调皮搞笑的文案（精选91句）
1、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
2、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
3、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
4、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执着这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头。
5、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
6、你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈，火锅烧烤冰淇淋的港湾。
7、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”
8、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
9、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
10、为了公平起见，先提分手的一方，应该支付另一方，三个月的酒钱。
11、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
12、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
13、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
14、特别羡慕那种，一伤心就能吃不下饭然后暴瘦的人，我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭。
15、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动。
16、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。
17、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
18、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
19、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
20、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
21、我希望我钱包里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。
22、大家都夸我积极，你的心态真好，那是因为这每次我心情不好的时候，就到楼下跟小区的八卦大妈们聚会聊天，吃瓜时不时还插进去说一两句，这效率一般不出十分钟，我就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，可以说是非常治愈了，很快乐呀。
23、虽然不能终老，但我们曾经拥有最甜美的时光，他里面有我，我里面也有他，永远相思。
24、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：”吃什么呢？“
25、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了”
26、手胖的姑娘别担心，等将来结婚老公送的金戒指还大一些呢！
27、总有一天，你的名字会出现在我家的户口簿上！
28、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你***现实点。”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
29、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
30、2021愿你学会放下过去，抬头往前走，一直走到春暖花开、灯火通明。
31、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
32、所有的虚张声势只是为了试探，真正的离开永远只会悄无声息。我不是忘记一切，我是一无所有。——今何在《悟空传》
33、不要因为生活太现实，而对生活失望；而是知道生活太现实，所以更要用心地活下去。给自己一个拥抱，加油！晚安！
34、这辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
35、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
36、唉，最近睡眠总是不好，20小时只醒一次。
37、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
38、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老。而我作为现代人，忙完一天静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
39、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑的活了多久。
40、心里若有了良人，眼里的便全是路人。可我眼中的良人，我在他心里却是个路人。
41、有一哥们问我，出来这么久了，你有什么了？我左思右想后，答：我有20岁了！
42、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
43、要拿得起，也要放得下。拿得起是生存，放得下是生活；拿得起是能力，放得下是智慧。
44、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
45、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
46、女孩子晚上千万别自己出门，很危险，满大街的夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
47、你喜欢我哪一点？我喜欢你离我远一点。
48、有人问我最有价值的东西是什么，我想了一下，说我有一个价值连城的淘宝购物车。
49、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是——暗恋！
50、勤奋的人都有共同的追求，懒惰的人各有各的理由，勤奋或懒惰，全部在于自己。早安！
51、愿你精致到老，眼里是太阳，笑里是坦荡，对得起初心，守得住永心。晚安！
52、上学的时候，我最喜欢的科目就是数学。它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史的复杂。它有的只有——不会做！
53、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
54、最近的状态就是心里藏着疲惫和委屈，又在尽力的讨好生活，成年人的世界就是一边崩溃，一边自愈。
55、同组有个家伙很喜欢说”挺萌的“，不分时间地点人物事件场合。我揣摩很久，觉得他其实心里面是在说TMD。
56、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。 还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发
57、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
58、大家都是成年人，你再卑微也改变不了什么，为了爱情不要脸这种事，要尽量少干了。
59、最好的人：像孩子一样，真诚。像夕阳一样，温暖。像天空一样，宁静。
60、带狗散步叫遛狗，那带小孩散步呢？遛小龄童。
61、好聚好散，别到处跟人说我死了。
62、我以为你明白，我以为你懂得，我以为我已经做的有够多，原来一切都是我以为。
63、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
64、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。
65、过去发生的事情不可能忘记，只是暂时想不起来而已
66、当你比不过别人时，一般会告诉自己做人不要太攀比。
67、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
68、在白天，你关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。到夜晚，你在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
69、早上买菜回来，兴奋地对女友说：今天买了点猪皮，老板居然没收我的钱，这说明了什么？我很期待女友对我一番夸奖和赞美，女友说：嗯，这说明你的面子比猪的面子值钱！
70、人啊，抄近道，会白跑；绕远道，会迟到。
71、在公交车上遇见一朋友，女的，戴着口罩。我打了声招呼，她随口说道：“我戴着胸罩你也认得我呀？”车里顿时安静了下来。
72、两天瘦二十斤，不靠节食不靠运动，全靠我自己幻想。
73、we always like a wise man to comfort others， but like a fool to torture themselves， a lot of times， with their own difficult is their own.
74、好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。
75、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
76、一老公看完新闻对媳妇说：“北京一快递员送200个左右快递，猝死。”媳妇说：“这么年轻就死了，太可怜了。”老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说：“没有买卖，就没有伤害”
77、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
78、每个人的心中，都有一个美丽的地方。也许是下雪的北京，也许是夜幕的巴黎，对我来说，世界上最美的地方是你的身边。
79、多少度的酒才配得上，突如其来的心酸，什么样的终点才配的上，这一路的颠沛流离。
80、和好容易，如初太难，你是我喉咙里的刺，拔出来会痛，咽下去会死。
81、最讨厌别人说东南西北了，说左右不可以么！
82、男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。
83、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
84、不是伤害你的人，让你成长，而是你对被伤害的反思，让你成长；所以，不必故作大度地去感谢伤害你的人，爱憎分明更是鲜活的人生。
85、放假时候，天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子，有的就是因为在学校谈恋爱了。
86、早上赖床，决定抛硬币，如果抛碎了我就去上课。
87、干掉奔驰的不一定是宝马，可能只是个研究生。——《论跨界的力量》
88、不敢看银行账户余额数字的是成年人， 不敢看成绩单数字的是学生， 两个都不敢看的是大学生。
89、起风的日子学会依风起舞，落雨的时候学会给自己撑起一把伞。生活有望穿秋水的期待，也会有出乎意料的惊喜。
90、太阳都出来老高，你还在呼呼睡大觉，我一直在把你叫，你反而睡得更美妙；突然我想到一高招，拿根骨头到，只见你向我汪汪叫终点站。早上好啊。
91、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！