幽默笑话段子精选简短

简短幽默笑话段子精选

一、觉得自己特别迷人的时候，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。

二、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。

三、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

四、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！

五、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

六、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。

七、昨天，我跟朋友炫耀自己有三个枕头，睡觉时，枕一个，抱一个，两腿夹一个。结果朋友疑问的说：还单身呢？

八、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

九、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

十、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！

十一、我真羡慕我自己，这么傻，长得差，身材差，容易被谎言蒙蔽，身体又不好，居然还活了这么久，这简直就是个奇迹啊！

十二、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。

十三、有些人说，看负能量久了会变负面思考。我笑了，说得好像你在思考一样。

十四、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。

十五、我要是有钱或者长得好看就好了。那样，即使我性格有点儿怪，也会有人愿意倾听我的想法和感受，跟我做朋友。

十六、岁月是把杀猪刀，但前提你得长得好看点。对于那些长得丑的，他真一点办法也没有。

十七、爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是你自己。

十八、兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。

十九、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

二十、在这个社会快速发展的时代，有人脱单，有人脱贫，而我呢？就像一只飞奔的野马，脱了缰！活得更像一只二哈，二到家！

简短的幽默笑话段子

一、“你想不想养狗啊”“什么狗啊”“单身狗，像我这种”

二、别追公交车了，追我吧，我跑得慢，还有点儿可爱。

三、其他人可能只是想睡你，我不一样，我还想骗你的钱。

四、“你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”

五、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

六、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

七、我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。

八、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌……

九、苹果X还真难抢，我今天拿刀在街上逛了半天都没碰到一个人用。

十、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。

十一、有人问高三和大四有什么不同？我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰：艹。又问高三弟弟，这是什么，曰：一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……

十二、不要灰心，相信生活总会有苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦尽甘来的时候的。

十三、大学开学时，我走进清华大学的一间教室，愤慨的说道：“大家好，我知道你们这些学生有的是靠关系进来的，有的是送礼进来的，而我是靠自己的双手进来的。”这时候有一个保安进来了：“站住，快抓住他，他刚才从墙那边翻过来的。”

十四、篮球场上哪句话最能击垮对手？神回复：你这鞋是假的。

十五、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

十六、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。

幽默笑话段子精选

一、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？？？

二、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

三、在北卡罗来纳州，唱歌走音是非法的~【我想知道有多少人躺枪_（：з」∠）_】

四、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。

五、人生一大悲剧就是：上帝给予了我吃货的属性，却忘记了给我一个土豪的身份。

六、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

七、没什么好烦的，很多事情，跳楼就能解决。

八、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

九、参加表哥的婚礼，他们一家人我都不认识，但是舅妈看到我以后热情的过来跟我握手，叫着我爸的名字说：“这么多年了你还是一点没显老。——年纪轻轻就秃了

十、生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。

十一、北京一大爷哄孙子别哭：没必要，您这样儿真没必要。

十二、我喝下了一瓶牛奶居然忘记了你们的名字，因为我喝的是忘崽牛奶。

十三、小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里（他兜里还有很多鞭炮），然后表弟着急了但是越着急越拿不出来，最后表弟急坏了一把抱着我说：“老子和你同归于尽！”结果我俩的衣服全部稀巴烂。

十四、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

十五、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

十六、和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子……不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬……