沙雕文案搞笑女生（精选81句）
1、有人问：五四运动的导火索是什么？ 神回复：五一只放三天假……
2、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人；没有继续发胖已经算是在减肥了。
3、某次坐出租，半路一美女招手，要拼车，司机停了，我想能跟这样一美女同路，拼就拼吧，没想到司机说：你下车吧，刚带你的那段不要钱了……
4、大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
5、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
6、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。
7、缺觉让人变傻，如果我看起来没精神，可能是累了，可能是饿了，最大的可能应该是困了。
8、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
9、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他都嫌你掉毛。
10、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
11、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼。
12、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
13、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。
14、妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？夫：静默一分钟如何？
15、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
16、初恋无限好，只是挂得早。
17、愿往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
18、忙忙碌碌地生活着真好，根本没时间伤春悲秋，每天的念头就只有，干完今天的活就可以睡觉啦。
19、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
20、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
21、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯188元的心痛的感觉，结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。
22、“妈妈妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了不要在公众场合叫我妈妈！”
23、以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。
24、下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。
25、有时候，爱玩手机的人，走路都喜欢看手机，他们不是贪玩，而是想掩饰一个人的尴尬。
26、只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。
27、兢兢业业地护肤，然后孜孜不倦地熬夜。
28、世态炎凉，玩得起继续，玩不起出局；人心难测，知人知面难知心，掏心掏肺难握情。
29、这么热的天，要是没你的冷屁股，我真的不知道怎么办了。
30、有人跟我一样吗？偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。 据说这样的人都是没有安全感的孩纸。
31、老婆坐在我腿上说：“我是不是很重？”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”
32、你知不知道：难做的事和应该做的事，往往是同一件事。凡是有意义的事都不会容易，成年人的生活里，没有容易二字。
33、所有关系变淡的原因，一个不说，一个不问；或者一个问得尴尬，一个答得敷衍。
34、你不配和我过情人节，顶多过愚人节。
35、想当年，S曲线，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
36、何谓成熟？喜欢的东西依旧喜欢，但可以不拥有；害怕的东西依旧害怕，但可以勇敢面对。
37、老公：说实话，你和老王到底有没有奸情？老婆：说实话，真没有。老公：这我就放心了，我最讨厌穿绿内裤的人。老婆：那是红色的，你这色盲！
38、一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。
39、要得到你必须要付出，要付出你还要学会坚持，如果你真的觉得很难，那你就放弃，但是你放弃了就不要抱怨，我觉得人生就是这样，世界真的是很平衡的，每个人都是通过自己的努力，去决定自己生活的样子。——何炅
40、刚才来大姨妈了，肚子疼得厉害！老妈给我冲红糖水，还让喝益母草，可是喝完后还是难受，我躺在沙发上翻来覆去地扭啊扭！老妈看见我这样子，心里不是滋味，说：给你喝地是益母草，又不是雄黄，咋还就要现原形似的！
41、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
42、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
43、现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
44、孤独是一个人的狂欢，我在尽情的享受它，并且热爱它。
45、人与人相处，最重要的就是用心换心，老板，拿我这颗鸡心换你那半颗猪心如何？多的半颗算我送你的！
46、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你的好！”
47、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
48、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
49、现在的“晚安”的意思就是，你别再找我了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
50、我长得矮可能就是想让你护短。
51、小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋，我告诉她：“傻孩子，公鸡是公的当然不会下蛋，只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说：“那要是母的公鸡就会下蛋了吧！”
52、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家就会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
53、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对。结果我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
54、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
55、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
56、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是追你的那些都是禽兽啊！”
57、紧张什么？高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。
58、深夜的挑灯和清晨的翻书声，是一个人努力的时光，让你更生动鲜活，理直气壮
59、晚安这个词，好像变成了一种礼貌，睡不睡谁知道呢反正话题是终止了。
60、生活一地鸡毛的时候，慢慢地把它捡起来，做成鸡毛掸子，然后鞭策生活，总会越来越好。
61、男：我抱你，你会怎样？女：反抗！男：吻你呢？女：反抗。男：那……女：没完了？我的力气毕竟有限嘛！
62、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
63、低俗这个词刚开始一定是高雅的人说出来的。
64、以前总想着要脱贫致富奔小康，谁能想到事到如今只脱了发。
65、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：”辛苦你了！“顺丰小哥没好气地说：”哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！“
66、这个年头找到真爱的机率，和被雷劈的机率差不多。
67、在一起，只需要一时的勇气。而守护，却需要一辈子的倾尽全力。
68、胖的原因大概就是，瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
69、初恋之所以叫初恋，是因为它无法走到最后，这也是初恋独有的一个特点。初恋之所以美好，难忘，因为它没有任何利益掺杂在一起，只是单纯的真正的喜欢，可悲的是，这与现实相悖。
70、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
71、今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我去”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器……
72、不管你的条件有多差，总会有个人在爱你。不管你的条件有多好，也总有个人不爱你。五、低调做人，高调做事，然后用平和的心态来看待世间的一切。
73、希望你会半夜醒来想起我，发现亏欠我好多。
74、不必在意别人说了什么，更不必理会别人怎么评价你。你就是你，唯一的你、独特的你，无可替代。早安！
75、晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字。女孩想了想，说：“冰冰挺好听的啊。”男友幽幽地说：“好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！”
76、你可以温柔对待这个世界，也可以容忍别人对你的肆无忌惮。但你必须让他们明白，你所有的退让，不是因为你懦弱。
77、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
78、只有骗子是真的，因为只有假的才永远假不了。
79、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
80、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子我换。
81、我跟老板提议加薪，老板说你要不忘初薪。