朋友圈文案搞笑

朋友圈最火的搞笑文案

1、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

2、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现。

3、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。

4、考试就像医生，出来的第一句话就是我尽力了。

5、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

6、想为了你去减肥，结果越减越重，去你MD吧… 炸鸡，真香！

7、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。

8、喜欢你，你一穷二白也要嫁给你。不喜欢你，你亿万富翁也要嫁给你。

9、你是最好的，如果真的有人比你好，我就把这句话再对她说一遍。

10、我：等我瘦了就来找你！男友：不想见就直说！

11、我开车的时候：走路没长眼睛啊！我走路的时候：你怎么开车的啊！

12、本想住在你心里，没想到邻居还挺多。

13、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

14、“特别能吃苦”这5个字，想了想，我做到了前四个。

15、“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”。

16、“你多久没谈过恋爱了？”“想问我的年龄你就直说！”

17、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。

18、“老板，这乌龟好养活吗？”“那得看你怎么养，养的好能把你送走。”

19、黑夜降临，被压五行山下的孙猴子悲从中来，放声歌唱：夜深人静的石猴，是想家的石猴。

20、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这医院怎么连一个WIFI都连不上！

朋友圈超搞笑的文案

一、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。

二、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

三、本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成肉球。感觉不会再爱了。

四、今天看见一女的开一辆豪车，当我看清楚她的容貌后，我就知道，这是她自己挣钱买的！

五、找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。他摇摇头：“你，没钱。”“为什么？”“有钱，认性。没钱，认命。”

六、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

七、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨道：效果显著啊！MD又酸又臭。

八、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了；不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

九、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好她妈，二是超越她爸。

十、所谓上班：就是拿自己的灵魂去换取金钱，然后拿金钱去赎回自己的灵魂。

十一、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗。

十二、今天听到的最让人低落的一句话：“要是你账户里的钱不到10万，那不叫存款，只能叫余额。

十三、有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包，而你只需要说：走，带你吃好吃的去！立马就活蹦乱跳有木有？省钱省力省时间，你值得拥有。

十四、有时候不逼自己一下，你永远不知道自己的潜力有多大，这就像你给我100斤砖，可能我拎不动，但给我100斤钞票，我不光拎的动，我TM还能跑。

十五、我发现“呵呵”这个词威力真是无穷大，它可以瞬间浇灭对面的热情，侮辱对方的尊严，撕碎对方的灵魂！

十六、放弃一个喜欢的人是什么感觉？”“就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道那是你的家，但是已经回不去了。”

最搞笑的文案

一、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。

二、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”

三、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

四、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。

五、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

六、小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋，我告诉她：“傻孩子，公鸡是公的当然不会下蛋，只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说：“那要是母的公鸡就会下蛋了吧！”

七、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。

八、有时候，我乐观的就像个屁一样，总觉得能一鸣惊人，可说到底还是个屁。

九、各位兄弟，如果见到女司机开车，玻璃很干净，也没有下雨，她却开着雨刷，你一定要注意啦。她可能是要转弯，不说了，去修车了。

十、这面馆真划算，碗大的能盖住整个脸，我端起碗痛快的喝了口汤，喝完之后，发现桌子上的手机不见了。

十一、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。

十二、老师讲完课，合上课本说：“大家还有哪里不懂的？尽管提问。”小明举手问：“老师，这节是什么课？”

十三、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。

十四、“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”

十五、去医院拔牙，我对医生说：“你赚钱可真容易，才几秒钟就赚了几百块钱。”医生淡定的说：“如果你愿意，我可以慢动作给你拔牙。”

十六、“老板，我想要上班之外还能有其他的生活！”老板沉思片刻，答应了我。于是，单位有了加班。

十七、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。

十八、小侄女才四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：“再调皮就打你。”结果这孩子说：“把我打哭了你还得哄我，要不我现在就哭吧，你直接哄我就行了。”

十九、如今，又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。

二十、对于学渣来说，最幸福的事莫过于趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。