幽默搞笑的朋友圈说说

幽默搞笑的朋友圈说说

一、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

二、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。

三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

四、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

五、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

六、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

七、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

八、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

九、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

十、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

十一、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

十二、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

十三、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。

十四、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

十五、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

十六、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

十七、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

十八、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

十九、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。

二十、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

笑死人的搞笑朋友圈说说

一、知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！

二、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。

三、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个上亿的项目了。

四、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

五、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！

六、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

七、你的父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。

八、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

九、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。

十、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

十一、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

十二、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

十三、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

十四、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

十五、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

十六、比一个人吃火锅，更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。

十七、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

十八、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

幽默搞笑朋友圈说说大全

1、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。

2、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

3、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

4、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？

6、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

7、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

8、你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

9、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

10、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

11、世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。

12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

13、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭饭。

14、老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会。

15、妈妈说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

16、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

17、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

18、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。