网络搞笑文案（精选96句）
1、虽然岁月磨平了我们的棱角，但内心住着的那个小孩还是不想长大。
2、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
3、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
4、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
5、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
6、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
7、突然好想消失一会，看看有没有人会想念我。
8、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
9、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
10、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
11、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！没事就给我充点话费。
12、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
13、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
14、不许在我面前说我朋友的坏话，否则我也会忍不住跟着说起来。
15、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
16、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
17、总会有人在你背后说三道四，不要在意，因为你走在了他们前面。
18、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。农夫说：“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
19、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
20、多羡慕男生的友谊，天大的事儿，打一架，转身又变成好哥们了。可女生的友谊，一步棋走错，就再也回不去了。
21、老师：请用好吃造个句。小王：好吃个屁。老师：这位同学，不是什么东西都能吃的？ 请用马上造个句。小李：我高兴地坐在了马上。老师：你给我从马上下来，你咋不上天呢？我们继续，用先……再……。小明：先生！再见！
22、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
23、马上要过年了，平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了？
24、不要向不相干的人诉苦，因为20％的人不关心，剩下的80％听了会很高兴。摆正心态，温柔自相随，人生就是哭给自己听，笑给别人看！五月你好！
25、三岁的侄子在沙发上玩自己的小丁丁，若有所思的对我说：叔叔，总感觉这还有其他的用途。
26、众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。
27、十八一轮回，今天我三岁！
28、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
29、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！
30、一个人进步最快的时候，是她失去安全感的时候，她必须克服恐惧依赖和失望然后从伤痕累累的皮肤上，长出刺长出铠甲。——网易云音乐热评《原谅》
31、这个世界上，除了发自内心的幸福和洋溢在脸上的微笑，没有什么东西是值得炫耀的！
32、一美女打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的？网友说：看你这身打扮，为国家省布料啊！
33、我家人叫我不要做不三不四的人，于是我就二了。
34、世界上没有什么事儿是一顿烧烤不能解决的，如果有，那就两顿。
35、一个人不可能事事顺利，不管遇到什么困难，不管历经多少失败，都要努力去战胜困难，要像那无所畏惧的苍松一样，傲然挺立。
36、众生平等，不是说众生都有一样的价值，而是说众生都一样没有价值。——李诞《笑场》
37、一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。
38、我明明很善良，遇见老人孕妇会让座，遇到事会说谢谢，我爱对别人笑，做事温柔没脾气，可世间万般苦，好像都没能放过我。
39、生活一地鸡毛的时候，慢慢地把它捡起来，做成鸡毛掸子，然后鞭策生活，总会越来越好。
40、佛说，你恨的人，来生不会再见，所以别在他身上浪费时间；你爱的人，来生也不会再见，所以今生要好好对他。
41、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
42、如果有个人，因为你的一点好，就原谅你所有的错，你要特别珍惜。因为太多人，因为你的一点错，而忘记你所有的好。
43、其实要想开心最重要的还是改变自己嘛。每次我觉得世界一片灰暗的时候，我就会认真擦一擦眼镜。
44、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
45、我对男朋友的要求并不高，就是我俩走在一起，别人会说，这男的瞎了眼吧看上她了，这就够了。
46、我喜欢你，我对你好，是希望你懂得并且珍惜，而不是让你觉得你很牛逼。
47、我今年18岁，开着奔驰c63，在北京三环、深圳南山各有一套全款房。我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
48、不论今天多么的困难，你都要坚信：只有回不去的过往，却没有到不了的明天。
49、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素……
50、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
51、爱情是围城，总会有人红杏出墙。
52、喜欢你大概就是夏天里有微风冬日里有暖阳 。
53、你可以慢慢来找我，走错路或者搭错车，都没有关系，因为我会等，但是不要太慢，要在我没变得更糟之前抵达。
54、性格不合就磨合，磨合不了就分手，不然爱就会变成痛苦，在一起就会成为煎熬。旁人肯定会说这是爱得不够的表现，可你在流血的时候，痛的不是旁人。
55、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包，其中最伤人的是空钱包。
56、可以触摸的痛苦是什么？我觉得肚子都饿扁了，一摸，还是有一坨肉。
57、人到中年明白了一个道理，结婚并不难，难的是跟自己喜欢的人结婚。
58、你可以念旧，但别期盼一切如旧
59、真心盼你好的人真的太少了，珍惜每一个对你好的人，比什么都值得。
60、天是蓝的，海是深得，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！
61、丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？菜农很诧异的说：真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！
62、考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
63、风不懂云的漂泊，天不懂雨的落魄，眼不懂泪的软弱，因此你不懂我的选择，还可以不懂我的难过，不是每个人都一定开心，不是每种痛都一定要诉说。
64、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得TMD在向我炫富。
65、包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”
66、蹲煤堆里找东西只能拿棍戳，软的是我，硬的是煤。
67、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
68、我们总是患得患失，因为害怕失去对方，不断地试探对方，挑战对方的底线。明明爱他爱到骨子里，却三天两头地因为一点小事吵架，最后磨光了对方对你的爱和耐心。
69、据说这是你小时候经常跟同桌干的事：指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你！
70、不要因为世界太过复杂，而背叛了你的单纯。每个大人都曾经是孩子，可惜大多数人都忘了。
71、人生最开心的事、莫过就是经过自己的努力之后，一切都变成自己喜欢的样子。
72、“最近怎么没看你冒泡啊“你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。”——两只螃蟹在锅里说。
73、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
74、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
75、郭德纲牛啊！男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊！。
76、或许总要彻彻底底的绝望一次，才能重新再活一次。——余华
77、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
78、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。”
79、我也不是什么不三不四的人，也没有乱七八糟的关系，我努力向上真诚善良，怎么就过的如此糟糕。
80、如果你瘫痪在床成了植物人， 我喊你什么你才会醒过来？我为什么要醒过来我还要开花呢！
81、如果一个男人恋爱时对你不够好，那么不要指望他婚后会变好。老话说的话：宁愿找个爸，不要当个妈。
82、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你!
83、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
84、我也曾有过一双翅膀，不过我没有用它展翅翱翔，而是放在锅里用可乐炖了。
85、我：老板，明天前女友结婚我请一天假。老板：开着我100多万的车去。我：不好吧老板。老板：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！我：我不是那个意思，主要是酒店停车场不让停挖掘机。
86、货有过期时，人有看腻时，你在我眼里，还能牛b几时。
87、在我的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
88、今天，谁愿意把我当小朋友一样宠，我就跟谁走。
89、“单身的男人叫什么吗？”“单身狗。”“那单身的女人呢？”“叫狗不理。”
90、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
91、牙疼，你的喜糖就不吃了，不胜酒力，你的喜酒就不喝了，健忘，特别健忘，你叫什么就不记了。
92、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了，他终于瞎了，他终于瞎了。”
93、“不转不是中国人！”卖风扇的网店老板向我保证。
94、看到你我连食欲都没了，还谈什么兴欲。
95、期末考试不给老师露一手，他还真以为他自己教的好。
96、在妇产科多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。最近收到了一块表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字—无中生有。