幽默的朋友圈

搞笑幽默的朋友圈文案

一、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

二、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑有命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

三、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

四、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

五、姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

六、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

七、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

八、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

九、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

十、护士：“医生，你说病人一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”

十一、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？

十二、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了？

十三、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

十四、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

十五、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

十六、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

十七、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

十八、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格嘲笑一个把吃下去的东西变成肉的人。

十九、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起。五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

二十、我就两样不行，这也不行，那也不行。

适合发朋友圈的幽默句子

一、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

二、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。

三、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……

四、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”

五、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

六、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

七、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！

八、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

九、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

十、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

十一、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

十二、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

十三、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

十四、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

十五、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

十六、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

十七、“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱……”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

十八、“快说些什么夸夸我。”“那个什么，女子无才便是德！”

十九、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。

二十、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

让人停不下来的幽默朋友圈

一、我乃赵太后，“那就换个薄的呀”…

二、有一天奥特曼在上课，老师问了一个问题，奥特曼举手想回答，然后老师就死了。

三、一人做事一人当，小丁做事小叮当。

四、如果你养一只鹦鹉，教它说什么比较好。“救我，我被变成鹦鹉啦！”

五、猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。

六、大学时经常逃课，有一天被辅导员一句话震撼了，“记得上次见你还是短袖，这次就穿羽绒服了～～”

七、科学研究表明刚烧开的水不能马上喝，因为会烫嘴。

八、记者：大爷，您觉得北京现在这雾霾严重吗？你瞎啊！老子是摄影机，你大爷在后面。

九、“你迟到了”，“我在路上捡到了一块钱，忙着还给失主”，“可你迟到了半个小时”，“他打了我半个小时我才给的”

十、“欢迎光临，喜欢可以试穿一下”不知道为什么我寿衣店生意一直不太好。

十一、一哥们旅游回来给大家都带了礼物，巨蟹座的送螃蟹，双鱼座的送两条鱼，轮到我了我有点激动。我处女座的。

十二、你应该找一个能让你笑的人，而不是像我这样天天帅哭你的。

十三、每次考完试后班主任都说我们不经商太可惜了，对的，我们每次考试都在伤他心。

十四、最近有部电影上映了想和女朋友去看，不知道你们女朋友有没有空。

十五、情人节那天我以为自己又是一个人过，没想到竟然有人拿着花对我说“叔叔买花吗”

十六、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑的那么开心。”

十七、百度搜不到比我帅的人，可能是你还没用搜狗。

十八、今天等公车的时候风把裙子吹起来盖到了脸上，所有人都没看我一眼，我不想活了。