搞笑语句笑死人一句话

笑死人的一句话搞笑语句

一、大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”

二、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：“好喜欢这款车！”男的说：“你就不能喜欢便宜的东西吗？”女的道：“可以啊，我不是喜欢你吗？”

三、我要让全世界的人都知道我很低调……

四、最近总是失眠，16小时就醒一次。

五、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

六、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

七、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

八、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

九、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

十、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

十一、心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的痛苦。

十二、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳。

十三、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

十四、单位出纳说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

十五、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

十六、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

十七、面条被馒头欺负，找花卷替他报仇，花卷遇见豆包误以为是馒头，将其揍了一顿回来，面条问：报仇了吗？花卷说：放心吧！粑粑都打出来了！

十八、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

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一、网恋请选我，全网无前任，有也不承认，我绿你可以，你绿我死 妈，365张假照，你喜欢的样子我都有。

二、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。

四、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻 逼，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

五、现在再 找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

六、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

七、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。

八、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。

九、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

十、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你他妈倒是给我剩啊！

十一、现在网恋门槛真高，要有钱，要会打游戏，贴吧要高贵，qq要6位，还得会kp，过节还得发红包。

十二、向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的。他把我的试卷摔在我面前：“你不是猪！？”我竟无言以对。

十三、我国的地 域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。

十四、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？

十五、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下个孩子，声涕俱下。我刚报完警，就被旁边的剧组人员打了一顿。

十六、社交达人参加社交活动：如鱼得水，一般人参加集体活动：重在参与，我参加集体活动：重在掺和。

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一、“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”

二、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”

三、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。

四、一次文艺晚会，主持人上台报幕，下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨

五、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

六、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

七、当自己想冲动购物的时候，请默念“房租、水电、信用卡费…”

八、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。

九、多年不联系的哥们，突然打个电话过来说，最近观察天象异变，恐有大事发生，叫我把10年前欠他的50块赶紧还给他。

十、开着宝马去找女神表白，她说：“做梦吧你！”这让我陷入沉思：我并没有宝马。

十一、“你吃牛肉干嘛？”“答：牛跟你告状了？”

十二、问：为什么广州叫羊城？答：两个广州人吵架：“你讲咩啊！” “咩啊！” “咩咩啊！ ”

十三、不晓得我爸是在跟谁打赌，刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hello kitty。

十四、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

十五、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”

十六、小时候看黄飞鸿，一直搞不懂：你说你一个开医馆的，练这么好功夫干嘛？现在总算明白了。

十七、小时候幼儿园午睡，我睡不着，发现边上有个毛线线头，就拽着玩。起床时我才发现，旁边小朋友的毛线裤一条裤腿没了。

十八、语言上的老司机，行动上的大怂逼。——致许多人

十三、酸甜苦辣我自己尝、喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光

十四、有些东西，并不是越浓越好，要恰到好处。深深的话我们浅浅地说，长长的路我们慢慢地走。

十五、人有两条路要走，一条是必须走的，一条是想走的，你必须把必须走的路走漂亮，才可以走想走的路。

十六、你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭