中秋搞笑文案（精选94句）
1、乡村标语：中秋回家，人人有责！
2、星星的寂寞月知道，晚霞的羞涩云知道，花儿的芬芳蝶知道，青草的温柔风知道，梦里的缠绵心知道，心里的酸楚泪知道，我的思念您知道！我的祝福请记牢：祝中秋节快乐！
3、一份不渝的情谊，一次甜蜜的关心，一个温馨的祝福，一条真心的短信，轻轻一声问候，送来心的声音，祝中秋快乐，常挂微笑，健康团圆，幸福满满。
4、月很圆，花更香，保重身体要健康；鱼在游，鸟在叫，愿你天天哈哈笑；手中书，杯中酒，祝你好运天天有！欢乐多，忧愁少，预祝中秋节快乐！
5、中秋到了，送你一个月饼。第一层：关心！第二层：体贴！第三层：浪漫！第四层：温馨！中间夹层：甜蜜！祝你天天都有一个好心情！永远开心！
6、特步：中秋不回家，死一般的感觉。
7、中秋节刚过，我给大家拜个早年，清明节没吃完的粽子，记得留着元宵节吃啊。
8、一份不渝的情谊，一次甜蜜的关心，一个温馨的祝福，一条真心的短信，轻轻一声问候，送来心的声音，祝中秋快乐，常挂微笑，健康团圆，幸福满满。
9、又是一年月圆夜，月下为你许三愿：一愿美梦好似月儿圆，二愿日子更比月饼甜，三愿美貌犹如月中仙。
10、你要相信以后的你一定能遇到一个照亮你黑夜的独一无二的月亮，比如十五月亮。
11、细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔？月饼最出色！
12、八月十五将至，送你一只月饼，含量：100%关心，配料：甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福；保质期：一辈子；保存方法：珍惜。
13、中秋节到，我送你忘忧草，消除忧愁和烦恼；送你摇钱树，树叶茂盛结钞票；送你欢快的歌，每天唱着心情好；送你香甜月饼，事业发达好运罩！
14、你和我的区别就在于我是嫦娥你是月饼。
15、月饼界里也有潜规则，高档得数百上千元一盒的那种，通常买的人并不吃。
16、一个月饼圆又圆，一刀下去少半边，惹得老鼠乱糟糟，猫咪一出静悄悄。
17、月饼界里也有潜规则，高档得数百上千元一盒的那种，通常买的人并不吃。
18、中秋了，老师们，回家吃月饼吧，别让我们做题了，您可知道一年只有一个中秋啊！
19、一年之中，月饼就中秋节前后露一下脸，其余时间纯粹在打酱油，可出场费暴涨，高得令人羡慕妒忌恨。
20、中秋将至，奉上一个月饼，配料：五克快乐枣，一把关心米，三钱友情水，用幽默扎捆，用手机送达；保质期：农历八月十五前。
21、其实不是我爱骗人，我只是想让世人明白一个道理：越漂亮的女人越会骗人！
22、你喜欢什么颜色？酸辣粉！
23、很喜欢的一句话，与其降低你的开支，不如尝试增加你的收入，这就是你奋斗的理由！早安！
24、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该***吗？
25、长大这么辛苦，如果不趁机，成为自己生活的主人，实在太划不来了。
26、女神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你半毛钱关系都没有的女人。
27、我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。
28、美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！
29、生命中曾经有过的所有灿烂，终究都需要用寂寞来偿还。——马尔克斯《百年孤独》
30、人世间所有的相遇都是久别后的重逢，余生里所有的美好都是平淡中的惊喜，愿我前生无悔，祝你余生漫长。——《余生漫长》
31、”面对排山倒海般的作业，你有什么感想？“”你得到我的人，却得不到我的心。“
32、陪朋友去驾校，看见一老教练欺负新来的女学员。手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华，不要牙膏啊！。新来的女学员懵了，一愣一愣。我笑着跑过去：“教练，她新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。
33、A：给你介绍个女盆友，结婚后她一定生儿子。B：为什么？A：因为她爸妈生的全部是儿子。B：那她呢？这信息量有点大呀！
34、爱从来不是嘴上说说，做了，才叫爱。做了，不一定是爱你，但他什么都没做，就一定不是真的爱你，没有例外。
35、我耗尽了所有的真心和力气，最终却也只感动了我自己。
36、上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。”检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。“5岁就这么大啦，”检票员问，“还有多久你满7岁呢？”。“只要一下火车。”小家伙回答。
37、小时候，我去欺负一个小朋友。那个小朋友，哭了。大声喊着：你等着，我叫我哥来。我说：好，我等着。五分钟后，小朋友哭着过来了：“我哥不在家。”我被小朋友的认真感动了！于是我又打了他一顿！
38、"我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？""一直没听懂，怎么会腻呢"
39、你要明白即使会遗憾，即使会失望，但人这一生总是要有几次奋不顾身的爱情，你努力过，争取过，日后想起时才不会后悔。
40、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
41、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：养了二十多年的猪都跟你走了，也不差这点肉了……
42、我希望自己也是一颗星星：如果我会发光，就不必害怕黑暗。如果我自己是那么美好，那么一切恐惧就可以烟消云散。
43、坏女人爱男人的钱和权；好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信、宽大、精力充沛和乐观进取。还好，殊途同归。
44、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！
45、“我剪头才二十、给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”
46、最近有部电影上映了想和女朋友去看，不知道你们女朋友有没有空。
47、生活再糟糕也无妨的，因为这并不妨碍你变得更好。
48、金庸写了14本书，名字可以连成一副对联。而JK罗琳写了7本书，名字可以连成一个笑话，保证你读完哈哈大笑。
49、感情最折磨人的，是拖泥带水的耗着。
50、“你妹”是个好姑娘，替“***”分担了好多忧伤。
51、想哭的时候抱抱自己，快掉眼泪的时候抬头仰望天空，心情低落的时候听听歌，自己的伤自己疗，自己的苦自己咽，随后再笑着去面对生活。
52、一小孩给了我一百块钱，让我给他当一天的家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，请你听我解释……”
53、因为活着，所以生命才有了无限的可能，我们要努力。不辜负，不失望，不后悔，不难过。
54、”“你毛衣穿反了！”
55、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！
56、如果你缓缓把手举到顶，再突然张开五指，那恭喜你，你刚刚给自己放了个烟花。
57、我爸的弟弟有两儿子，大儿子从小就给我爷爷带，小儿子自己带，各种溺爱。现在大儿子19岁，小儿子15岁。大儿子在挣钱，每个月工资都给家里还帐，小儿子什么不会干，他爸说他，他说，尼玛呢比，要不看在你是我爸的份上，劳资不整死你……溺爱孩子的引以为戒
58、沐浴着清晨那唯美而又柔和的朝阳，开始新的一天。给一点心灵阳光，心灵就会灿烂。
59、人一旦堕落，哪怕是短暂的几年，上帝就会以最快的速度，收走你的天赋和力量。——蒋方舟
60、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
61、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方：朕已阅。
62、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？我跟他说不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。他说不可能，问我住哪个市？我说股市，他就把电话挂了……
63、最近还有人需要工作吗，我在招人喜欢。
64、所有人好像都很有默契的去搞对象了，不是说好要做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。
65、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
66、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！
67、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
68、这世上根本不存在感同身受，只因你给的嬉笑太盛，无人在意你的心酸认真，所以别傻傻的摊开伤口向别人诉苦，这世上多的是撒盐的人。晚安！
69、人类为什么要结婚呢？大概是为了遇到事了能有个人商量，无聊了能在一起说说废话，累了一天能挤在一桌吃个饭。一生太长了，总要有个人作伴。光明正大的陪伴，踏踏实实地想念。可能就是这么回事儿吧。——苏芩
70、在一条路走得久了，别丢下了自己的激情和梦想，别忘却了曾经的那份执着。早安！
71、刚结婚几天回家，婆婆开的门，门开了我脑子一抽叫了句：“阿姨好！”婆婆笑着看我：“改口钱到期了？”
72、大家都是“情不知所起，一往而深”，我想大概只有我是“钱不知所去，一贫如洗。”
73、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了。
74、喜欢就在一起，别辜负了相遇。
75、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
76、你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。
77、十有八九的欲言又止在日后想来都庆幸；而绝大多数的敞开心扉在事后都追悔。
78、人生不过三万天，成功失败均坦然；是非恩怨莫在意，健康快乐最值钱。
79、小时候，哭是我们解决问题的绝招。长大后，笑是我们面对现实的武器。
80、曾经拥有的不要忘记；已经得到的更加珍惜；属于自己的不要放弃；已经失去的留作回忆。
81、男人可以征服世界，女人可以征服男人。
82、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧地点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”
83、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
84、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：”你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！“二货同学：”三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！“
85、说过的最假的客套话，就是在别人还钱后的那句“呀，你不说我都忘了。”
86、和男朋友吵架，我委屈的哭了起来，他抱着哄我，我把头埋在他怀里哭，然后他偷偷喝了好几口我手里的奶茶，还吸走了很多珍珠。
87、老妈买了箱牛奶回来，说这牛奶可贵了，电视上都有这广告，我看着盒子颜色，哦，咦？不太对啊。仔细一看：待伦苏！？
88、被窝就像渣男的怀抱，明知道不对，但就是无法离开它。
89、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
90、你一定要站在自己所热爱的世界里闪闪发亮，这归途尚远，要迷人、且倔强。
91、你卑微的请求只会换来对方的自豪感和自己的无能为力；挽留一个人，不如把自己变成一个值得爱的人！
92、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
93、新鞋跟旧鞋的区别是， 新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你TM踩我脚了”。
94、痛楚是自找的，做自己力所能及的事，别人的生活方式不适合你。