朋友圈搞怪文案

火遍朋友圈的搞怪文案

一、我问我妈：咱俩开通淘宝亲情账号吧！我妈说：别，咱俩没那么亲。

二、教妹妹骑自行车，绕着大学的操场，她不会下车，我帮她上路以后就和朋友打篮球去了。打的正开心，突然想起来她了。回去一看，她绕着操场一圈一圈的，边骑边哭，涕泪横流。

三、爸妈是自由恋爱，感情一直很好，我：爸，你有多爱我妈？我爸说：我对你好不好？我说：很好啊！爸爸最爱我了。我爸接着说：你错了，这么说吧，我对你的好全是看在你老妈的面子上！自此之后，我对个人定位有了清醒的认识。

四、同事藏私房钱被儿子发现，孩子告了他媳妇，于是被他媳妇没收5000大洋。同事气的节衣缩食，三个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了三个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册。

五、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。

六、老爸有点天然呆，高三家长会，班主任指着老爸和我对象的爸爸说：你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来，对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，从此我俩的事就出名了，现在也已经结婚了。

七、准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？

八、想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。

九、每次考完试，都有这几种人。“我一点都没复习”，80分；“我昨天才开始复习”，82分；“题真不好做”，85分；“我差点没做完”，90分；“最后一个差点做出来”，95分；旁边啥话不说陪笑的，98分；“这次稳了”，59分！

十、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生，起来回答一下问题。”只见该同学在老师的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。老师和同学们都愣住了，又在所有人的注视下，他的学霸同桌默默地戴上了他的眼镜，缓缓站了起来。

很有意思的搞怪文案

一、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

二、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

三、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

四、我现在一焦躁就想买东西，买东西就花钱，花钱很快就没钱，没钱就开始焦躁。

五、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

六、下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机热情地问“听歌吗？”“听！”然后司机给我唱了一路。

七、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

八、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来。”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

九、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

十、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”

十一、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

十二、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

十三、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。

十四、某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过食杂店，小强花了5元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有95了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了5元

十五、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

十六、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前，看见一个男人指挥媳妇倒车呢！

十七、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

十八、提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。

十九、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”

二十、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

朋友圈开心搞怪的文案

一、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。

二、女友问我：我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。

三、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

四、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

五、快过情人节了，最好刮台风，还12级，吹散一对是一对。

六、媳妇的教育方法很严厉，这让我很生气，儿子玩纸抽，把纸一张张的拽了出来，要是早知道她会让我一张张的叠回去，我就不让儿子玩了。

七、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

八、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？

九、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得想个办法治治它。

十、对暗恋很久的女生说：大年三十儿晚上的鞭炮再响，也没有我想你那么想。女生一大耳刮子抽我脸上，“你看这一耳刮子响不响？”

十一、怎么形容我的厨艺呢，就是烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。

十二、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

十三、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。

十四、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

十五、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

十六、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。