夸美女的搞笑文案（精选88句）
1、世界上最美的是你的脸庞，世界上最温暖的是你的胸膛，世界上最有力的是你的臂膀，世界上最纯洁的是你的心肠。
2、世界因为女性的诞生，显得分外美丽！只是一个小小的问候，却是一个浓浓的真意！
3、其实，我最先认识你是在照片上。照片上的你托腮凝眸，若有所思。那份温柔那份美感那份妩媚，使我久久难以忘怀。
4、如偈送钱塘妾，八斗才逢洛水神；多少好花空落尽，不曾遇着赏花人。
5、你是新时代的女性代表。
6、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
7、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
8、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
9、刚才的交通事故都是因为你！
10、对于我，你的名字永远是最迷人的字眼。你可知道，当我喊着你名字地时候，我就在倾吐自己最深挚的情感。
11、一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包，我好奇的问她：“这是寄给谁的”，她说：“我喜欢很久的一个男生”，我懵了一下：“可是里面没有东西啊”，她说：有些东西只有我自己能看见，我一听更懵了神秘的问她到底是什么，她说：“一相情愿！”
12、温柔的女人是金子，漂亮的女人是钻石，聪明的女人是宝藏，可爱的女人是名画！据考证，你是世界上最大的宝藏，里面藏满了金子、钻石和名画！
13、两弯似蹙非蹙笼烟眉，一双似喜非喜含情目。态生两靥之愁，娇袭一身之病。泪光点点，娇喘微微。闲静似娇花照水，行动如弱柳扶风。
14、只见眼前站着一位身材高挑，深目高鼻的姑娘，吃力的拖着两个大大的行李箱，满脸期待的望着他们。
15、你蹦蹦跳跳地走进来，一件红尼大衣，紧束着腰带，显得那么轻盈，那么矫健，简直就像天边飘来一朵红云。
16、千言万语也说不尽你的好。
17、年轻叫青春靓丽，年长则叫成熟动人。
18、你看到的，就是最真的我！一种永无止尽的感动！感动这世界有你与我这最美的存在！
19、个有情趣的女人，往往是一个快乐的女人，至少也是一个能够创造快乐的女人，这样女人，男人乐而往之，怎能不留恋？
20、你那阳光多姿的舞蹈，让我留恋忘返。你那天籁之音的歌声，让我痴迷如醉。你那雅致秀美的言行，让我过目难忘。
21、即使上帝给你关上一扇门，又关上一扇窗，也不要太悲观：有可能是因为他要开空调了。
22、你的人生，总结起来就八个字儿：生的荒唐，死的窝囊。
23、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧....”
24、一男的单身多年，有次去相亲。男：我请你看电影吧？女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说，太吃亏了。男：那你请我呀，我不怕吃亏。
25、我们都分手了，为啥你女朋友老来我空间瞎转？我又不是拍电影的，不需要友情客串！
26、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
27、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
28、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：”老婆，你去休息吧，剩下的我来。“只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：”快去把碗洗了，不然老子揍死你。“
29、家有一枚大姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
30、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
31、我愿以五十斤的肉，换我考试五十分的成绩，虽然减肥不能成功，考试也不能及格，但至少争取一下。
32、俗话说＂人冻腿，猪冻嘴＂我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
33、公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”
34、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
35、有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”“有！服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”
36、男生越幽默，女朋友越漂亮；女生越幽默，沙雕兄弟越多！
37、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
38、心灵鸡汤会告诉你，和优秀的人在一起真的很重要，跟什么样的人就成为什么样的人！毒鸡汤则会跟你说，优秀的人凭什么和你在一起？凭什么？凭关爱智障的眼神吗？
39、如果当年我努力一点，或许我就能小学毕业了。
40、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
41、朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的栏杆。他说："我知道的，冬天舌头会粘上，现在是夏天怕什么？"然后他就去舔了，结果满嘴油漆。
42、上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。
43、过了这个村，依然有这个店，因为我是连锁店。
44、如果再有人以“你在干嘛？”这种烂俗开场白找你聊天，你就可以回答：我在为中国经济软着陆寻找可行性方案。
45、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
46、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想象力。”
47、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
48、从几百到几千，再到几万、几百万，有时候不努力一把，根本不知道自己有能力欠这么多钱！
49、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
50、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子。
51、你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总认为自己是东方不败，实在你是傻瓜二代！
52、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
53、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后过得也风生水起。
54、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
55、看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫道：“我的洗面奶怎么不见了？”我没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，把东西拼命的吐出来，好不容易吐的差不多了，眼泪汪汪的回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了。”
56、小王一辈子窝囊，临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天，于是派了一个大夫过来说：“你这病，老厉害了！”
57、你只看到有些人表面风光，却不知道他们在背地里也顺风顺水，你只看到他们挥金如土，却看不到他们背后日进斗金。
58、Sometimes， it is better to be less than one's heart.有时候，与其多心，不如少根筋。
59、世界上最好的事，就是关我屁事！
60、我长这么帅，主要是要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会再这里胡说八道。
61、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
62、其实我们都是祖国的花朵，只不过，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而我，却长成了一颗多肉！
63、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。
64、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
65、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！
66、起床困难户算什么？我简直是起床钉子户！
67、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！
68、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
69、量变导致质变，比如马云本来只是马云，但财富积累到一定程度，他突然就变成了....很多人的爸爸。
70、我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。
71、有的人表面光鲜亮丽，其实冬天上完厕所洗手只冲指尖甚至根本不沾水，打开水龙头只为给同上厕所的人听。
72、刚来这座城市的时候，出租车司机说：“丫头，一个人出来啊？”“是啊！”丫头，第一次有人这么称呼我，觉得很暖心，比老家那些人叫“死娘娘腔的”好多了！
73、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
74、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
75、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃。他俩每天都会进行激烈的斗争，可终究是胃比心大，总是能轻松取胜。
76、侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。 开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛掸子在眼前晃来晃去的吓唬我了，我幼小的心灵受不了啊！
77、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
78、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
79、有很多事你当时想不通，别着急，过段时间你再想，就想不起来了。
80、你听过表面上很励志很向上正能量背后却无比凄凉的话是什么？神回复：其实你是个好人。
81、鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了。大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷。我说只要是糖都可以。不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。
82、女生叫道：”老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”，英文老师顺口问道：”那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：”蚂蚁……它什么都没说……”
83、没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的！
84、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。
85、爱情就像狼来了，你以为它来了，却是假的，你以为它是假的，它却真的来了。
86、大家都是成年人，你再卑微也改变不了什么，为了爱情不要脸这种事，要尽量少干了。
87、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。
88、老婆：老公，如果你中了100万，你会怎么办？老公：哈哈哈……我先还房贷……老婆：剩下的呢？老公：剩下的慢慢还啊！老婆：儿子，如果你中了500万呢？儿子：把钱给你们啊，我要当富二代。儿子：妈妈，你呢？妈妈：我要打电话借钱，我要把所有的亲戚借个遍。老公：你不是中大奖了么？妈妈：他们不借给我，我看是到时候，他们哪还有脸朝我借。