟男票说：我要化妆了！那二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
22、有人坐我旁边，我过去就是一巴掌 你压到我隐形的翅膀了
23、问：西游记里哪个妖精最重要？答：白骨精！重要的妖精打三遍！
24、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
25、欲渡黄河冰塞川，将登太行雪满山，闲来垂钓碧溪上，艾玛！
26、悲伤有很多种，能加以抑制的悲伤，未必称得上是悲伤。——木心《即兴判断》
27、合适的鞋，只有脚知道；合适的人，只有心知道。走千条路，只一条适合；遇万般人，得一人足够。
28、不是世界选择了你，是你选择了这个世界。既然没有净土，不如静心；既然没有如愿，不如释然！
29、我摸着你的手，就像摸我自己的手一样，没什么感觉，可是要把你的手锯掉，那跟锯我的手一样，疼!人的关系是复杂而微妙的，很多时候，不知道我们是相爱了，还是习惯了!!不要纠结于婚姻到底是爱情的坟墓还是升华，只要我们幸福，是什么又有什么关系呢？
30、东西若丢，也不过方圆百里，爱情若丢，那就是天涯海角。
31、每年的家庭聚会，都会演变成不相亲的批斗大会。
32、每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。
33、我每天努力为的是，自己想要的自己给，而不用看别人的眼色。
34、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
35、糟糕看完童话书忘记合上，公主全跑到评论区了。
36、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
37、期待以后，在各自奔赴的终点前相遇。
38、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
39、俗话说落后就要挨打，可俗话又说枪打出头鸟，俗话是谁？他好矛盾啊！
40、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。妹的，我们不一样，不一样。
41、为人处世，不要太妄自菲薄因为，你就是独一无二的，生得平凡，活得认真，你要明白为自己而活。
42、上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。”检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。“5岁就这么大啦，”检票员问，“还有多久你满7岁呢？”。“只要一下火车。”小家伙回答。
43、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！
44、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
45、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，很准。
46、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！
47、听说，星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。”好像没什么不对。
48、有一种长大叫做，宁可不交作业也不愿抄参考答案。
49、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
50、所有烦恼都是因为你穷！
51、早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。她掩嘴轻笑：那我就是紫霞仙子咯？不，你是五指山。
52、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
53、生命中最值得欣慰的，莫过于一觉醒来，你发现太阳还在，你还活着，周围的一切依旧美好。早安
54、孩子学习什么都会受到环境的影响，作为家长，我们要言传身教。所以，我决定在孩子暑假这两个月，我们每人各带一个月，分别将自己最拿手的东西交给儿子。两个月过去了。儿子跟着妈妈学会了打麻将，跟着爸爸学会了吐烟圈。
55、我把最完美的年华，献给了义务教育。
56、某次考试，小明考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：“这是剩下的钱！”小明看后笑笑：“太好了，那张佳币终于出手了！
57、和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了……
58、生活不易，猪猪叹气。
59、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
60、放假时期：我醒了不代表我起床了，上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！
61、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
62、绳子断了再系上就会有个结，你总是说事情已经过去了。为什么还斤斤计较呢？因为吞下委屈的不是你。
63、今天朋友送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我TM 一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
64、不管昨夜遇见了怎样的泣不成声，早晨起来这个城市依旧车水马龙。
65、这辈子最大的遗憾就是不能亲自己一口。
66、你辛苦爬了十层楼，可能才达到了别人的地下室。
67、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃shi！
68、女孩，别总因为迁就别人就委屈自己，这个世界没几个人值得你总弯腰。弯腰的时间久了，只会让人习惯于你的低姿态，你的不重要。
69、和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说：“那怎么办？”。他说：“你还没完事吧。先把你的给我，我回去寝室拿给你”，我就给他了。等了２分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”
70、人在经历了大风大浪之后很难再为平凡的瞬间而感动，就像见过玫瑰的人很难爱上野花。
71、and people are really indescribable， you toss and turn for a person can not sleep at night， that person and for others infatuated food do not know taste.
72、老婆有点路痴，自己下了公交车，告诉我不认识路了，我说给我拍张照片我看看是哪里。等我打开照片，我滴勒个神，一张自拍，愣是没看到和路有关的东西。由此得出结论：老婆不进路痴，还有点智障啊！
73、千万不要有任何改变别人的想法，你拯救不了任何人，你也改变不了任何人。人只能被自己改变，你要知道，以后走任何的路，你只能控制你自己一个人。你无法选择考试时旁边是音响还是石头，你只能依靠改变自己才能保证自己的人生。
74、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了。”妈妈问：“啥题？”小明说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”
75、尽管我知道结局，但我依然是个很投入的人。你一定不知道，我就是这样毫无指望地爱着你。
76、近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”
77、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
78、元芳，此事你怎看？大人，元芳已死，大事上坟小事烧纸。
79、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打坏你还能生。
80、今天的不开心到此为止，明天依旧万丈光芒。
81、别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。
82、如果你深夜孤独，可以看一部恐怖片，过一会你就觉得不是一个人了。