搞笑一句话

2021年11月23日搞笑文案

发朋友圈搞笑一句话

一、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

二、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆!

三、看着儿子吃奶,突然有所悟,人性是贪婪的,这么小的孩子就知道用嘴吃着一个,用手捂着一个!

四、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理!

五、每次看见好吃的,我都会对自己说:不能吃,吃了会死!但事实证明,我真是个不怕死的英雄!

六、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的

七、我每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态!

八、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻!

九、英雄一怒为红颜,红颜一笑为了钱!

十、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!

十一、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人,有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人!

十二、把时间放在打扮上,成就了美女;把时间用在经营家庭上,成就了亲情;把时间花在酒场上,成就了酒鬼;把时间耗在手机上,成就了键盘侠!

十三、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语!

十四、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的!

十五、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗!

十六、今天下楼梯时摔了一跤,要不是有这么多肉垫着,得多疼啊!

十七、每天起床,都要和心爱的被子上演:抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏!

十八、你泼给我的冷水,我定会烧开了给你泼回去,不信等着瞧!

有内涵的搞笑一句话

一、上学的时候,千万不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响成绩的。

二、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

三、其实你并不是胖,只是走一步一个脚印。

四、如果你觉得我哪里过分了,请一定要告诉我,反正我也不会改,说出来心里怎么也能痛快些,你别憋出病来。

五、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。

六、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,就好好反省一下,为什么别人可以忍。

七、如果你谈个恋爱天天流泪,你到底是找了个对象,还是找了个洋葱?

八、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁。

九、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

十、一到深夜朋友圈质量都特别高,该喝的喝,该睡的睡。只有我不一样,我又饿了!

十一、有人说讨厌我,顿时我就笑了。能让你不高兴,我是真的很高兴。

十二、“你觉着我这个人怎么样?”“就是一根竹子!”“正直清高,虚怀若谷?”“不,有点损。”

十三、高中总是60分勉强及格,同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分,气得我没少跟他吵架。上了大学才发现,我真是错怪他了。

十四、也不知道哪来的自信,一天无所事事的,但总感觉自己会赚大钱,而且这种感觉还一次比一次强烈。

十五、竟然有人当着我面嘲笑我胆小,他们胆子也太大了吧,好羡慕。

十六、暧昧就像“正在输入”,可能等了很久之后还是什么内容都没有。

十七、女人最喜欢听男人说另一个女人难看,男人最喜欢听女人说另一个男人失败。

十八、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话,不然我也会不知不觉的跟着说起来。

十九、衣柜衣服千千万,只有新的最好看!

二十、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。看了下自己,发现蒙面更适合!

逗比搞笑的一句话

1. 那天,我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年以来的残疾。

2. 我单身,是因为没有人,能轻易配得上我这个共产主义接班人。

3. 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己像要饭的。

4. 梦到自己被卖到山里当压寨夫人,结果因为太能吃被赶了回来。

5. 常常听说,过了这个村,就没这个店;可是,现在有连锁店啊!

6. 据说,只要在半夜零点对着镜子大喊三声,你妈就会出来打你。

7. 我一直拿你当最好的朋友,所以没钱了一定要记得告诉我,我会教你怎么过苦日子。

8. 这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃啊。

9. 你说吧,你是想死还是不想活了?

10. 淘宝上有一件衣服10个差评1个好评,好评是:我帮同学买的,她穿的很难看,我非常满意。

11. 想当年,我也是个痴情的种子啊,结果下了场大雨,淹死了。

12. 我一定要给未来丈母娘一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。

13. 穷怎么了,穷就应该被人嘲笑吗,抬头挺胸让大家看看,你不仅穷你还丑。

14. 如果常年单身,你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

15. 春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。

16. 对于长肉这件事,我只想默默的说一句:别冲脸,有什么事冲胸来!

17. 我的笔不知道怎么了,女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

18. 喜欢你的时候,你吃屎都觉得你可爱,不喜欢你的时候,你干什么我都觉得你像是在吃屎。

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