高质量搞笑文案句子（精选87句）
1、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
2、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
3、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？
4、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
5、你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！
6、虽然我失去了一棵歪脖树，但是获取了一片大森林啊。
7、有两种学生：一种在刚放假就写完作业，另一种快收假才写作业，他们都认为对方是傻逼。
8、始料不及啊，哥这天竟然过的是有情人的光棍节！
9、历史博物馆就是：从猴到人
10、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
11、你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊
12、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还***插播广告……
13、一日，上课半路上，甲：＂我操手机忘带了，回去拿回去拿！！＂……又一日，甲：＂我操书忘带了，算了算了…＂
14、ˉ无奈、近日严重缺眠。本人已晋升为国宝，麻烦大家请叫我“团圆”！谢谢…
15、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……
16、了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。
17、你用你灵巧的手指在键盘上敲下我的名字，我们便成了最好的朋友；你用你灵巧的手指在计算器上敲下那几串数字，我们便有了一个别人不知道的秘密；什么时候你能用你灵巧手指，用网上银行把你答应给我过年用的零花钱给我汇过来呀？
18、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你生日快乐…
19、孤独久了，感觉自己都有了仙气。
20、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
21、所谓”特困户“，其实共有两种：因缺钱而特困、因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
22、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，很准！
23、人活着怎一个累字了得，身边的亲朋好友都是为了钱才接近我的，每次看到我就会来一句：“什么时候还钱？”好累啊！终于知道谈钱为什么这么伤感情了！
24、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
25、终于知道自己什么不追星了：四十多岁的我实在没法对年轻人喊出“哥哥”。
26、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊？”小明：“不是，打错了！”
27、感觉自己得了健忘症，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
28、老有人说“死猪不怕开水烫”，死猪表示：我***都死了你能不能放过我？我招你惹你了？
29、小明：“爸爸，我是不是傻啊？”“傻孩子，你怎么能这么说自己呢！”
30、带着我妹一起逛街买衣服，我看好一件红色衣服，正要准备试穿。 我妹拉着我不让试不让买。我就好奇问了句为什么？ 她特别认真的说：万一走在街上遇到牛呢…… 当时服务员和我都石化了……
31、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
32、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。
33、我总是在枕头下放着一把刀，以防突然有人给我带来一个蛋糕。
34、今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：“行”。我就对她说：“嗨！小娘们，”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
35、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。
36、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
37、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。
38、这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。
39、大嫂在公共汽车上看到一位男人掉了包烟在板上，对那男人说：同志你烟掉了。那男人回头瞪着大嫂说：你才阉掉了。
40、小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哦？恭喜！你是怎样表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接，那它怎么回答的呢？”“它说，我给你生个卵！ ”
41、只因在人群，多看了你一眼，我便从此瞎了眼。
42、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！
43、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
44、肉价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
45、成功的路很直很直，也很宽很宽。但，我还是不断地走弯，最后只不过是转了个圈。
46、别人家的剧情：给你一百万，离开我女儿！我的剧情：给我一百万，否则离开我女儿！
47、刚到外地，由于不认识路，便问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子淡淡地说：“不好意思还问？”
48、小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱，而且被偷还不敢报案。出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳！
49、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱!
50、一次公车上，想挖鼻孔。因为人多想拿手机遮一下。正挖着，边上一大妈说：“小伙子挖个鼻孔还要自拍啊。”
51、交往了一段时间，女生总觉得男生不够主动，男生为了证明自己，主动提出分手。
52、幸福没有明天，也没有昨天。它不怀念过去，也不向往未来，它只有现在。最好的生活无非就是，白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉。
53、踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运；踩香蕉皮滑倒，你会交上好运；踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。
54、老师：“大家要向小明学习，录下老师的课，晚上方便复习。”小明：“不是，我最近失眠，拿回去催眠用的。”
55、今天少吃一块肉，明天维密你走秀。
56、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，就像个傻子一样。就不能来找我？我没对象呀！
57、一个小女孩有一次肚子疼，妈妈说：肚子疼是因为它里面太空了，装些东西进去就好了。小女孩吃完饭，果然就不疼了。 这天晚上，妈妈的朋友来家里做客。坐了一会儿，朋友说胸闷。小女孩走过去，指着朋友的胸，天真无邪地说：那是因为它里面太空了，装些东西就好了。
58、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
59、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
60、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊。
61、我欠马云一万块，但是王思聪让我损失了一万块，所以王思聪欠马云一万块，我不欠马云钱。
62、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
63、刚刚去理发，人特多正挨号呢，就听一正理着的哥们说：师傅你这推子咋回事啊，震得我头皮发麻呢？师傅来了句：没事我这推子有点漏电。
64、万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你破坏掉。下次放屁拜托选好时间！
65、男人用情其实是很专一的，18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的，到88岁了，还是喜欢18岁的……
66、我要让全世界都知道我很低调。
67、今天11月17日，如果你给我转11.17元，那么在13月14日那天我会给你转13.14元，以小博大就在此刻，稳赚不赔速速下手。
68、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
69、给男朋友取个外号叫狗屎，他答应了，有一次走路不小心踩到他一脚，他一本正经的对我说“你踩到狗屎了！”
70、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还特码异常的强烈。
71、我有个朋友前几天跟我说困了，睡觉了到现在还没醒。
72、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
73、有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去了自己。
74、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！
75、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
76、只要你觉得欠别人钱，又想不起来欠谁的，那就是欠我的！
77、男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。
78、“结婚七周年为什么叫铜婚？”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
79、我不是蜡笔小新，不可能天天那么开心
80、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
81、其实根本没有真正高冷的人，只不过人家暖的不是你。
82、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
83、我人生中最大的地域歧视便是：56个民族55个都加分。
84、我祖父曾警告过人们泰坦尼克号的事。他大喊前面有冰山、船要沉了，结果却根本没有人听，只是把他撵出了电影院。
85、以前我没有择偶标准，自从遇见你就有了标准，不能像你！
86、我和女友约定，每晚去街上跑步半个小时减肥，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
87、大家好，我是富江的妹妹，穷江。