搞笑正能量的句子

2021年11月24日文案句子

搞笑正能量的句子

一、人生就像斗地主,有些人,刚才还是一伙的,一转眼就成了敌人。

二、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

三、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

四、一到复习的时候,就发现别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的脑袋,是九阳豆浆机。

五、你说你们女生之间何必勾心斗角?反正几十年后都要一起跳广场舞的。

六、每天闹钟一响,脑子里就出现五百条请假理由,不想去上班,但就是没一条靠谱。

七、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。

八、你如果真觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你可千万不要憋出病来呀。

九、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

十、每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗,第二天中午在被窝里翻个身:哎,改天吧。

十一、电梯里有个女生踩了我一脚,跟我说了句对不起,我顺口就回了一句:不用谢。

十二、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

十三、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭,以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。

十四、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

十五、以前我是没有择偶标准,直到遇到你,我告诉自己,你这种不能要。

十六、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

十七、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

十八、等你老了,牙口也不好了,我就做一大桌子你喜欢吃的菜,然后当着你的面全部吃掉。

十九、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我,那么我就一点也不讨厌对方了,没办法,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

二十、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

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一、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。

二、对于生老病死,我的理解是:生得要好,老得要慢,病得要晚,死得要快。同意的就举个爪!

三、一到换季的时候,女生就容易得三种病:“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病 ,“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病,“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。

四、每次面对成绩单的时候,我都发现我得了白学病。

五、晚安=让我一个人再玩一会,你就当我已经睡了吧!

六、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!

七、像我这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

八、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。

九、晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个!”我说:“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具:老天爷,现在找你打个麻将这么难吗?

十、“为什么520除以3除不尽?”“因为爱情是容不下小三的。”“错,因为小三是除不尽的!”

十一、现如今,别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

十二、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。

十三、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

十四、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。

十五、一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了。

十六、长那么胖还好意思吃,你情敌比你瘦,你男友的前任比你瘦,你前男友的现任比你瘦,你讨厌的人比你瘦,走在街上随便抓一个女的也比你瘦。人家有胸有臀有腰有腿,你只有肉!

朋友圈最新搞笑的句子

一、“怎么形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!”

二、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意为止。

三、考试的时候我从来不紧张,等成绩的时候反倒很激动,就像机选了一注彩票等待开奖的那种心情。

四、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待马上边跑边喊:“主任,大生意来了!”

五、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!

六、打电话和老妈聊天:"妈,最近钱不够花啊。"老妈责备的问:"钱不够怎么不早和我说?"我略显感动,心想这次可以多要点,老妈说:"早说我就不接这个电话了。"说完挂了电话。

七、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然,最爱开的还是玩笑。

八、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋都能碰到挂机键了。

九、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

十、竟然有人说我涂了眼影,简直是在侮辱我的黑眼圈。

十一、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

十二、别再说我矮,那是因为我小时候得了恐高症,所以到现在个子也长不高。

十三、男人的自信有三分是自己的错觉,有七分是女人骗他的。

十四、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

十五、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

十六、2019年你有什么愿望?大声的说出来吧,反正也实现不了!

十七、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。

十八、总交不到女朋友,难道是我要求太高了?别傻了,是别人的要求太高了。

十九、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。

二十、别总埋怨老天对你不公,其实老天根本不知道你是谁。

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